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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich der kleine Maxl: "Sterben!"
:D. :D. :D
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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich der kleine Maxl: "Sterben!"
:D. :D. :D
das Gespräch eines Ehepaares...
Sie:
Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum!
Ich war einkaufen - eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500 € einkaufen was ich möchte, sie würde alles bezahlen.
Ich bin mit 3 vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Laden raus.
..... herrlich.
Er:
Ich hatte auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen Sex mit 2 heißen Frauen.
.... das war richtig geil !!!
Sie:
War ich dabei ?
Er:
Nein! Du warst ja einkaufen!
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"Der Weg vom Ring zum Umkleideraum ist aber verdammt lang!"
schimpft der Boxer.
"Mach dir nichts draus", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige ……………….
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du stehen?“
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.
· Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot
gekleidetes Männchen.
·
· Ich hielt an und der Kleine sagt zu mir:
· "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und
bin schwul."
· Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter ... gefahren.
·
· Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen gelben Mann.
· Wieder habe ...ich einen Stopp gerissen und der Kleine sagt zu
mir:
· "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg aus dem All, ich bin schwul und
habe Hunger."
·
· Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben,
tschüß" und fahre weiter.
· Nach einer Weile sehe ich ein kleines blaues Männchen.
·
· Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn
sogleich:
· "Na, du blauer schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
·
· "Führerschein und Fahrzeugpapiere Bitte....
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Die schönsten Mußestunden in meinem Leben, verdanke ich der Oper,
gehst sooft hin ?
Ih ned, aber meine Frau !
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Ein frisch verheirateter Boxer baut sich vor seiner Braut auf, klopft sich
auf die nackte Brust und tönt:
"Hier siehst du mich, eine geballte Ladung Dynamit. Was sagst du dazu?"
"Mhm", murmelt sie, "ganz nett.
Die Zündschnur ist allerdings ein bisschen klein!"
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Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte
heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal
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Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was ... wie ... warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
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Ein Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der Ihn erstaunt:
"Sie hier?
Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich
und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte:
"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Wie nennt
man einen Beamtenwindhund ?
Eine Schildkröte.
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Den Schneckenwitz kenne ich auch so:
Der Beamte hat nur eine Schnecke und meint, immer wenn er sich bückte: husch husch, weg war sie. Daraufhin wurde er gefragt, wie er nun doch zu einer Schnecke gekommen ist?
Antwort: die hab ich zu Tode gehetzt!
Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine zum anderen:
"Glaubst du wir erleben das noch ,dass das Zölibat abgeschafft wird?
Meint der andere:
" Wir sicher nicht, aber vielleicht unsere Kinder!"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
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Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!" "Puh", denkt der Mann:
"Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er:
"Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie:
Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht:
" Hier liegt mein Mann - endlich steif ! "
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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet
und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten,
ruft sie erstaunt:
"ja Helmut und Du Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere:
"Und, waren die Fragen schwer?"
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Warum brechen sich Blondinen die Beine,
wenn sie Laub zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum.
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