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Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem
Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
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Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem
Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
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Frau: "Ich will ein Kind von Dir, willst Du es auch?"
Mann: "Eigentlich nur 50/50."
Frau: "Was soll das heißen?"
Mann: "Die untere Körperhälfte sagt JA."
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So macht ein Mann einen Heiratsantrag:
"Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."
So macht eine Frau einen Heiratsantrag:
"Ich bin Schwanger."
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"Was würdest du zu einem Bier sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"
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Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie
intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette,
zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal
einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und
hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein
Bett drauf und schob sie mir rüber"
. . . . . . "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!". . . . uppppppssssssss !
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Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen
Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Parlament ?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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"Mama, warum droht der Mann da vorne der
Dame auf der Bühne mit dem Stock ?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so ?"
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Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt gen Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Äh, ist da sonst noch jemand?"
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Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
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Er: "Schatz, Du gibst zu viel Geld für Schminke aus,
ich werde bald durchdrehen..."
Sie: "Schatz, hättest Du mich ohne Schminke gesehen,
wärst du schon durchgedreht."
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Zuviel Alkohol macht jeden Atheisten zum Gläubigen,
nachts um 4 Uhr umarmen die das Klo und beten:
"Oh, mein Gott - nicht schon wie...
*kotzwürggöbelreier*"
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
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Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina:
"Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen mit seinem
bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"
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POLIZEIKONTROLLE
Gestern war ich mit dem Auto unterwegs und bin zwecks Kontrolle angehalten worden.
Der Polizist zu mir:
„Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken.“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.“
Polizist:
„Jaja, das sagen sie alle. Aber ok, machen wir einen kleinenTest.“
Polizist:
„Stellen Sie sich folgendes vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen
Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Auto.“
Polizist:
„Na klar, aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Also doch betrunken.“
Ich:
„Nein, unter Garantie nicht.“
Polizist:
„Okay, noch ein Test.“
Polizist:
„Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Motorrad.“
Polizist:
„Na klar.
Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Wie ich sagte, betrunken.“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen
Ich:
„So, Gegenfrage. Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie winkt jedem zu, trägt einen zu kurzen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist:
„Na, klar. Eine Nutte.“
Ich:
„Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
Das tat gut, auch wenn ich jetzt keinen Führerschein mehr habe.
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Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:
"Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
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Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht's nicht gut“, klagt er.“ Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ....“
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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
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:D:D
Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt?
Stock
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Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".
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"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird
an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst:
"Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?"
"Jaaauuul !"
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?"
"Wuff !"
"Ist ihr was schlimmes passiert ?"
Schweigen.
"Nanu, war etwa Besuch da ?"
"Wuff !"
"Etwa ein Mann ?"
"Wuff Wuff !"
"Was haben sie denn gemacht ?"
"HECHELHECHELHECHEL !!!!!!!"
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Wie immer lach ich herzlich und freu mich über Deine Columne!
Danke!
Hallo Walter,Zitat:
Zitat von Schulgarten1
freue mich immer über positives Feedback ! http://up.picr.de/20067906ej.gif
Herzlichen Dank
Erwin
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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf ?
Dort haengt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der
Leine.
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Einfach Spitze
Haha- warum ein Wasserbett...
Einer der besseren. Danke
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Haben Sie schon von dem Burgenländer gehört, dessen
Frau Drillinge bekam.
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
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Man sollte sich nie mit Senioren anlegen!Zwei Geschäftsleute in Linz haben sich in dem Laden, den sie geradeanfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regalegesetzt.Sagt der eine:
" Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den
leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen."Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor demFenster stehen, schaut rein und fragt dann:" Was verkauft ihr denn hier ?"Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:
" Arschlöcher ".Worauf der Senior sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht !
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Der Bankangestellte zu dem Kunden, der nervös in seinen Taschen wühlt:
"Haben sie ihr Scheckheft vergessen?"
"Nee, meinen Revolver!"
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Eine Frau kommt zum Schöheitschirurgen und fragt: "Sagen sie, meine Brust ist mir zu klein,lasst sich da was machen? -Es soll aber nicht weh tun, supertoll aussehen und wenig kosten!?! Hmmm, der Schönheitschirurg überlegt ein wenig und meint: Ja natürlich, nehmens ab jetzt jeden Morgen und jeden Abend ein paar Blätter Klopapier in die Hände und dann reibens a bissl an ihrer Brust!
Darauf die Patientin ganz verwundert: ...und was soll das bringen????? Der Chirurg: Na schauns ihr Pobscherl an, da hats auch auf Dauer gwirkt! ;-)...
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Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine:
"Tauben sind wie Politiker." " Wieso ?" fragt der andere.
Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem
aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns !"
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Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:
"Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen
Schwein, nach 4 Gläser Wein."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."
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Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden,
von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den
ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: " Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: " Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Erstmals mit Präservativ
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.
[COLOR=rgba(0, 0, 0, 0.8)]Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf." [/COLOR]