Lachen ist gesund !

@ benny!

Schon mal den Beitrag 1588 vom AndyT gelesen???:rolleyes::p:cool:

uups, deswegen is er mir so bekannt vorgekommen.

lg

P.s.: schon gelöscht

:). :). :)



Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt,
und der Pfarrer sammelt für den Neubau.
"Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus
o zündt, dem gib i do nix!"



:D. :D. :D

:). :). :)



Erster Schultag für den kleinen Isaak. Die Lehrerin versucht,
die Kenntnisse der kleinen Schüler zu prüfen.
"Wieviel ist zwei mal zwei?" fragt sie die Klasse.
Sofort hebt Isaak den Zeigefinger. "Ja, Isaak?"
"Zwei mal zwei ist drei oder fünf."
"Aber Isaak!" empört sich die Lehrerin. "Wie kommst du denn darauf?"
"Das hat mein Vater gesagt", sagt Isaak stolz. "Es kommt darauf an,
ob man kauft oder verkauft!"



:D. :D. :D

:). :). :)



"Ich kann nicht mehr", klagt Moische dem Kohn. "Warum nicht?"
"Nichtsnutzige Kinder hat man gesetzt in die Welt.
Besonders mein ältester Sohn." "Gehorcht er denn nicht?"
"Noch viel schlimmer, noch viel schlimmer", sagt Moische.
"Er kommt in mein Geschäft, macht die Kasse auf, nimmt die Hälfte
der Tageseinnahmen heraus, greift sich ein Mannequin und verschwindet."
"Ui, ui", sagt Kohn. "Das mit der Kasse ist schlimm.
Aber das mit dem Mannequin - das ist doch normal."
"Nee", stöhnt Moische.
"Verstehst du denn - ich bin Herrenausstatter."



:D. :D. :D

Was ist ein musikalisches schwimmendes Säugetier für unterwegs?

Ein Wal-kman

:D

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
__________________

:). :). :)


"Räuber, Räuber!", brüllt Goldstein den Bankier an.
"Nehmen Sie von mir neun Prozent Zinsen!
Was wird Jehova sagen, wenn er das sieht von oben?"
" Nun ", sagt der Bankier.
"Weiß nicht - könnte aber von oben aussehen wie eine sechs."



:D. :D. :D

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

:). :). :)


Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt,
setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch
seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt
wortlos und verschwindet.
"Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies.
"Ja", meint die Serviererin, " und fahren kann er auch nicht.
Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zu Schrott
Gefahren !

:). :). :)


Der Pfarrer fragt den Maxl ob er jeden Abend
vor dem Zubettgehen auch brav betet ?
" Das macht meine Mammi für mich !"
" So so , was betet Sie denn ? "
" Gottsedank daß er endlich im Bett ist !"



:D. :D. :D

:). :). :)



Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung
zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter Sekunde einen
Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit:
"Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?"
"Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."



:D. :D. :D

:). :). :)



Wie heißt der Chinesische Sexminister? " Schwing dein ding !"



:D. :D. :D

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frauen haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

:D:D:D:D:D

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der gerne Schweine fickt ..."

:). :). :)



Was heißt BMW in Deutschland?
Bin mächtig wichtig!
Und was heißt BMW in Polen?
Bald mein Wagen!



:D. :D. :D

:). :). :)



Warum gilt die Venus von Milo als vollkommene Frau ?
Weil sie stumm ist, einen herrlichen Körper hat,
aber keine Arme, um sich zu wehren.



:D. :D. :D

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?

Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

noch ist der winter nicht vorbei :D

http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg

http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpg

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an...ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit.
„Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich denn och gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig („Tiefs“). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft. Mit 6km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest
kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und
meinen treuen Zaun heimtückisch nieder gedrückt. Der Held brach zusammen und
starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich
beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz
gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass
an dem Tag in Asterode – wie in ganz Deutschland – Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht
nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
….“

:). :). :)



Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt:
"Ich habe eine Frau und 12 Kinder..."
Der Beamte blickt auf: "Interessant.
Und was können Sie sonst noch?"



:D. :D. :D