Lachen ist gesund !

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Im Krankenhaus passieren die seltsamsten Dinge:
Patient springt vom OP-Tisch läuft aus dem OP und natürlich
„dem Professor in die Hände“ !
Professor: aber Herr Meier wo rennen Sie den hin ?
Herr Meier: „Ich habe was gehört:
Profesor : was den ?
„ist diese Operation auch wirklich nicht gefährlich?
Der Professor beschwichtigend:“ die OP ist natürlich nicht gefährlich“!
Herr Meier : ja das hat aber der Arzt die Krankenschwester gefragt ??!!

*********************



Arzt zu seinem Patienten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Die gute: Sie haben 24 Stunden zu leben." Patient:" Was? Und die schlechte?"

Der Arzt: " Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen."



*********************

Zwei Schwule streiten sich!
Sagt einer: "Leck mich am Arsch."
Sagt der andere: "Soll das heißen das wir wieder gut sind ??"




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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."



**************



Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"



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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen
Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,
an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch
eine Maschine ersetzt!" ......ups......



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Rechenaufgabe



Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.



Frage: Wo ist der Vater?



Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.









Suche die Lösung weiter unten ...





















































Noch etwas weiter unten…










































Lösung:



Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.



Demzufolge: X + 21 = Y



Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:



5 (X + 6) = Y + 6



Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen



5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4



Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!



Ergebnis: Der Vater ist grad auf und in der Mutter !!!!!!!!!!!!


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Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt was nit ! "
Sie: " Was stimmt nicht ?
Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch !!! "
Er: " ja Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Baby Negerchen.

Er wieder : " Da Dimmt was nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Baby haben wir doch im Dunkeln gemacht,
wenn Du ein weißes gewollt hättest,
hätten wir es am Tag machen müssen. "

Er : " ja das Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und
sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau : " Dimmt was nit ! "
Sie: " Du bist so Dumm !!!
Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil :

" 1-2-3-4- " ja Dimmt !!!!




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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub,

zieh deinen Mantel an."

"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."




***************




Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau,

wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er sie:
"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"






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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins
Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde
entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:

"Das Kind war schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie
du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch,
um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt,
wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell
seiner Mutter die Freude mitzuteilen.

"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt,
es ist schwarz."

"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur
sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich
zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an
deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
das größte Rindvieh auf dieser Welt.





* * * * * * * * * * * * *


Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."



+ + + + + + + + + + +



Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine:
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"



* * * * * * * * * * * * *



Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin geb.....st. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur".





* * * * * * * * * * * * *





Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der
Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel
begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien
am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
werden ewig in der Hölle braten."


Spekulant: "Und wo ist der Haken?



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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

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lg
Otti u. Monika

Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"

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lg Otti u. Monika

> Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
> ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
> schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
> etwas dick geworden..."
>
> Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
> Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
>
> Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
> Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."




> > Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
> > Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und
> sagt:
> >
> > "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
> >
> > Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
> > über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der
> > Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
> > Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
> >
> > Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!


> > ****************************



> > Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
> > Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
> > austragen.
> >
> > Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
> > Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
> > Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die
> > Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
> > heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
> >
> > Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
> > sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die
> > Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller
> > aus dem Hintern ziehen."


> > ****************************





> > Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
> > er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine
> > Reise ohnehin lang und ruhig war und der Indianer müde aussah, fragte
> > er ihn, ob er nicht gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei
> > Worten des Dankes stieg er ein.
> >
> > Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
> > geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
> > Papiersäckchen eingepackt war.
> >
> > "Was ist in dem Säckchen?" fragte der ältere Indianer.
> >
> > Sam schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
> > Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
> >
> > Der Navajo war für eine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
> > Weisheit eines erfahrenen Menschen:
> >
> > "Guter Tausch!".

mfg
michi:D:D:D:D

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander " !


* * * * * * * * * * * * * *


"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer
länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt
das Leben nur länger vor"


* * * * * * * * * * * * * *


Ein Gespräch an der Bar, fragt ein Fremder, einen Mann

Sie sind Logiker???
Dieser: „ Was ist denn das“ ???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja.
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!





* * * * * * * * * * * * * * *


Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause
und sagt:"Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechts-
verkehr gehabt!"
Der Vater sagt: "Komm setzen wir uns auf die Couch,
das musst du mir genau erzählen.

Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nicht so gut!"



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Er: "Mmmh, das Pilzgericht war aber lecker!
Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus einem Tatort - Krimi..."



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!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle................

........................ Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!! http://www.wohnmobilforum.de/images/smiles/wink.gif

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt,
was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid,
wir sagen ihm immer, dass man Leute
nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"


* * * * * * * * * * * *


Der Schotte hatte seinen französischen Freund
zum Essen eingeladen.
Es gab Käse.
Der Franzose :
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit",
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte !


* * * * * * * * * * * * * * *


Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
Der Gatte hat es nun ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich jetzt auf die
Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket
mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket
und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in
Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der
letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:

"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu,

er könnte sich eine Erkältung holen!"



* * * * * * * * * * * * * *




Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm
aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?

"Ein Blödchen bitte!"



* * * * * * * * * * * * * *


Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine,
sagt die eine:
"Ganz unter uns...
hast du´s schon mal Anal versucht?"

"Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"


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In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

'Na ur geil!
Rettungsboote von Lacoste!'

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein
Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den
Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch
100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem
Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der
Bäckerei?

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Eva ist wieder mal total scharf und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total scharf, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"So streift sie durch's
Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches
ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total scharf, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte ??????

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben......


* * * * * * * * * * * * * * *


Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"



* * * * * * * * *


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt was er für einen Lärm mache.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin.


* * * * * * * * * * * * * *


Richter: "Angeklagter, gleich wird das
Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der
Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was
kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie
lang es ist."



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Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss,
um zu gewinnen. "Ganz einfach," sagt der Tankwart,
"ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10
und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier.
Sie haben leider nichts gewonnen.
" Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch,
aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat
nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen...


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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz,
"sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert,
dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn
sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"


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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


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Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total scharf.

Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.

Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.

Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt :

"Lüg mich an, lüg mich an .." !!.



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Lehrerin :

"Wenn ich sage: "ich bin Krank" -
was ist das für eine Zeit?"
Max "Eine sehr schöne Zeit!"



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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwieger-
mutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und
ein paar Namen zu streichen von Personen meiner
Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu
mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem
Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr
moeglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf
und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die
Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen
Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater
lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte
etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte, und gratulierte mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche.



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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber
fünf Euro das Stück." "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."


Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."


"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen.



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Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
aber wie kommt das Sperma dorthin?
Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."





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Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...




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Richter:

"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage,
sie hätten die 10.000 DEuro gestohlen."
Angeklagter: "Prima Herr Richter .

Darf ich das Geld jetzt behalten?"



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