Der Spruch des Tages:
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."
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Der Spruch des Tages:
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."
Schaut euch doch mal dieses Video hier an :D Zum Totlachen!
Familienduell -lustige Antworten
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:D :D
2 stolze Hundebesitzer unterhalten sich.
Sagt der Eine: "Mein Schnuffi ist schlau; er kann schon Zeitung lesen!"
"Ja, ja ich weiß!" meint sein Gegenüber. "Mein Bautzi hat es mir schon
erzählt."
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Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen ?"
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:D;):rolleyes::cool::D;):rolleyes::cool:
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Der Unterschied zwischen Mann und Frau . . . ?
Der Mann hat immer den gleichen Bimmel zwischen den Beinen . . . !
uppppsssss . . . ?
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Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen ?"
"Nein, warum ?"
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist !"
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn ?"
"Nein, noch nicht..."
:D:D:D:D:D:D
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem toten Rechtsanwalt und einem
toten Hund, der auf der Straße liegt ?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
Letztens habe ich eine E mail von einem Freund erhalten. Er schickte mir ein sehr sehr ulkigen Witz. Ich bin gestorben vor lachen. Vielleicht sterbt ihr auch :D
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Findet ihr den Witz auch so fetzig, wie ich ? :D :D
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Mein Orthopäde hat mir ei Reha-Programm zusammen gestellt wegen meiner Artrosen
in den Kniegelenken. Ich bekomme keine Spritzen, keine Salbe, keine Massagen und es
wird auch keine Operation geben !
Aber ich bin jeden Tag mit der Therapeutin unterwegs. Ich habe nicht gewusst, dass man
zu Fuß so eine Hilfe von jemanden bekommen kann. Wir reden auch nicht viel während des
Spazierganges. Meine Therapeutin geht etwa 10 Meter vor mir und bestimmt das Tempo.
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Bisher bin ihr 27 km gefolgt, die letzten 5 km sogar ohne Stock!
Ich fühle mich von Tag zu Tag besser. Nachts träume ich sogar davon, dass ich sie in den
nächsten 20 km eingeholt habe. Mein Herz und mein Kreislauf sowie mein Blutdruck haben
sich deutlich verbessert. Ich habe viel Spaß, wo immer wir auch gehen!!
Nur was mache ich, wenn ich sie eingeholt habe, ….. da war doch früher noch was ?????
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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn ?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
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Upppppsssssss . . .! ?
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;):p:rolleyes::cool::D
Anruf vom Karle beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!
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Die Giraffe zum Hasen: "Es ist toll, so einen langen Hals zu haben!
Wenn ich Wasser trinke, das so lecker schmeckt, dann gleitet es
ganz langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen!"
Hase: "Hast Du schon mal gekotzt?"
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Also ich liebe immer noch die Blondinenwitze, liegt wahrscheinlich daran, dass ich auf bruenette Frauen stehe :D
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Diesen Witz fand ich mal wieder total fetzig. ;)
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden !"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und ? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen ?"
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in
den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"...
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst ?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein !"
Weil lachen gesund ist, hier noch nen witz zur Abendstund.
Aus den alten Zeiten...
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
hahahahhahahahaha
"Schatz, da ist 'ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus !"
"Ach die lassen wir einfach drin falls mal einer nix trinken will."
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Ein Niederösterreicher, ein Wiener und ein Burgenländer fahren Ballon. Vor ihnen taucht
plötzlich ein hohes Gebirge auf. Um mit dem Ballon über dieses drüber zu fliegen, müssen
sie Ballast abwerfen. Dies reicht allerdings nicht aus. Somit entschließen sich der Niederösterreicher
und der Wiener dazu, den Burgenländer rauszuwerfen. In letzter Minute erscheint ein Engel,
der sagt: "Das könnt ihr doch nicht machen! Ich gebe jedem von Euch
eine Frage, und derjenige, der sie nicht beantworten kann, wird rausgeworfen!"
Die 3 willigen ein. Zuerst die Frage an den Wiener: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer,
der 1912 gesunken ist?"
Der Wiener antwortet: "Titanik!" Danach die Frage an den Niederösterreicher:
"Wie viele Leute sind dabei ums Leben gekommen?"
"1.200 antwortet der Niederösterreicher!"
"Beide Antworten sind richtig!" sagt der Engel und wendet sich an den Burgenländer:
"Wie waren die Namen der 1.200 Toten?"
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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die faschingsparty ?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das ?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."
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In einer Wiener Bar gibt es seit neuestem einen Barroboter, der den klassischen Barkeeper ersetzt.
Der Barroboter fragt den ersten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 130 an. Der Roboter beginnt
daher, mit dem Mann über Mathematik und Physik zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Danach fragt
der Barroboter den zweiten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 120 an. Der Roboter beginnt daher,
mit dem Mann über Sport und Kultur zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt.
Schließlich fragt der Barroboter den dritten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 80 an. Der Roboter fragt daher den Mann:
"Was gibt es Neues im Burgenland?"
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Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht:
genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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