Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand !
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Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand !
Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!":D:D
Peter:"Duschst du nach dem Bumsen ?"
Jo: "Ja !"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen !"
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Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf !"
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Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"
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Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex ? Mehr Schlauch !
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Muss sagen, das ist schon mein Lieblingsthread. Immer wenn ich hier reinschaue, bekomme ich gute Laune. Weiter so....
:) :) :)Zitat:
Zitat von JonathonP
Danke für die positive Kritik.
Bei fast 210.000 tausend Klicks sind auch die Leser super drauf !
Und das uns noch viele lustige Gschichtln und Büdln einfallen-, entdecken usw . . . . !
. . . . damit ma no lang olli wos zan lochn ham . . .
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:D :D :D
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten ?"
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" Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen !"
tobt der Boss.
Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht !"
" Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
" Seien Sie doch nicht so ! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance !"
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Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden
willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"
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Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er:
"Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee."
"Haben Handgranate?" "Nee."
Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster.
Da überlegt er, geht wieder rein und fragt:
"Haben was gegen Türken?"
"Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."
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:). :). :)
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
"Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und
einen Botticelli verkauft."
:D. :D. :D
Sage mir, gibt es eine sicherere Möglichkeit, Informationen zu verbergen??
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"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert!
Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen,
einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden."
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechstanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
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" Sie haben sich in der Tür geirrt ", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
" Ich bin Spezialist für Frauenleiden !" - " Deswegen komme ich ja zu ihnen."
erwidert der Mann " Ich leide sehr unter meiner Frau !"
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
" Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Er: „Liebling, kann ich Dir helfen“
Sie: „Ja, Liebling, siehst Du die Tüte mit den Kartoffeln?
Kannst Du mir bitte die Hälfte schälen und in den Topf tun!
upppppssssssssssss . . . . . . . ? !
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"führt Deine Frau öfter Selbstgespräche?"
Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
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Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar:
"Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
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Politika san gscheiti Leit ? oda ?! ausgfuxt ! ? oda . . .
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der
Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
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·
· "Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung,
· dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
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Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:
"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
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"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner:
"Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
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"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
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Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da !"
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Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie:
"Was bist du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist" Sie:
"Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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;):D:rolleyes:
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:D:rolleyes:;)
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Pr:
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben.
Was soll ich tun?"
CA:
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
" Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen
herzlichen Gruß: " Hallo, Heinz, alter Knabe !"
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Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "
Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich
Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben,
an dem Österreich
Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
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Verstehen Sie Spaß ?
Hab ich abgekupfert in einem anderen Forum möchte es aber euch nicht vorenthalten.
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Was hat 52 Zähne und beschützt ein Ungeheuer?
Mein Reissverschluss!
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i "Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich,
· der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
jetzt reiß dich bitte zusammen:
· "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor –
· du musst in die Schule!"
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Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)...ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach,
geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
. . . logisch denken muasst . . host mi !!
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Ein Gösser-Bier-Vertreter, ein Ottakringer-Vertreter und ein Schwechater-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Schwechater Vertreter bestellt sich ein kühles Schwechater Lager-, der Ottakringermensch irgend ein fieses Ottakr . . Gesöff und der
Gösser Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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