...alles Camping...und zum Lachen....
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Letzter Teil 13
Abreise:
Beim Einpacken unbedingt darauf achten die Funktionsfähigkeit der Türen und
Heckklappe regelmäßig zu testen. Es empfiehlt sich, diesen Test nach jedem
eingeräumten Gegenstand durchzuführen. Damit zeigen sie auch ihren Nachbarn, wie
qualitativ hochwertig die Türen ihres Fahrzeuges sind! Selbst nach 20mal Öffnen und
Schließen funktionieren diese noch anstandslos.
Im Winter vor dem Abfahren den Wagen immer mindestens 10 Minuten warmlaufen
lassen, im Sommer natürlich auch, damit die Klimaanlage schon mal anläuft. Dabei
möglichst viel Lärm erzeugen, damit von den Nachbarn auch niemand zum Langschläfer
wird.
Beherzigen sie auf keinen Fall den unverschämten Wunsch des CP-Betreibers, bereits am
Vorabend der Abreise die Rechnung ihres Aufenthaltes zu begleichen.
Setzen sie ein Zeichen für den mündigen Camper und zahlen sie unmittelbar bei
Verlassen des Platzes. Fahren sie ihr Fahrzeug direkt bis an die Schranke; lassen sie
dabei ihren kernigen Dieselmotor laufen; kopfschüttelnde Gäste können sie bei dieser
Gelegenheit auf die hervorragende Laufruhe sowie die vorhandene Abgasnorm Euro 4
verweisen.
Der Dame an der Rezeption erteilen sie bei dieser Gelegenheit noch eine kurze Belehrung
über die Vorteile der Kreditkarten, die diese nicht akzeptieren kann, z.B. Diner’s Card.
Als Camper mit internationalem Format verlangen sie selbstverständlich das Gästebuch,
verschönern dieses mit einem geistvollem Eintrag; lassen sich noch ein paar Aufkleber
aushändigen und verlassen den gastlichen Raum mit der Androhung:"Auf Wiedersehen im
nächsten Jahr"
Beim Besteigen ihres Gefährts freuen sie sich darüber, wie lang die Schlange der
ebenfalls Abreisewilligen geworden ist. In wohliger Selbstgefälligkeit bewundern sie ihre
seltene Gabe, anderen Mitcampern eine Lektion in Geduld und Toleranz geben zu können.
Haben sie doch dafür gesorgt, das andere Camperfreunde sich in aller Ruhe und
Gelassenheit noch von der Schönheit des Platzes überzeugen konnten.
Nun prüfen sie noch gewissenhaft die Funktionstüchtigkeit ihrer Stopplichter, Blinker und
sonstigen Lampen und Scheinwerfer, sammeln ihre Frau ein, steigen schnell noch mal
aus, um zu prüfen, ob der Kühlschrank auch Strom hat und schon geht´s mit lustigem
Winken und beifälligem Hupen der Warteschlange auf den Heimweg.
Zu Hause angekommen, setzen sie sich unverzüglich an den Blechkasten (PC) und
warnen in ihrem bevorzugten Camperforum die lieben Freunde über die
unzumutbaren Zustände auf dem CP und vor dem unfreundlichen
Rezeptionspersonal. Vergessen sie nicht zu erwähnen, dass bei der Abreise stets
mit ellenlangen Warteschlangen zu rechnen sei!
Ähnlichkeiten mit lebenden Personen rein zufällig!
:(:(:(:(:(:):):):):)
Kommt ein Mensch in den Himmel und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mensch: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Beschreiben wir das Gute des Mannes...
wovon ist die Rede...... nun, fangen wir an:
Tom Selleck hat einen normalen und wendet ihn
angemessen häufig an.
Tom Cruise muss sich mit weniger zufrieden geben,
weiß seinen dafür aber wirklich überall und nicht selten
zu gebrauchen.
Arnold Schwarzenegger hat einen total langen, wenn
man es ganz genau nimmt, liegt er mit seinem echt überm
Durchschnitt, hat sich mit seiner Anwendung aber in den
letzten Jahren zurückgehalten.
Und last but not least....der Papst, kaum zu glauben, hat
von all diesen Männern in Wirklichkeit den längsten,
gebraucht seinen aber nie.... also wovon ist hier die Rede.....
weiter unten steht die Lösung…….????
:D:D:D:D:D:D
Richtig, dem Nachnamen
...lachen ist gesund......
:):):):)
Die Ehefrau studiert aufmerksam ihr Horoskop.
Brummelt der Ehemann:
Hör doch auf diesen Unfug zu lesen.
Ich jedenfalls glaube nicht was da steht.
Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind.
:):):):):):)
Zwei Männer sitzen am Schwimmbeckenrand.
Die wichtigsten Utensilien (Schw....e) der zwei hängen im Wasser.
Der eine sagt:
"das Wasser hat 27 C°".
Der andere sagt:
"Das Becken ist 2,50 Meter tief".
:):):):):):):):)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr
für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike
an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´
Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber
ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr,
es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen:
´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen:
´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´
:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Ein Deutscher ein Österreicher und ein Engländer
stürtzen mit dem Flugzeug über einer Insel im Pazifik ab.
Plötzlich kommen Kannibalen und nehmen sie gefangen.
Der Häuptling spricht zu ihnen: "Ihr werdet freigelassen wie
die Länge eurer Penise insgesamt 21 cm ergibt."
Als erstes wird der Deutsche gemessen und... 10cm.
Als zweites der Österreicher und... auch 10 cm.
Als drittes der Engländer und...1cm geschafft!
Auf der Heimreise ist der Engländer total mit den
Nerven am Ende: "Man zum Glück hatte ich nen Ständer!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Heinrich geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:
"Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei
und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen
und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen:
"Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Stehen 2 Männer an der Bushaltestelle.
Sagt der eine zum Anderen: "Ent-t-t-t-sch-sch-uldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir sagen w-w-wie spät es ist?"
Da dreht sich der andere um und sagt:"P-p-pass a-auf m-m-man, w-w-wenn du m-m-mich v-v-veraaaaar-r-rschen willst, d-d-d-ann..."
:D:D:D:D:D:D:D
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
10 jahre ehe zeigen wirkung!
...Mann....Mann....Mann....
:):):):)
Blondine im Sex-Shop - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
"Woher weißt du, das ich hier bin"?
:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache
nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der
Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier
Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern
damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater:
"Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
:):):):):):)
Grüß Gott Herr Fischer,
darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der Herr der geöffnet hat:
Hej.."Ich heisse Vogel!"
Darauf Der junge Mann :
" weiß ich, wollte aber nicht gleich mit der
Tür ins Haus fallen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in f
einsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel
leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen,
sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades,
miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das
du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder.
Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida,
ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun.
Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an,
schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den
Rücken - hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....
:D:D:D:D:D:D
.......lachen heißt entspannen...........
:):):):)
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz
anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war
besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC's nicht sehr begeistert,
aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so.... "
Und der andere: "Und was machst du schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr,
aber ich antworte: "Na, das was du auch hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an,
ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen."
:D:D:D:D:D:D:Dhttp://www.campingforum.at/images/icons/email.gif
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch
einen letzten Wunsch."
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.
Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.
Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel.
Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
"Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste.
Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer,
der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei
offensichtlich ganz gut zu gehen scheint.
Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser
Hitze so radeln könne. Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!
antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige
Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet
sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun
zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier
die notwendige Kühlung verschaffe.
Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der
Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel
ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft
um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest:
Erfroren!
:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater:
"Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf
gehen lassen!" Nach dem Abendessen
geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat.
Er geht ins Schlafzimmer: Mutter schläft tief und fest,
Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder
beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft;
das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat.
"Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste.
"All die Gelenke, Scharniere, diese augeklügelte Mechanik ...!"
"Quatsch, es war ein Elektroingenieur.
Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung:
Alles elektrisch!" erwidert der Zweite.
Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!"
Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer käme sonst auf den Gedanken,
einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu bauen!"
:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass
mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass
sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu
Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken! Alles in Ordnung, liebe Gerda!
:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Wovon bekommt man Arthritis?
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, l
ose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versönlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Arthritis hat!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
.......lachen heißt entspannen...........
:):):):)
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, " hört jetzt auf !
Und Du hältst den Schnabel – wenn Du irgendwas von früher erzählst,
verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die
Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts,
aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):)
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem
Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen
kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
:D:D:D:D:D:D:D
