^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke :D
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^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke :D
Zitat:
Zitat von STO
:) :) :)
Hallo STO,
sowos eventuell . . . . . . . . reservieren währe noch möglich !
http://up.picr.de/15463402ii.jpg
Testbericht folgt nächstens.
:D :D :D
zwei bazillus treffen sich im blinddarmstüberl. sagt der eine: "gehst noh mit auf a bier?" sagt der andere: "naa, i fohr mit'm nächsten schas in'd arbeit."
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Protokoll einer Alimentationsverhandlung:
Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton WÜRMLER
Richter Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze
Angeklagter: Herr Rat, ich wollte mich nur fein ausdrücken,
Ich bin Sackträger bei der Fa. Biermann
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt
Richter: Ich meinte was ist Ihr Vater von Beruf?
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Linda NEUWIRTH will von Ihnen ein Kind haben
Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen
Richter: Lassen Sie die Witze, bekennen Sie sich zur Vaterschaft?
Angeklagter: Ja
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, das mache ich umsonst.
Richter: Haben Sie Linda NEUWIRTH alleine gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch Ihre Schwester
Richter: Sie stehen zum dritten Mal wegen Alimentationszahlungen hier.
Sie sind ein Schwein! Nehmen Sie sich doch endlich eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich auch schon gemacht, es kam jedoch ihr Mann dazu!
Richter: Da ist Hopfen und Malz verloren, vernehmen wir die Zeugin Linda NEUWIRTH.
Sie kommen zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht von 1. Zum 2. Oktober
Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte natürlich die Vorladung
Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn
Richter: (stark genervt) Sie verstehen mich ja sowieso nicht, was ist Ihr Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider
Richter: Blödsinn, ich meinte wie alt sind Sie?
Zeugin: 17 Jahre
Richter: Also Fräulein NEUWIRTH, erzählen sie wie die Sache mit den Angeklagten
gelegen hat.
Zeugin: Wir haben gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck…..
Zeugin (unterbricht): Nein, von hinten im Stehen
Richter (unwirsch): Lassen Sie mich ausreden, ich meinte ob der Angeklagte von vornherein den
Eindruck machte, dass er Sie heiraten wolle?
Zeugin (ratlos): Das weiß ich nicht
Richter: Fräulein NEUWIRTH, haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich ja nicht
Richter: Warum?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun anhalten, mit der anderen Hand
Hielt ich den Rock hoch.
Aufgrund des ständigen Gelächters der Zuschauer, welches nicht mehr zu beruhigen war,
musste die Verhandlung unterbrochen werden.
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Sie :
" Schon wieder ein Porno im TV ."
Er :
" Du benötigst wirklich eine Brille ,
denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."
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ha ha Ich habe gerade nachgemessen, sind deutlich mehr:) bei meinen 270 PS.
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Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?"
"Nee, keine Ahnung!", entgegnet dieser.
"Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?"
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!"
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Was ist der Unterschied zwischen
Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln…
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe jetzt entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich nehme meine Frau von hinten, meine Pistole in die rechte Hand und wenn
wir kurz vor dem Orgasmus stehen, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, und
bei uns Vollgas die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Dienstpistole gerichtet und habe mit
meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als wir beide kurz davor waren, habe ich sechs
Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Sie hat sich furchtbar erschreckt - mir in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen
und mein bester Freund kam nackt mit erhobenen Händen aus dem Schrank..."
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ja ja wen wer die Feuerwehr ruft :D:D:D
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An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!
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"Peter, was weißt du von den alten Römern?",
fragt der Lehrer.
Peter überlegt kurz und sagt dann:
"Sie sind alle tot."
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Der neue Chef...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu stanzen.
Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an
einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienst du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da
Woch'n,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit
ihn an: "Da host Dein Lohn für zwa Woch'n, jetzt marschier und kumm'nie
wieder!!!"
Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er
allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die
Runde: "Kann mir jemand sagen, was der faule Oasch da gmacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hot die Pizza gliefert!"
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Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"
Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"
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Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?
Klar, wo ist er denn?
Nebenan im Supermarkt.
Wir können direkt durchs Schaufenster gehen . . .
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Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren
entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts
anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das
Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt
schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw.
Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen
einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen
hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu
kam. Beide konnten nicht Anders, als sie anzustarren.
Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte:
"Guten Morgen, Vater,"
und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen,
dass sie Priester waren ?
Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch
schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden
schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne
usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu,
in einem Stringbikini.
Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit " Guten Morgen, Vater " und
ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte :
" Einen Moment bitte, junge Dame. "
" Ja ?" antwortete sie. Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf.
Aber eines wüsste ich doch zu gerne : Woher in aller Welt wissen Sie,
dass wir Geistliche sind ?
" Vater, ich bin's, Schwester Renate . . ."
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Geilll! :D
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Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie:
"Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?"
Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
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:). ;). :)
Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat
nach Ihnen gefragt!"
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so nicht, mein lieber Mann !
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Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"
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;) ;)
Gehen 2 Männer über die Reeperbahn sagt der erste:
"Hey, jetzt sind wir schon mal da, jetzt müssen wir auch was machen"
Darauf der zweite:"
Hey, ich weiß was, lass uns Nutten prellen".
Der erste stutzt und sagt: "Was ist den das?"
darauf der zweite:
"Na ganz einfach, wir zahlen und rennen weg."
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 1: "5000!"
Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 2: "Mittwoch!"
Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 3: "Vier."
Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
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Verwechslung :
Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen
einen Strauß mit Karte, auf der steht:
"Ruhe in Frieden!"
Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.
Der Verkäufer des Blumenladens sagt:
"Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen sie,
was jetzt auf der Beerdigung Los ist!
Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift:
"Herzlichen Glückwunsch zu deiner neuen Wohnung ..."
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