Ein "Stoßgebet"!
Bitte lieber Himmelvati,
schick mir doch die Nachbarskati,
weist eh, de mit de groß'n Tuttn,
i brauchs nur für a paar Minutn,
aber bitte schick ma's gach,
sonst wird mei Pimmel wieder waach!
Druckbare Version
Ein "Stoßgebet"!
Bitte lieber Himmelvati,
schick mir doch die Nachbarskati,
weist eh, de mit de groß'n Tuttn,
i brauchs nur für a paar Minutn,
aber bitte schick ma's gach,
sonst wird mei Pimmel wieder waach!
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16377010nw.jpg
Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16380583tw.jpg
Franz:
"Durch welche Stellung beim Sex entstehen die schiachsten Kinder?"
Nina:
"Frag Deine Mutter!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16383720bo.jpg
Manche von uns werden sicher schon die bittere Erfahrung gemacht haben,
dass Rechtsanwälte manchmal unverschämt teuer sind.
So hat etwa Frau Huber auf der Honorarnote ihres Rechtsanwalts die folgende
Position entdeckt:
"Für Aufwachen während der Nacht und anschließendes Nachdenken über Ihren
Prozess: EUR 200"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16390798mc.jpg
Sie zu ihm:
Schatz, ich hol dir noch ein Bier, weil ich weiß, dass du es so gerne magst,
frische Schnitzel hab ich dir auch gemacht und jetzt guck ich mit Dir Fußball,
ich freu mich schon drauf.
Und später bl . . ich dir noch einen, ok?
Er zu ihr:
Typisch, von dir kommt immer nur "ich, ich, ich"!
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16396798xz.jpg
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt:
"Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "ja aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Titten rumgrabsche, Sie aber
nur einmal im Jahr besteige, dann würden Sie auch verrückt !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16400951qu.jpg
Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt in in die Baeckerei: "Geben Sie mir bitte dürr 5,0 € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10,0 € ..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16405272rg.jpg
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16415469rs.jpg
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16417241cg.jpg
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16420471ti.jpg
Darf ich mir mit Handtüchern auch die Füße abtrocknen?
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Frau: Trinkst du Bier?
Mann: Ja:
Frau: Wie viele Biere am Tag?
Mann: 3 sind üblich.
Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann: In der Bar um die 3 Euro.
Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du
dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
Mann: Trinkst du Bier?
Frau: Nö.
Mann: Wo ist dein Porsche?
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16427862ot.jpg
"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"
"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"
"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Die Unfallgefahr geht um 60 % zurück, wenn die Gurte richtig angebracht werden!!!!
http://up.picr.de/16430304dm.gif
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16444039tt.jpg
Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.
"Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine
Rücksicht mehr."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16448849ka.jpg
Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt fordert den Patienten auf, seine Frau zu ihm zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen Sie, ... ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse immer, Geld mitzunehmen der Fahrer
fragt mich dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Oft komme ich
deswegen zu spät in die Arbeit und mein Chef fragt mich dann, ob er das jetzt eintragen soll oder... Ich entscheide
mich dann immer für das oder... Auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer dann wieder und so kommt es, dass ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären oder..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16452494lv.jpg
Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Was machst du da??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen. Also küss ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16472255wq.jpg
http://up.picr.de/16472257sw.jpg
http://up.picr.de/16472258bt.jpg
http://up.picr.de/16472259uj.jpg
http://up.picr.de/16472261au.jpg
http://up.picr.de/16472266di.jpg
http://up.picr.de/16472267uk.jpg
http://up.picr.de/16472269ik.jpg
http://up.picr.de/16472270vh.jpg
http://up.picr.de/16472272hq.jpg
http://up.picr.de/16472274od.jpg
http://up.picr.de/16472279fd.jpg
http://up.picr.de/16472281hj.jpg
http://up.picr.de/16472283sb.jpg
http://up.picr.de/16472288pg.jpg
http://up.picr.de/16472290vg.jpg
http://up.picr.de/16472295fb.jpg
Nächstes Mal kommt Test 4+5 !
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16476435he.jpg
http://up.picr.de/16476436dv.jpg
http://up.picr.de/16476437xg.jpg
http://up.picr.de/16476439re.jpg
http://up.picr.de/16476440bc.jpg
http://up.picr.de/16476442er.jpg
http://up.picr.de/16476443on.jpg
http://up.picr.de/16476445pq.jpg
http://up.picr.de/16476450pk.jpg
http://up.picr.de/16476453au.jpg
http://up.picr.de/16476454vr.jpg
http://up.picr.de/16476456bh.jpg
http://up.picr.de/16476457cg.jpg
. . . . na wie ist der Test gelaufen . . . . ? . . . . .hast du auch nicht geschummelt ? . . . .
na dann ist es ja gut ! . . . . . zufrieden ? oder mußt du an dir arbeiten ? . . . . . .
Diesen Test kannst du auch mit deinen Nachbarn . . . .Freunden(innen) machen !?
Aber Vorsicht . . . die Enttäuschung könnte groß sein . .!!!?
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
a so a schass
Bin ich deiner Meinung!Zitat:
Zitat von samide heinz
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16483524jw.jpg
:D :D :D
Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8.
Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen,
entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den
kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht,
sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer:
"Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr!
Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16490607bz.jpg
:D :D :D
Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte:
"Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."
http://up.picr.de/14420106iq.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16493633nx.jpg
:D :D
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt. Dabei tritt er in einen Haufen
Pferdekot und stellt fest: "Der Tag fängt ja gut an!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16499531le.jpg
:D :D
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier!
Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16509687ry.jpg
:D :D
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16514685we.jpg
:D :D
Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt, er hatte Probleme
beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.
"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool, "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht??"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16521152bl.jpg
:D :D
"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR.
Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff,
und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: "Geh einmal zur Seite, ich sehe ja gar nichts!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in de finstan Höhn
und tan si ollahond dazöhn.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob hoit bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
jetzt bin in Koiksburg - auf Entzug!"
Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/16532522qw.jpg
:D :D
Richter: "Wie heißen Sie?"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Nochmals! Wie heißen Sie!"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Aber Müller schreibt man doch sowieso immer ohne a!"
Angeklagter: "Das sage ich ja schon die ganze Zeit!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg