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[quote=gary;167169]noch ist der winter nicht vorbei :D
http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg
http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpgquote]
Des is ja schu leicht makaber Gary!
Hast den auf dem Weg zur Arbeit fotographiert wer ja bei unsere Schneemassen leicht möglich.Oder bist leicht du im Auto gsessen,hoffe nit;)
Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.
:). :). :)
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer,
da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste
echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte:
"Geschenke darf ich nicht annehmen." - "
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent !" - "
Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem
Antragsteller das Formular zurück:
"Sie haben da einen i-Punkt vergessen!"
"Ergänzen sie ihn doch, bitte!"
"Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
:D. :D. :D
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Es gibt noch weitere Sexualminister, falls sie hier noch nicht erwähnt wurden:
Spanien: Esmeralda Sivill(j)a
Japan: Ka Nudi Ka Saki
Russland hat zwei: Olga Reissmanova und Ivan Bohrinorsch
Schweden: Lars Einström
Holland: Fick van der Sejtn
Italien: Marco Di Puderiano
Griechenland: Nikos Difikigratis
China: Fu Tzu Eng
Chinesischer Verkehrsminister: Um Lai Tung
Muss ich jetzt rot werden?
:). :). :)
Aus dem Polizeibericht:
"Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff,
sich an ihr zu vergehen.
Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor."
:D. :D. :D
Ivan Divan zah i man, wann er reisst dann nah i man...Zitat:
Zitat von Fee
4) Für Italiener Ausreichende Technik......:D:D:D:DZitat:
Zitat von benny
da fällt mir noch was dazu ein:Zitat:
Zitat von AndyT
SehenEinsteigenAussteigenTotlachen (Seat)
BinMaßlosWichtig
BeiMercedesWeggeworfen (Vulgo BMW)
usw.
:). :). :)
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von
seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte
nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,
Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
"Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein." A-haaaaaaa . . !
:D. :D. :D
zum Thema FIAT
F oahrer I s A T rottel:D:D:D
mit so vielen Buchstaben, wie sie in "Mercedes" vorkommen, koennen die Brachialhumoristen anscheinend nix anfangen :D
:). :). :)
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
"Was denken Sie über die beiden Politiker zur Kanzlerwahl,
Herr Schwatzke?"
"Ich bin froh, daß nur einer gewählt werden kann!"
:D. :D. :D
MOMENT, da fällt mir doch sicher was passendes ein:Zitat:
Zitat von STO
Möchte Endlich, Rudimentäre Camping Erfahrungen Dozierend, Entspannt Saufen! :p
so, passt das??? ;) sorry, nur ein Scherz, aber sowas lässt mir dann doch keine Ruhe! :D