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Hase muss mal danke sagen das du mich immer wieder erheiterst, du bist ein Traum :D
Hallo Mona,
danke für Dein Lob . . . . :D
. . . .aber jetzt der Nächste bitte . . . .
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Klagemauer in Jerusalem . . . .
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Klagemauer in Kärnten . . . . .
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Wh.
Da auch Frauen in der Bundeshymne vorkommen müssen sollte
hinterfragt werden, ob das andere Gruppen auch wollen:
So zum Beispiel . . . . . . Senioren:
Land der Rentner, Land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise,
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!
Für die türkischen Mitbürger:
Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!
Für die Machos:
Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!
Für die Homosexuellen:
Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!
Für die ausländischen Verbrecher:
Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht, wenn i muss stechen,
is berechtigt, denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estareich.
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Foto mit Seltenheitswert, ehemaliger Minister,
eröffnet JVA, in der er jetzt selber einsitzen muß !
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Eine interessante Fragestellung aus der Pornoindustrie:
. . . wie kann nur eine Frau 12 Männer gleichzeitig befriedigen??
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. . host mi . . so geht des . . !
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. . . hoffantli wiad´s moang bessa . .
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen.
Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut,
dass es euch vor lachen schütteln werdet!
Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr
nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"
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Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern.
„Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann",
sagt der erste.
"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so,
dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte,
bevor ich pinkeln konnte."
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"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
:d :d :d :d :d !
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Im Religionsunterricht:
"Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen,
wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?"
"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer.
Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"
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Sind der nicht süß.....
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Im Hotel "zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, blade Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.
"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring aun ihrer Haund,.
i muss scho sagn-ollerhaund!"
Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
A Bankdirektor hot man brocht
Fia a gonz tolle Liebesnocht,..
Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
Und schliaft daunn eini in an Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
"Den hat a a Freind spendiert?"
Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"
Sie gengan auße, auf die Strossn.
Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, do verdien i
In ana Nocht an Lambourghini"
Die Nonne sitzt beim Kerznschein
im Kloster in ihrn Kämmerlein,
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
do heat si schon a leises Klopfn.
Sie geht zua Tia und flüstert:"Bist dus?"
Daunn heats:"Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint:"Moch auf mein Kind?"
Do schreit eam on die Ordnsschwester:
"Jetzt moch die Ohren auf, mein Bester:
Du brauchst mi net scho wieder bittn.
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"
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In`s Köabal passt an Haufn eini . . . . . Göd ? ?
Is owa goaned zum Lochn . . . . . . . ! . . . nua wema a dabei waradn bei di Köabalfülln !
Jetzt is a kloa wia da Freund (EU-Kanditat) zu sein Soga . . . der Österreicher (noamala Hackla . . .)verdient im Monat
ca 3000,00€ kumma is. ? ? ? :confused: :mad: :eek:
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Die Wurst im Tanzrock.
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ESC: alles Kaese, ausser Wurst.
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Ende der Wurststrecke: Österreich holt ESC
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Brot für die Welt, Wurst für Europa
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Oesterreichs Wurst ist die beste.
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Conchita seems to be the wurst case scenario for Russia.
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(Deutschland war Papst.)
Oesterreich hat gewonnen, wir sind Wurst.
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The Wiener takes it all.
Mrs. Wurstsinger
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..and the wiener is
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Alles hat ein Ende, nur die Wurst
hat einen Bart.
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Wie bringt man Wurst und Zipfel in Verbindung?
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Enkel: "Ein Österreicher mit komischem Bart begeistert Deutschland."
Oma: "Geht das schon wieder los ?"
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"Conchita" ist übrigens in Argentinien eine Bezeichnung für M*se
lg
loup
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. . is sie jetzt Mandl oda Weibel . . . . ?
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Die Chonchita ein supa Weib von hinten . . . oda donet . . . ?
Oda is des des Vorhangdingsdo . . . ?
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" -
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
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"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
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