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"Herr Ober, hier in der Speisekarte steht Touristenkaviar.
Was ist das?"
"Eine Schüssel Reis und eine Sonnenbrille."
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"Herr Ober, hier in der Speisekarte steht Touristenkaviar.
Was ist das?"
"Eine Schüssel Reis und eine Sonnenbrille."
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"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich gehe immer so."
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Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
"Wie heißt du denn?"
Fragt die andere:
"Bis wann muss du das wissen?"
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Woran erkennt man,
dass eine Blondine am Computer gespielt hat?
Am Lippenstift auf dem Joystick!
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Gast:
"Herr Ober, die Rechnung bitte!"
Ober:
"Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?"
Gast:
"Mit einer Lupe."
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Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
"Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück
aus dem Toaster kriegt !"
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Die Ehefrau protestiert:
„Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“
Darauf ihr Mann:
„Dann hüll' Dich in Schweigen.“
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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Endlich eine vernünftige Erklärung für Rinderwahnsinn
Eine Reporterin frage den Bauern:
„Was glauben Sie, ist die Ursache für Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt?“
Reporterin: „Na ja, einmal im Jahr, denke ich!“.
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, ein oder zweimal am Tag?“
Bauer: „genau“.
Reporterin: „Und was hat mit dem Rinderwahnsinn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!“
:):):):):)
Maxl hat an die Tafel geschrieben:
"Ich möchte`s mit unserer Lehrerin treiben."
Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest dies und fragt nach dem Übeltäter.
Maxl zeigt auf….
Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Dreht Maxl sich in der Klasse um und sagt:
"Na was habe ich gesagt die ist gar nicht so!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Ein Merzedes Fahrer fährt mit ca. 230 km/h auf der Autobahn in einer
80ziger Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer 1/4 Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeibeamte sagt zu Ihm :
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal ohne zu zahlen davon".
Daraufhin der Merzedes Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder
zurückbringen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum sind in letzter Zeit
so viele Blondinen in
Reisebüros anzutreffen?
Sie wollen alle eine Reise an
die Viagra-Fälle buchen!
:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Komme ich letztens aus der Kneipe,
und da tritt mir doch so´n Besoffener
auf die Hände!
:):):):):):):)
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland!
:):):):):):):):):)
Die Ehe ist ein Unternehmenm,
bei dem man lebenslänglich kriegt
und keine Ahnung hat für was !
:):):):):):):):):):):)
Du Karli, du bist doch Buchhalter,
da kennst du dich doch mit soll und haben aus ?
"Natürlich, na und ?"
" Deine Frau soll einen Freund haben !"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Der erste Gast wankt Morgens zur Bar und verlangt einen Kaffee !
"Ob Ihnen das was nützen wird ", sagt die Bildhübsche Bedienung?
"Sie müssen damit anfangen, womit sie gesten aufgehört haben "
Nichts lieber als das erwiedert der Gast, haben sie ein halbes Stündlein Zeit.........????
:):):):):):)
Hast du schon gehört ?
Paul hat gestern seine letzte Zigarette geraucht???
Net möglich sagt der Sepp, "doch er hat die letzte an
der Tanksäule ausgedrückt...."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln !
Anmeldung:
Haben Sie Kinder oder Hunde dabei, sollten sich diese bei der Anmeldung im Fahrzeug
ducken - so spart man sich schnell ein paar Euros an Personen- bzw. Hundegebühren
(funktioniert in der Regel am besten bei großen, anonymen CP)
Weitere Tipps gibts morgen.......
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee." –
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr.
In welcher Stadt bin ich?"
:):):):):):)
Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:
" Fräulein Zipfer ich möchte sie gerne heute zum
Frühstück einladen, oder haben sie schon ?
Meint sie: " Na ja ich hab`zwar schon,
aber Frühstücken würde ich schon noch gerne...."
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;););););););)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 2
Vorzeltaufbau:
Wenn der Wagen einmal steht kommt das übliche Procedere – bitte möglichst nach 22:00
Uhr: Vorzeltaufbau unter Getöse, Auto leer räumen und natürlich erst mal alles gründlich
putzen und nicht vergessen, dem Nachbarn das dreckige Wasser zukommen zu lassen.
Polster und Teppich ausklopfen nicht vergessen!!!!
Wenn sie den Gestängesack samt Inhalt aus ca. 1,50 Meter Höhe fallen lassen,
signalisiert dies den anwesenden Campern sofort, dass sie Hilfe für den Aufbau benötigen.
Nutzen sie am besten die Zeit von 13:00 bis 15:00 Uhr. In dieser Zeit sind die meisten
Camper wieder bei ihren Wohnwagen und haben genügend Zeit um ihnen zu helfen.
Vergessen sie nicht die Stichsäge und den Akkuschrauber. Kleinere und größere
Reparaturen sind ja schnell selbst erledigt. Für den Aufbau des Vorzeltbodens in Form von
Paletten kommt man um die Säge eh' nicht herum.
Nützlich sind auch die alten Terrassenfliesen von zu Hause, um den Gehweg zum weißen
Partyzelt vor dem Vorzelt zu fliesen (oder auch den Autoabstellplatz, dafür wird auch der
Jägerzaun benötigt, der schnell noch mit einem wetterfesten, wohlriechendem Anstrich
versehen werden kann).
Schlaue Camper bohren mittels Akkuschrauber und Steinbohrer die Löcher für die Heringe
und Wurmis vor. Bedenken sie aber, dass sich bereits ab 10 Bohrlöchern ein
pneumatischer Bohrhammer rentiert und in der Bohrleistung weit überlegen ist!
Bei dem Abspannen von Vorzelten, Markisen etc. unbedingt darauf achten, dass die
Heringe mindestens 15 cm rausgucken und das möglichst am Rande vom Geh- oder
Fahrweg - es hat ja niemand was auf ihrer Parzelle zu suchen! Falls mal einer stolpert,
was soll’s, der verirrt sich nicht mehr hier hin.
:o:o:o:o:o:o:o
Morgen gehts weiter mit Teil 3
:):):):)
Meine Sekretärin macht mir Sorgen,
sagt der Juniorchef zu seinem Freund.
Seit dem ich mit Ihr intim war, benimmt
sie sich sehr merkwürdig .
Wieso ??
Früher schaute sie andauernd auf die Uhr,
"Jetzt schaut sie andauernd auf den Kalender......."
;);););););)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 3
Sichtschutz:
Einen hervorragenden Sichtschutz bilden eine oder mehrere Leinen mit aufgehängter
Wäsche. Die Wäscheleine wird in exakt 1,50m Höhe aufgehängt, so können die
lieben Kleinen noch gut drankommen. Über Nacht lässt man die Leine auch ohne Wäsche
aufgespannt, denn nichts hasst der Edelcamper so sehr wie Grenzüberschreitungen!
Sollte jemand doch des Nachts eine Abkürzung wählen, so wird er sich diesen Fehltritt nur
einmal begehen. Wiederholungstäter wird es nicht geben.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Die Camperregel Nummer 4:
Da wurde noch einige wichtige Dinge vergessen!
Das ist jetzt kein Scherz, wir haben es in Italien auf einem CP nahe Venedig selbst erlebt.
Es war in der Weihnachtszeit, steht so ein Tourer (kein Dauercamper) mit WoMo in der Nähe. Das ges. Womo war außen mit blinkenden LED in allen Farben geschmückt und natürlich fehlte am Tisch innen auch nicht der Plastikweihnachtsbaum, ebenfalls in vollem Schmuck und alles hell beleuchtet.
Kein Problem für ihn, er hing ja am Strom.
Wahrscheinlich fährt er im Sommer mit Plastikefeu und Seidenblumen im Gepäck. (Dazu gehört auch das Reisebügeleisen, sollten die Blumen auf dem Transport verknittert werden. Bitte nicht auf der Checkliste vergessen!)
Außerdem fanden wir auch die div. Englismens&girls in Frankreich ganz nett, die bei jedem Standplatzwechsel mit dem WoMo sofort wieder eine Tischlampe mit Stoffschrirmchen und Troddeln (nicht befestigt, sondern frei stehend) aufstellten und daneben den Tisch auch noch mit einem Blumentopf dekorierten.
Thats live and the great feeling of camping. Dies war ihnen scheinbar genug, denn sie bewegten sich den ganzen Tag nicht aus ihrem Fahrzeug.
Und die ca. 2o Plüschtiere, die auf der großen Frontablage des Hymermobils (nix gegen das Fahrzeug) aber nur am Standplatz aufgestellt waren, bleiben uns auch in Erinnerung. Vor Antritt der Fahrt wurde alles wieder säuberlich verstaut. Hoffentlich so, daß nichts klappern kann.
Zotty
Die ist mit ein Grund, warum ich mich gerne auf Cps herumtreibe - Gaudi ist vorprogrammiert
:):):):)
Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben ?
Nein er schwankt noch !
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 4
Patriotismus:
Sollte es vorkommen, dass der CP-Betreiber ihnen keinen Platz in der 1. Reihe am Strand
zuweist, was eigentlich selbstverständlich wäre, und sie somit auf das Bauen einer stolzen
Strandburg verzichten müssen, so tragen sie es mit Fassung! Der echte Patriot hat immer
eine bundesdeutsche Flagge dabei und hisst diese am eigens mitgeführtem Mast.
Wollen sie sich aus der Patrioten-Masse hervorheben, hissen sie zusätzlich noch die
entsprechende Flagge ihres Bundeslandes, ihres Automobilherstellers, ihres Fußballclubs
sowie den wunderschönen Wimpel ihres Kleintier-Zuchtvereins. Die Bewunderung ihrer
Camping-Nachbarn ist ihnen sicher!
;);););););););););)
nicht jeder hat ein so grosses gefährt, dass er sich echte blumenkistln an die fenster hängen kann.Zitat:
Zitat von zotty
das hab ich mal in griechenland in einem hafen gesehen bei einem fischtrawler, der von einem
deutschen ehepaar zu einem freizeitboot umgebaut wurde - rundum überall blumenkistln mit echten
blumen.
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Ist es wahr, dass Erich dein bester Freund
mit deiner Frau durchgebrannt ist ?
Ja Gott sei dank ,jetzt ist er erst recht mein bester Freund.....
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Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 5
Umweltschutz:
Als eifriges Mitglied der Aktion Krombacher-rettet-den-Regenwald
stapeln sie voller Stolz die mitgeführten Arbeitsutensilien (Bierkästen)
sichtbar vor ihrer Behausung. Ganz nebenbei erklären sie den staunenden
Nachbarn die Vorzüge ihres Zugfahrzeugs in Bezug auf Ladekapazität und
Fassungsvermögen. Nach stundenlangem Arbeitseinsatz
zur Rettung des Regenwaldes-selbstverständlich mit gesanglicher
Unterstützung präsentierensie ihrer Umwelt das Ergebnis: Alle geleerten
Flaschen sind in Reih und Glied zu kunstvollen Figuren platziert. Bei zweiwöchigem
Aufenthalt ist ein zweifacher Flaschenkreis um den Wohnwagen bzw. das Wohnmobil
einfach Pflicht für jeden ernsthaften Naturschützer!
Mit den Erdölreserven sollte man tunlichst sparsam umgehen. Deshalb verbietet es sich
natürlich quietschende Dreirad- oder Buggy-Räder womöglich mit Schmieröl zu benetzen,
schließlich könnte ja auch ein Tröpfchen daneben gehen und den gepflegten
Campingplatz verschmutzen. Besonders sorgsame Eltern halten dann natürlich die
Ruhezeiten ein.
:D:D:D:D:D:D
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Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit:
"Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel
zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt, mit dem hätte ich sowieso nicht gesprochen!"
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 6
Strom:
Wird auf Campingplätzen der Strom pauschal abgerechnet grillt man elektrisch und
verwendet zum Heizen einen großvolumigen Heizlüfter. Bei gleichzeitiger Nutzung der
Geräte kann man die Stromverkabelung auf mehrere Stromkästen verteilen. Sollten alle
Stromanschlüsse besetzt sein, wird es gerne gesehen, wenn man einfach mit dem
mitgebrachten Mehrfachstecker den Strom beim Nachbar anzapft. Gehen Sie immer
sparsam mit Ihren Verlängerungskabeln um. Denken Sie auch an das Gewicht und
nehmen schon gar nicht zuviel unnötigen Ballast mit.
Gehen sie dabei wie folgt vor:
Ignorieren Sie zunächst die Nummerierungen an den Verteilerkästen. Wählen Sie einfach
immer nur den kürzesten Weg zu Ihrer Fahrzeugsteckdose, der Nachkommende auf
dessen Platznummer sie eingesteckt haben, soll es dann halt genauso machen. Oft ist
auch gerade gegenüber über die Fahrstrasse sogar die kürzeste Entfernung zu finden.
Keine Sorge, wenn da mal einer drüberfahren muss. Das hält jedes Baumarkt-Kabel ohne
weiteres aus. Ärgerlich nur, wenn so ein Fußgänger mit seinen offenen Sandalen mal
hängen bleibt. Aber dann ziehen Sie das Kabel einfach wieder kurz gerade und sagen
demjenigen, er soll beim nächsten Mal besser aufpassen. Sieht man doch, dass da ein
Kabel liegt, ist doch extra deswegen knallrot oder grellgelb. Sollte dann doch mal jemand
Sie genötigt haben, gefälligst die zu Ihrer Stellplatznummer gehörende Steckdose zu
nehmen, verpassen Sie dem Nörgler bei der Abreise einen Denkzettel, indem sie seinem
Anschluss ausstecken oder sein Adapterkabel mitgehen lassen.
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Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof
und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach,
in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".
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Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
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Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"
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Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 7
Frischwasser:
Nehmen sie unbedingt einen 50 m Schlauch mit. Falls die Wasserentnahme 50 Cent
kosten sollte, einfach irgendeinen Anschluss im Waschhäuschen nutzen, zur Not den
Anschluss vom Wasserhahn nehmen - und schon hat der sparsame Camper wieder viel
Geld gespart. Die Frischwasseranschlüsse eignen sich auch hervorragend beim Reinigen
der Campingtoilette, wobei darauf zu achten ist, dass aus Reinlichkeitsgründen der
Frischwasserschlauch möglichst tief in die Öffnung der Kassette gesteckt wird, damit man
sich nicht nass spritzt. Auch kann man dort hervorragend sein Auto waschen. Das Wasser
ist ja in der Regel kostenlos und die anderen Camper können ja in der Zwischenzeit
ihr Wasser aus den Duschen holen.
Warmwasser:
Den Warmwasserboiler im WW oder Wohnmobil braucht kein Mensch und kostet nur Gas
oder Strom, kann man doch das warme Wasser direkt aus dem Waschraum nehmen!
(natürlich nicht aus den Spülbecken, da kostet es manchmal extra).
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Ich muß auch wieder meinen Senf dazugeben
Warum auf die Keile auffahren?
Besser wäre es gleich mit dem Spaten die Bodenunebenheiten zu beseitigen. Der CP Betreiber wäre darüber sicher glücklich und lädt sie vielleicht für die nächsten Jahre wieder ein. Er hat dann in einigen Jahren einen ebenen Platz und andere Gäste freuen sich auch darüber.
Sie machen sich bei allen anderen Campern sehr beliebt, wenn Sie am CP oder Stellplatz ohne Abgrenzungen ihre Sesseln und den Tisch weit vom WoMo oder WoWa abstellen und auf der anderen Seite Ihre Fahrräder. Auch ihr Zugfahrzeug hat direkt neben oder vor dem WoWa nichts verloren. Das schafft Ihnen genug Platz um in Ruhe zu stehen. Besonders nett ist es, wenn Sie den einzigen ebenen Platz am CP mit Ihrem Kram belegen.
Gehen Sie niemals auf den Gehwegen am CP, sondern kürzen Sie Ihren Weg über eine belegte Parzelle ab, dann können Sie mehrmals am Tag auch gleich genau schauen, was Ihr Nachbar momentan so treibt. Grüßen Sie keinesfalls, dies wird oft als Belästigung empfunden.
Lassen Sie Ihren Mist im Abwaschbecken liegen, der nächste Benutzer putzt ja sowieso, bevor er abwäscht. Gilt auch für die Benutzung des WC.
Wenn Sie Ihr Stromkabel über benachbarte Gründe führen müssen, legen sie dieses in Schlingen, vielleicht fängt sich über Nacht ein Mittagessen oder Ihr Nachbar.
Motivieren Sie ihre lieben Kleinen, besonders in der Mittagsruhezeit kreischend über den Platz zu toben. Sollten Sie Ihnen dies verbieten, könnten diese für ihr ganzes Leben einen psychischen Schaden erleiden.
Lassen Sie vor der Abfahrt ruhig Ihren Motor 1o Minuten laufen, dies verlängert die Lebensdauer Ihres Fahrzeuges enorm. Außerdem wissen dann alle anderen, daß Sie endlich verschwinden.
Wenn Sie auf einem Platz ankommen, drehen Sie mindestens 3 Platzrunden, so finden Sie Ihren besten Platz und können dabei auch gleich zeigen, welch schönes Gefährt sie fahren. Sollten Sie dann noch nicht zufrieden sein, so fahren Sie halt weiter im Kreis. Ruhebedürftige Camper haben dann wenigstens etwas Abwechslung. Gehen Sie diese Runden keinesfalls zu Fuß, das macht Sie viel zu müde und die Abnutzung Ihrer Schuhsohlen ist auch nicht so groß.
Sie brauchen sich im Urlaub kein TV Gerät mitnehmen, wenn Sie Glück haben, hat der Nachbar seines laut genug laufen und vielleicht können Sie sogar mitschauen. Ob Sie dieses Programm interessiert, das ist eine andere Geschichte. Vielleicht haben Sie ja auf ihrem nächsten Platz mehr Glück. – siehe CP Runden, da können Sie bei der Besichtigung auch gleich darauf achten.
Zotty
Nur mehr ca. 6 Wochen und wir sind wieder on tour.
Ein Polizist stoppt den Autofahrer und sagt:
„Hunde dürfen nicht auf dem Beifahrersitz befördert werden“.
Der Autofahrer: „Aber das ist ja ein Plüschhund“
Polizist: „Egal, die Rasse spielt keine Rolle“.
Jetzt ist wissenschaftlich bewiesen, dass Rapunzel wirklich blond war, denn jede andere hätte den Schlüssel hinunter geworfen.
Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.
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Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 8
Fernsehen:
Der beste Fernsehempfang ist immer dort wo sie gerade nicht stehen.
Fragen sie also ruhig ihren Campingnachbarn, ob sie nicht für die Dauer
des Urlaubs die Satellitenschüssel samt Dreibein auf seinen Stellplatz stellen
dürfen. Die Ausrichtung der Satellitenschüssel wird erheblich erleichtert,
wenn sich alle Familienmitglieder daran beteiligen. Laute, gut verständliche
Kommandos und Zurufe wie:
mach mal wie eben, fast gut, zurück, neeee ist Schnee, kein Signal... können über
mehrere Familienmitglieder besser übermittelt werden.
Radio:
Ein Radio brauchen sie in der Regel nicht mitnehmen.
Auf den meisten Plätzen ist die der Empfang verschiedenster Sender ohne Radio gesichert. 10 Sender zeitgleich, wo gibt’s das schon? Ihren neuen Weltempfänger
testen sie am besten im Freien, damit alle Nachbarn das neue Gerät und dessen
tollen Klang bewundern können.
Duschgel und Shampoo:
Falls sie es vergessen haben sollten: Eine Besichtigungstour der leeren Duschkabinen ist
oft mit Erfolg gekrönt. Meistens steht dort eine größere Auswahl herum.
Toilettenpapier:
Toilettenpapier kann man wunderbar einsparen, auf der CP-Toilette gibt es jede Menge
umsonst. Nach drei Wochen Urlaub mit täglicher Sitzung sollten sie für die nächsten 3
Monate zu Hause ausgesorgt haben!
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Sitzen zwei Schwule im Taxi. Einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie ? Zum Patentamt !
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit
und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke,
rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf
einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze
da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 9
Kochen/Essen:
Wenn Sie Ihre frisch gekochten Nudeln durch das Nudelsieb abgießen wollen,
tun sie das um Gottes Willen nicht in der eigenen Spüle oder laufen gar zum
unzumutbar weit entfernten Sanitär-Gebäude. Dem nächst gelegenen Baum
oder Strauch ist es schließlich egal, ob er kochendes und gesalzenes Wasser
bekommt. Hauptsache er bekommt was !
Wenn sie bei beginnender Dunkelheit ihre Essensreste hinter ihren WOWA
oder WOMO deponieren, sind diese am nächsten Tag verschwunden und müssen
nicht mehr umständlich entsorgt werden. Sie glauben gar nicht, wie viele Tiere
nachts Hunger haben!
Gönnen sie sich bei der Verpflegung während einer dreiwöchigen Auslandsreise
auch mal ab und zu mal etwas Gutes! (man hat ja schließlich Urlaub). Abwechslung
muss sein!
Sonntags zum Beispiel mal eine Dose von Lidl statt immer nur Aldi !
:):):):):):):)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal
in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen
Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nach-
einander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!"
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Integration. Made in Bavaria.
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet
bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"
Ahmet antwortet:"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Autozulassung in Deutschland
Montag, 04. Juli
Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle
Ludwigsburg-Weststadt ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt.
Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller.
9:06 Uhr
Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt es nur 16 - bahnt
sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine seinen Weg zur Öffnung der
Büroräume. Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt
Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges
"Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in seinem Büro.
9:28 Uhr
Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände übernachtet hatte.
9:29 Uhr
Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den Amtsraum.
Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit einem
Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer des
Irenensees gefunden.
11:38 Uhr
Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte wird von
Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim Versuch,
unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg zur
Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht
zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.
Donnerstag, 07. Juli
Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des Straßenverkehrsamtes,
in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn vorstoßen konnte, sickert durch,
dass Donnerstags neuerdings nur noch Krafträder bis 500 ccm, sowie
landwirtschaftliche Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.
Freitag, 08. Juli
Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den
Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige Antragsteller musste
das Zulassungsverfahren für seine nicht mehr fabrikneue Borgward Isabella
nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr
zugelassen werden. Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es
nur noch zu einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem
Verweis auf die Bürozeiten der nächsten Woche. Erwin B. beschließt, diesmal
alle anderen Antragstellern zuvor zu kommen.
Montag, 11. Juli
Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der Amtsräume
hat Erwin B. als Startnummer eins kein Glück. Der bestens ausgeruhte
Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige Entgratung der Bohrlöcher
auf den alten Nummernschildern, sowie das teilweise unleserliche Datum auf
der Abmeldebescheinung. Zu allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende
Unregelmäßkeit in den Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom
Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor.
Aus einer menschlichen Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung
dieser Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.
Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr
Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende polizeiliche Führungszeugnis
des Vorbesitzers, sowie die verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die
selbstklebende Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.
7:31 Uhr
Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette rollen vom
Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den sorgsam gebohnerten
Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier Sekunden später erschüttert
eine gewaltige Detonation den historischen Marktplatz.
7:54 Uhr
Das Straßenverkehrsamt Ludwigsburg ist selbst mit Google Earth nicht mehr zu erkennen.
Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung.
Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden wollten.
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Hoffentlich ist der unbekannte Verfasser dieser Zeilen nicht mehr als Fussgänger unterwegs.
Ich denke, in Österreich wäre ihm diese Geschichte nicht passiert.
Da läuft sicher alles problemlos, ein Amtsschimmel ist dort unbekannt.
Westfale
jojo, da kenn ich auch noch einen da gibs auch ein buch davonZitat:
Zitat von pnj03
Tower: 'Do you have marshala in sight?'
Pilot: 'Ok. Look out for John Wayn!'
und leider mußte ich auch so manche sachen machen als ich in zeltweg den funk am boden gemacht habe wenn der turm net besetzt war. da erlebst schachen sag ich euch
Hallo Westfahle
Du dürftest Österreich nicht gut kennen.
Ist Dir noch nie der Amtsschimmel hier begegnet. Das ist eine eigens gezüchtete Rasse, mindestens 4 m hoch, in die Nase regnet es hinein weil sie so hoch getragen wird.Ihr liebster Ausspruch:"Mei liaber Herr, des haum ma immer scho so gmocht, do kennt jo jeder kumma"
Die Handgranatenattacke wäre wahrscheinlich nicht vorgekommen, da Österreicher bekanntlich friedfertig sind.
lG Zotty
Taucht ein Genie auf, verbrüdern sich die Dummköpfe.
hi zotty,
um solchen erlebnissen entgegen zu wirken, verlagerte man doch die anmeldung zu den versicherungen.
grundsätzlich eine gute idee, aaaaber haben versicherungen wirklich immer nur blonde mitarbeiter :confused::confused::confused::confused::confused: ?
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 10
Kleiderordnung:
Das Schiesser gerippte (Feinripp), ärmellose Oberteil ist für Männer obligatorisch.
Nur zu übertreffen durch den nackten Oberkörper im Sommer oder bei der Arbeit
am Vorzelt mit Bierflasche.
In der gemütlichen Abendrunde am Holzkohlegrill (damit die Nachbarn auch
was davon haben) ist der Jogginganzug für Herren und Damen Pflicht - die Kinder
können natürlich hüllenlos bis 01:00 Uhr nachts rumtoben (spart die Pampers)
Zum abendlichen Restaurantbesuch sollte man unbedingt die weißen Socken gegen
die"edlen" grauen in den braunen Sandalen tauschen, denn die passen auch besser
zum Muskelshirt.
Falls sie folgendes Hinweisschild sehen – üblich in Restaurants der gehobenen
Esskultureinfach ignorieren: NO SHIRTS, NO SHOES, NO SERVICE!
Die am Strand gekaufte Goldkette trägt man natürlich darüber, so dass selbst die
Einheimischen nicht übersehen können, welch hohe Kultur sie jahrelang verpasst haben.
Im Urlaub sollte sich dieser Kleiderordnung wirklich kein vernünftiger Camper entziehen.
:):):):):):):)
Was stellt sich ein Boy unter einem Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 11
ältere Mitcamper:
Halten sie ihre Kinder dazu an, der älteren Dame den transparenten
Deckeleimer tragen zu helfen. Auch dann, wenn sie gerade beim
Frühstück sitzen.
Kinder
Kleine Kinder gehen oft verloren. Hängen sie daher den Kindern kleine
Täschchen um, in denen sie einen Zettel mit den nötigsten Informationen
wie: Sind spätestens um 21:00 Uhr zurück, Eleonore-Kathrin mag nur rosa
Kartoffelbrei, Jan-Phillip muss bis zum Abendbrot gewaschen sein...,
deponieren.
Sollte ihr Kind um 23:30 Uhr immer noch nicht bei ihnen sein, brechen sie
nicht in Panik!
Suchen sie ihre Kinder zuerst im Waschhaus! In 99 Prozent aller Fälle werden
sie ihr Kind beim Befüllen von Luftballons mit Wasser antreffen.
Betrauen sie ihre Kinder auch auf dem CP mit Aufgaben! Schicken sie ihr
Kind ruhig los
um morgens Brötchen zu holen. Die einzige Verkäuferin, aber auch die übrigen
Brötchenholer bringen sicherlich Verständnis dafür auf, dass ihr Kind die Menge
und Sorte der Brötchen vergessen hat.
Machen sie ihrem Kind auf keinen Fall Vorhaltungen, wenn es, anstatt der
Brötchen, einen
aufblasbaren Alligator mit Sitzmulde mitgebracht hat. Wichtig ist auch, dass
ihre lieben Kleinen einen harten, handfesten Lederball dabei haben; die billigen
und labbrigen Plastikteile (Werbegeschenke) hinterlassen ja nur kleine Beulen
auf Nachbars Auto oder WW. Wenn Nachbars Heilix Blechle auf diese Art verziert
wurde, weisen sie die Kleinen an, woanders zu spielen. Es müssen ja nicht immer
dieselben Autos verschönt werden, der Platz ist ja groß genug.
:(:(:(:(:(:(:(
Was heißt bürgermeister auf englisch.
" burgerking "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die neusten Campingplatz Regeln einesunbekannten Autors zum schmunzeln !
Hallo Hase,
man kann tatsächlich immer wieder schmunzeln, wenn man sich die beschriebenen Camping-Rituale
bildlich vorstellt. Zur Entstehung dieser „Goldenen Campingregeln“ kann ich etwas sagen.
Sie wurden am 21.8.2003 bei www.campingfreunde.com mit einem Beitrag unter dem Titel „11 Tipps“
von Hans-Benno Hillmeister (bonno) gestartet. Bonnos „Grundregeln“ wurden innerhalb weniger Tage
von rund 12 weiteren „freien Mitarbeitern“ zu einem umfangreichen Machwerk erweitert. Diese Arbeiten
sind heute noch bei Camperfreunde.com unter „Suchen“ zu besichtigen.
Die dort gesammelten Regeln wurden sortiert, etwas „geschliffen“ und in Form gebracht.
Seitdem tauchen sie in vielen deutschsprachigen Campingforen auf. 2004 auch hier in diesem Forum.
Heute sind nur noch Bruchstücke zu finden, möglicherweise hat der ADMIN bei Umstellungsarbeiten was
gelöscht.
Übrigens, den „Verfasser“ des folgenden Abschnitts kenne ich persönlich ganz gut. Er freut sich, wenn mal wieder etwas aus seiner Mottenkiste auftaucht.
Abreise:
Beim Einpacken unbedingt darauf achten die Funktionsfähigkeit der Türen und Heckklappe regelmäßig zu testen. Es empfiehlt sich, diesen Test nach jedem eingeräumten Gegenstand durchzuführen. Damit zeigen sie auch ihren Nachbarn, wie qualitativ hochwertig die Türen ihres Fahrzeuges sind! Selbst nach 20mal Öffnen und Schließen funktionieren diese noch anstandslos.
Im Winter vor dem Abfahren den Wagen immer mindestens 10 Minuten warmlaufen lassen,
im Sommer natürlich auch, damit die Klimaanlage schon mal anläuft. Dabei möglichst viel Lärm erzeugen, damit von den Nachbarn auch niemand zum Langschläfer wird.
Beherzigen sie auf keinen Fall den unverschämten Wunsch des CP-Betreibers, bereits am Vorabend der Abreise die Rechnung ihres Aufenthaltes zu begleichen.
Setzen sie ein Zeichen für den mündigen Camper und zahlen sie unmittelbar bei Verlassen des Platzes. Fahren sie ihr Fahrzeug direkt bis an die Schranke; lassen sie dabei ihren kernigen Dieselmotor laufen; kopfschüttelnde Gäste können sie bei dieser Gelegenheit auf die hervorragende Laufruhe sowie die vorhandene Abgasnorm Euro 4 verweisen.
Der Dame an der Rezeption erteilen sie bei dieser Gelegenheit noch eine kurze Belehrung über die Vorteile der Kreditkarten, die diese nicht akzeptieren kann, z.B. Diner’s Card.
Als Camper mit internationalem Format verlangen sie selbstverständlich das Gästebuch, verschönern dieses mit einem geistvollem Eintrag; lassen sich noch ein paar Aufkleber aushändigen und verlassen den gastlichen Raum mit der Androhung:"Auf Wiedersehen im nächsten Jahr"
Beim Besteigen ihres Gefährts freuen sie sich darüber, wie lang die Schlange der ebenfalls Abreisewilligen geworden ist. In wohliger Selbstgefälligkeit bewundern sie ihre seltene Gabe, anderen Mitcampern eine Lektion in Geduld und Toleranz geben zu können. Haben sie doch dafür gesorgt, dass andere Camperfreunde sich in aller Ruhe und Gelassenheit noch von der Schönheit des Platzes überzeugen konnten. Nun prüfen sie noch gewissenhaft die Funktionstüchtigkeit ihrer Stopplichter, Blinker und sonstigen Lampen und Scheinwerfer, sammeln ihre Frau ein, steigen schnell noch mal aus, um zu prüfen, ob der Kühlschrank auch Strom hat und schon geht´s mit lustigem Winken und beifälligem Hupen der Warteschlange auf den Heimweg.
Zu Hause angekommen, setzen sie sich unverzüglich an den Blechkasten (PC) und warnen in ihrem bevorzugten Camperforum die lieben Freunde über die unzumutbaren Zustände auf dem CP und vor dem unfreundlichen Rezeptionspersonal. Vergessen sie nicht zu erwähnen, dass bei der Abreise stets mit ellenlangen Warteschlangen zu rechnen sei.
Westfale
PS.
Die Satzzeichen dieses Textes sind per Zufallsgenerator gesetzt.
Anbei einige Komma zur freien Verfügung:,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Übereinstimmungen mit irgendwelchen z. Zt. gültigen Rechtschreibregelungen sind rein zufällig und unbeabsichtigt. Schifffffahrt wird mit so vielen „f“ geschrieben, wie man Zeit hat.
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 12
Hunde:
Leinen sie ihren Hund ruhig unbeaufsichtigt vor dem Vorzelt an.
Das ständige Bellen zeigt ihnen an, dass der Hund nicht weggelaufen ist.
Lassen sie ihren Hund ruhig am Strand frei laufen. Die Strandbesucher
gewöhnen sich schneller an Hunde und haben keine Angst mehr. Können Sie
es nicht über Ihr Herz bringen, ihren Liebling anzuleinen, und ihm deshalb
freilaufend seinen Aufenthalt auf dem Campingplatz gönnen, sollten Sie folgende
Zurufe ständig parat haben:
Zuruf a): "Der macht nix, der will nur spielen!"
folgen daraufhin aber irgendwelche Hilferufe, sollten Sie schnell mit
Zuruf b): " Das hat er aber nun noch wirklich nie gemacht"
reagieren können.
Ähnlichkeiten mit lebenden Personen rein zufällig!
:):):):):):)
Steigerungsmöglichkeiten……
Darf ich Dir vorstellen, „dass ist meine Frau !“
Stell Dir vor, „dass ist meine Frau !“
„Stell dich bitte vor meine Frau !“
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:):):):)
In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und
fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger.
Wie sie so stehen und fressen sieht auf einmal der junge
Stier im Tal eine Herde Kühe.
Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:"
Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:
" Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:"
Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".
:D:D:D:D:D:D