Lachen ist gesund !

:). :). :)


Wendet sich der Priester während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage
mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"



:D. :D. :D

Ein Ehepaar beim Arzt:

Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behandelon oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????

Ein Ehepaar beim Arzt:

Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behanden oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????

:). :confused: :rolleyes:


In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!)
zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"



:D. :eek: :D

:). :(. :(



Bei der Beichte:
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!"
"Wie oft mein Sohn?"
"Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."



:D. :D. :D

:). :). :)


Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere,
"und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."



:D. :D. :D

;). ;). ;)



Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes,
dass das Mikrophon nicht funktioniert.
"Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er.
Brav antworten die Kinder:
"Und mit deinem Geiste"



:D. :D. :D

:). :). :)


In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."



:D. :D. :D

:). ;). :rolleyes:


Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht,
die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im grichiscen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".



:D. :confused: :D

:). :). :)


Frage an Sender Eriwan:
"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare,
auf anderen nicht..."



:D. :D. :D

;). :(. :confused:


Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen.
Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren.
Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im
Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich
jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und
der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und
zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen
Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen,
der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden,aber der Lehrling ist nun
total nervös und zittert am ganzen Körper.
Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum
Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."



:D. :D. :D

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Ein Dicker trifft einen Dünnen. Lästert der Dicke:
"Wenn man dich so ansieht, möchte man meinen,
eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Kontert der Dünne:
"Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärest daran schuld!"



:D. :D. :D

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Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

:D. :D. :D

Ein schlimmer Fall:

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hamburg ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
„Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“
Sie bewegt hier alle.

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Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.
Sagt der Zweite: Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen! Lacht der
Dritte nur und sagt: ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden
lang nur geschrien. Die Anderen: Was ist daran denn faul??
Der dritte wieder:
Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt
und war zu faul aufzustehen...



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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ..."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

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Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"

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"Wie gefällt ihnen denn ihr neues Fertighaus?"
wird die junge Frau Meyer von ihrer Nachbarin gefragt.
"Sehr gut", antwortet die,
"Wir haben uns noch kein einziges Mal gestritten."
"Wie kommt denn das?"
"Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"



:D. :D. :D

:confused: :confused: :confused:



Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: ",
warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" -
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"



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Großvater erzählt von seinen Heldentaten im Krieg.
Fragt Enkel Horst:
"Eins mußt du mir aber noch sagen, Opa:
Wozu hat man denn die vielen anderen Soldaten gebraucht?"



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