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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" -
"Ja, wieso?" -
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:
"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
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A Tip fir Olle, denans noch de Feiertog a so gehtVur a poar Tog, i kum erscht grodno mit klane Augn aus´m Bod.Im Vurbeigehn siech i nur,im Spiagl so a graußliche Figur.Nau servas hob i ma do denkt,wie dem sei Waumpn obehängt,da A.. der woglt hin und her,ois ob der blos aus Gummi wär,de Brust wie von ana oidn Frau,Gesaumteindruck - a so a fette Sau.Do reift ma glei da feste Entschluß,dos i sofurt wos ändern muß.Drum hob i scho in da Fruah um hoiba Ochtden Spiagl glei zum Mistplotz brocht.lG Zotty
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Was ist der wichtigste Körperteil Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!
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Des miasts eich unbedingt anschaun,
de vieari san a Hamma !
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" -
"Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" -
"Ich bin Gynäkologe."
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Hallo, ein kleines Kopfzerbrechen und ein witziger Zeitvertreib:
1. Nimm deine Schuhnummer( keine halbe Nummer)
2. Multipliziere sie mit 5
3. Rechne 50 dazu
4. Multipliziere mal 20
5. Rechne 1013 dazu
6. Ziehe dein Geburtsjahr ab.
Die ersten beiden Zahlen ergeben deine Schuhnummer und die restl. beiden Zahlen sind dein Alter!!
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vereinfacht:Zitat:
Zitat von Hase
1. Multipliziere dein Schuhnummer mit 100
2. Rechne 2013 dazu
3. Ziehe dein Geburtsjahr ab
Ergebnis wie oben
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt ?
Weil es sich bewährt hat.
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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Den „Jungspatzen“ zur Warnung, lacht nicht über diese Mail, denn ihr kommt
auch genau dort hin!!
Dringende Warnung !!!
..Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel
immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich um die
Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist !
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren.
Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht
mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war.
Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden,
so dass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.
Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen
wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein,
ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen
einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zurzeit weniger seriös. Warum bezeichnen
sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass
es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich,
dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den
Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft
ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift
herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen
kann ist, diese Warnung weiterzu- schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir diesen Komplott stoppen können!!
PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert:
sie ist kleiner, als sie einmal war !!!
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. . . bei uns wiad´s a ned füh antast sei . . . ! ?
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Einfühlsam...!
Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Spital fahren.
Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.
Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.
Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.
Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt:
"Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie singen mir etwas vor - oder -
Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas später erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.
Dieser fragt: "Und, was hast du ihm vorgesungen?"
Die Frau antwortet:
"Glaubst du, mir ist zum Singen zumute, wenn du im Spital liegst?"
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen."
erwidert der Mann
"Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"
Zitat:
Zitat von Hase
ich habe es mir jetzt 4 mal angeschaut...jetzt sind meine Tränensäcke leer:D Lange schon nicht so gelacht. Danke!
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Ein Steirer steht in Graz vor Gericht, weil er zwei Türken
angefahren und verletzt hat:
Richter: "Angeklagter, sogns die Woarheit!"
Steira: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidern kuman"
Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheit sogn!"
Steira: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."
Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, de Woarheit!"
Steira: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho von weiten hob i die
. . . . . -Türkn gsegn. Dann hob i anfoch auf sie zuwi zielt. Der ane is auf
die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. I bereu gor nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei asp?
Den an verklog ma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"
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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Der Witz mit den Türken ist sehr lustig, ich kenn ihn schon lange, erzähle ihn auch ab und dann, aber leider politisch nicht ganz korrekt ( wurde ich schon aufmerksam gemacht :D)
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*** Ich auch, aber wir sind auf einer Witzseite und keiner von uns will doch aufrichtige Zuwanderer oder andere Volksgruppen ernsthaft diskriminieren !Zitat:
Zitat von Schulgarten1
In diesem Sinne
Euer Hase
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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir nicht ersparen,
aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder.
Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott . . ."
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Erwin, du b ist heute auf dem Fettnäppchen trip unterwegs? Jetzt verdirbst dirs ah no mit der Kirche! na Servas:D
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Hallo Schulgarten,
hätte noch Rentner, Beamten oder Frauenwitze auf Lager, owa bevor ih mi no weida einireis
los ihs des für heut guatsei . . . . . upppppssssss . . . :D :D :D
. . den kann ih mia do net vakneif`n. . . .
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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Vegetarier sind grausam ...
Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?
Und wenn alles nix hilft, kann sie sich ja noch abschminken - bringt auch noch Gewichtsersparniß.Zitat:
Zitat von benny
lG Zotty
und jetzt aber schnell weg
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Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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" Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet ? "
" Höhenluft und viel Bewegung, Else. " " Na, wunderbar !
Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen ! "
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Der Chef kommt . .upppppsssss . . Warum arbeiten sie nicht Weber . . . .
. . . . . . . ich hab sie nicht kommen sehen . . . . . !
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