Lachen ist gesund !

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Mohammed geht in den Puff.
Auf dem Zimmer fragt er die Nutte nach dem Preis:
100 im Bett und 20 auf dem Teppich, sagt sie.
Mohammed gibt ihr 100.
Darauf die Nutte: Gell Alterchen, im Bett ist es doch
am schönsten.
Darauf Mohammed: Was heißt hier Bett, 5x Teppich.


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"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"



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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er :

" Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen ! "

Seine Gattin lächelt :

" Oh, du alter Schmeichler ! "


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Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.

Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"

Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"

Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass ...!'"

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Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung:
"Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann.
Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"


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Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.


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Richter zum Angeklagten: " Angeklagter, geben Sie zu das Sie die Domina geschlagen haben? "

Angeklagter: " Sie hat angefangen Herr Richter, sie hat angefangen ! " ;)

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle
ficken.”
“Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter : “Busfahrer”.

Neue Witz des Jahres - Die Besten Witze! von http://www.facebook.com/witzeblogger

Kreuzritter kehrt heim

Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.

An seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.

Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"

Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wann i weiterreit!"

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Ein italienischer Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne
um sich versammeln und stammelt:
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis -
- Wein kann man auch aus Weintrauben herstellen!"
Einer der Jungs erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon !"



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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."

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"Die heutige Jugend hat keine Manieren",
meckert ein älterer Mann im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten,"
wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"



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Lisbett !!!!!!!!!!!!

Weisst du noch Lisbett als ich vor 50 Jahren den Unfall hatte wer war da, Du
Lisbett.
Als meine Firma Pleite ging und ich keinen Ausweg mehr wusste wer wa da,
Du Lisbett.
Als der Wohnwagen brannte und ich mit viel Glück rauskam wer war da,Du
Lisbett.
Jetzt lieg ich hier im sterben und Du bist auch wieder bei mir,Lisbett ich muss
dir sagen Du bringst mir nur Pech.


Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim
Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma den Speck, du Sau****" :eek:

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Sagt er zu seinem Freund:
“Wenn ich abends spät aus dem Wirtshaus komme, mich leise ins Haus schleiche und ganz leise ins Bett gehen will, steht jedes mal meine Frau mit der Nudelrolle hinter der Türe”.

Entgegnet der andere:
“Ich mache das anders! Ich schlage ganz laut die Türe zu, singe im Badezimmer und wenn ich dann im Schlafzimmer bin, frage ich meine Frau, ob Sie Bumsen möchte. Du glaubst garnicht wie fest meine Frau schlafen kann!”

:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Ein Mann kommt sichtlich ganz nervös in die Apotheke und verlangt eine Packung Kondome.

Apotheker: " Sicher der Herr, wie groß, welchen Geschmack, mit oder ohne Noppen"?

Da die Apotheke voll mit Menschen war, wurde der Mann ganz nervös und aufgeregt.

Mann:" Ich ähm, ähm, äh, äh ...............??????? :confused:

Apotheker:" Kein Problem, hier haben Sie ein Brett mit drei Löcher, ein Sexmagazin und gehen Sie bitte nach hinten in die Kabine.

Die Zeit vergeht 10 Minuten, 15 Minuten, 20 Minuten nach einer halben Stunde geht der Apotheker nachsehen, macht die Tür zur Kabine auf und sieht den Mann mit knallroten Kopf und völlig außer Atem im Sessel sitzen.

Apotheker: " Nun mein Herr, wissen Sie schon welche Größe fürs Kondom "?

Mann: " Scheiß aufs Kondom, was kostet das Brett ???????????

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Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren
und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin,
was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens den Geruch von verbrannten Gummi!"



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:):confused::)


Geht eine sehr hübsche Frau in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin.
"Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf,
der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf"
"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie,
"vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht".
Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.
Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".



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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."

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Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke
um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und
ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter
Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine
Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"



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servus,

drei Männer auf männerausflug schreiben eine karte an ihre daheim gebliebenen frauen:

mein Schatz wenn ich ein vöglein wäre flog ich zu dir
da ich kein vöglein bin vögle ich hier!

die erste schreibt zurück:

du bist ein Schwein du bist gemein
na warte trau dich erst mal heim!

die zweite schreibt zurück:

mein liebling ich glaube dir kein wort
du konntest kaum hier geschweige denn dort

die dritte schreibt zurück:

mein gatte du bist kein vöglein sondern ein Wanderer
bleib ruhig dort mich vögelt derweil ein anderer!