· Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.
·
· Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
·
"Ja, um zweitausend Euro."
Druckbare Version
· Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.
·
· Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
·
"Ja, um zweitausend Euro."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16764931ob.jpg
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz:
'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf:
"Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Ein netter Witz den mir ein Kollege auf der Weihnachtsfeier erzählt hat:
Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Fritz auf und errinnert sich an einen Streit mit dem Chef.
Seine Freundin: “Du hast zu im gesagt das er ein Depp ist und er hat dich deswegen gefeuert.”
Fritz :”Der kann mich mal.”
Sie:”Das hab ich auch zu ihm gesagt- Du hast den Job wieder.”
"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16769906ya.jpg
Arzt: " Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken! "
Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.
Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.
"Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16773475fk.jpeg
Azubi:
"Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16774756vi.jpg
Zur Rechtschreibreform:
Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis
mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 65 Jahren mit
weichem "B" und ab 70 Jahren dann klein . . . . upppppsssss . .!?
Ausnahmen bestätigen aber die Regel . . . . . !
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16777150yq.jpg
Männer sind so super im Zuhören, dass sie nebenher noch fernsehen können.
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16795128rt.jpg
Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
"Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen ?" - "Nein, Berthold,
ist in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16810654sl.jpg
"Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16828116xt.jpg
Die MA 48 sucht eine Putzfrau für die Zentrale und gibt eine Anzeige in
der Zeitung auf.
Schon am nächsten Tag meldet sich eine junge Frau beim Personalchef.
Ein Bewerbungsbogen wird ausgefüllt.
"Wo wohnen 's eigentlich?" fragt der Personalchef.
"In Ficken!" antwortet die Bewerberin.
"Wo isn des?"......
"In der Näh' von St. Pölten!"
"Danke, wir mödn uns bei Ihna!"
Nach einer halben Stunde kommt die nächste Anwärterin.
Das selbe Spiel: Bewerbungsbogen ausfüllen, die Frage nach dem
Wohnort.
"Ich wohn' in St. Pölten!".
Darauf der Personalchef: "Ah! Do miaßns ja eh Ficken kenna?"
"Jo!", sagt die Bewerberin, "bessa ois zaumramma!".
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
· "Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber.
Nach all dem, was sie dir angetan hat
http://up.picr.de/16185215pf.gif
. . . . zuerst 4 Wochen Hoiwi-Bier,
http://up.picr.de/16834089hx.jpg
. . . . dann Weihnachten untan Gössa-Bam . . Herz was wüst du mea !
http://up.picr.de/16834067bq.jpg
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt:
"Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich
habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Also liebe Leser (innen) dieser "Lachen ist Gesund" Seite,
wir wünschen Euch ein ruhiges besinnliches Weihnachtsfest.
Von Erwin und Anni der Hasenbande
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16840002ag.gif
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
" Tu ich es komme ich nicht mehr in den Himmel."
" Tu ich es nicht komme ich nicht mehr durch den Kamin !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Musikanten : schaut euch dieses Video an !
http://hermannus.bei.funpot.net/d.ph...7a9709a8020fc0
Immer wieder köstlich, auf welche Ideen manche Leute kommen.
Fragt der Enkel den Großvater:
"Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16862809cc.jpg
Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
der ist gut:
Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.
Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.
Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.
Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.
Hannelore überlegt, dann meint sie:
"Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16900766gn.jpg
Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: " Und, hast geblitzt ?"
"Nein, gescheppert..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16863992da.jpg
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16923469jl.jpeg
Franz steht an der Bar. Er bestellt einen halben Liter Wein.
Nach einer Weile einen Dreier, dann einen Zweier und schliesslich
nur noch ein Glas.
Fragt der Wirt: "Was soll denn das?" -
"Wissen Sie, je weniger ich trinke,desto besoffener werde ich !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16939340fd.jpg
Neulich sah ich mal einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke
stand hinten drauf:
"Wenn du das hier lesen kannst, ist meine Frau runter gefallen."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16952217sn.jpg
Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
irgendwann wird das auch mein Nachtgebet:
oben licht und unten dicht,
Lieber Gott, mehr will ich nicht
Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
zapfen…
Der ist echt nicht schlecht… :D
Hier noch einer, einfach der Hammer!!!!!
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16987325jx.jpg
Leben nach dem Tod
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin,um Kontakt mit seinem verstorbenen
Vater aufzunehmen.Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich
mit der Verbindung und der Vater meldet sich, durch die Wahrsagerin,
bei seinem Sohn.
Der Sohn fragt: „ Na, wie geht's dir ? “
Der Vater antwortet:„ Mir geht es bestens . . .
Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei
Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach
ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch
2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch
2 Stunden und geh ins Bett:“
Der Sohn ungläubig: „ Vater, bist du im Himmel ? “
Darauf der Verstorbene:
„ Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld ! “
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Da die Frauenministerin will, dass auch Frauen in der Bundeshymne
vorkommen sollen, wollen das andere Gruppen auch...
so zum Beispiel:
Senioren:
http://up.picr.de/17007599xl.gif
Land der Rentner, Land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!
Für die türkischen Mitbürger:
Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!
Für die Machos:
Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!
Für die Homosexuellen:
Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!
Für die Verbrecher:
Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht wenn i muss stechen,
is berechtigt denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estrich.
http://up.picr.de/16154725ky.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17009961ls.jpg
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und
schreiben GOOD YEAR drauf!
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
PENSION ... :-))
Anhang 3386
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17013846cv.jpg
KINDERMUND !
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17036152yg.jpg
Heiraten
(Befragung von Kindern)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17040672rn.jpg
Beim Anwalt sitzt eine Frau.
Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
" Und ? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen ? "
" Sie nicht ! Aber ihr Mann !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17048112pd.jpg
Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt.
Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer:
" Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten, er kennt so viele unanständige Lieder."
" Und die singt er dir vor ? ", fragt der Pfarrer.
" Das nicht, aber er pfeift sie. "
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17050584rx.jpg
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein",
meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit
sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg