:) :) :)
Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.
:D :D :D
Druckbare Version
:) :) :)
Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.
:D :D :D
:) :) :)
Der Arzt zu seiner Patientin:
"Und wie geht es dem Sexualleben?"
"Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es
allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht -
der erzählt mir ja nie etwas."
:D :D :D
:) :) :)
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken,
dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung
ausleihe!"
:D :D :D
Bill Clinton und der Papst werden am selben Tag zum Herrn in den Himmel berufen. Als sie dort ankommen teilt ihnen Petrus mit, dass jeder Neuankömmling seine Unterkunft für die Ewigkeit nach eigenen Wünschen gestalten darf. Er müsse nur mit ins Büro kommen, seine Wünsche äußern und der Rest erledige sich von selbst.
Bill Clinton ist der Erste im Büro, nach 5 Minuten kommt er wieder heraus und der Papst geht hinein. Auch er kommt nach 5 Minuten wieder raus. Auf dem Flur unterhalten sich die Zwei noch eine Weile bis Petrus wieder zu ihnen stößt und ihnen die Schlüssel inklusive Zimmernummer zu ihren Wohnungen übergibt.
Unglücklicherweise unterläuft ihm dabei ein Fehler, in einer Eile vertauscht er die Schlüssel und lässt Bill Clinton und den Papst aufbrechen.
Als Bill Clinton die Tür zu seiner Wohnung öffnet betritt er einen hellen Raum mit hoher Decke, Marmorsäulen und lauter Heiligenbildern. Himmlische Stille erfüllt den Raum. Bill merkt natürlich sofort was passiert sein muss:
"Oh mein Gott, der Papst!"
Dieser öffnet gleichzeitig die andere Wohnung. Sofort schlägt ihm laute Partymusik entgegen, die Luft ist verraucht, junge Frauen räkeln sich an Stangen, auf Betten und im Whirlpool. Auch der Alkohol fließt mehr als reichlich.
Da es jedoch schon spät ist verbringen beide die Nacht dort wo sie sind.
Am nächsten Tag treffen sich Bill Clinton und der Papst zufällig wieder. Bill ist gleich sehr darauf bedacht das Missverständnis aufzuklären: "Es tut mir so leid eure Heiligkeit, ich glaube man hat unsere Schlüssel verwechselt als wir uns gestern noch unterhalten haben. Am besten wir tauschen unsere Schlüssel direkt wieder zurück und jeder bekommt das was er eigentlich wollte, schließlich müssen wir auf ewig dort leben."
Daraufhin der Papst: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
:) :) :)
Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15267291qh.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Ein Streit unter Liebenden:
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet."
Er fragt nach:
"Deine Mutter hat dir abgeraten?"
"Immer."
"Mein Gott", stammelt er erschüttert.
"Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"
:D :D :D
:). :). :)
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?",
wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er,
"aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15289544dt.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Eine halbe Glatze hat hundert Haare!
Wie viel hat dann eine Ganze?
. ? . ? . ?
:D :D :D
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
:) :) :)
Zur Nachbarin :
"Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen."
Nachbarin :
"Und wir in einer ruhigeren."
Zur Nachbarin :
"Wieso - ziehen Sie auch um?"
Nachbarin :
"Nein - wir bleiben."
:D :D :D
:D:D:D:D:D
Warum muss ich da intensiv an unsere Nachbarn denken?
Beschweren sich wenn etwas am Gang nicht passt, aber sie sind im Stande laut am Gang zu reden und die Tür am Gang ist auch lange offen geblieben, weil Sohnemann mit dem Roller durchgehen musste. Tür öffnen und zu machen ist ja viel zu schwer. ;)
:) :) :)
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht
das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,
arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst,
streike ich!"
Der Mann wird zornig:
"Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,
dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
:D :D :D
:). :). :)
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht:
"Was, Du bist auch da ?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
:D. :D. :D
und, hat er bestanden? :D:D:DZitat:
Zitat von Hase
:). :). :)
Was heißt AEG?
1) Auspacken, Einschalten, Geht nicht.
2) Auspacken, Einpacken, Gutschrift.
3) Auspacken, Einschalten, Garantiefall.
4) Auf eigene Gefahr.
:D. :D. :D
A Echtes Glump!Zitat:
Zitat von Hase
A Echtes Glump!Zitat:
Zitat von Hase
der witz geht ins leere. die aeg gibts schon lange nimmer....:rolleyes:
------
im september waehle ich die NSA.
die kuemmern sich wenigstens um uns.
.
Oder-
Aufgestellt, eingeschalten, Garantiefall
:) :) :)
Eine Blondine geht zum Frauenarzt und lässt einen Schwangerschaftstest machen.
der Arzt : "Liebe Frau sie sind schwanger" !
Was fragt da die clevere Blondine ?
ist es von mir ?
:D :D :D
Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt ?
Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum...
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine: "Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und deppert schaun muss man schon in einer hohen Position sein."
Hallo
dann schau mal hier :pZitat:
Zitat von STO
Schöhne Grüße
Josef
:). :). :)
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine
Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt:
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
:D. :D. :D
jaja... die marke.Zitat:
Zitat von nagi
der konzern aber wurde bereits am 2. Oktober 1996 aufgeloest.
----
and now: something completely different. oder so:
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...18629154_n.jpg
Papa, Papa ich bin schon 14 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?
Nein, Fritz!
:) :) :)
Was sucht eine Blondine im Reisfeld ?
Onkel Benz !
:D :D :D
Ein arabischer Ölscheich: "Ich habe soviel Geld, daß ich die ganze Welt kaufen kann."
Daruf erhält er eine Nachricht von Bill Gates: Tut mir leid, aber ich verkaufe nicht!"
:) :) :)
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause
und muss sehen, wie sich die holde Gattin gerade erotisch
mit dem Untermieter vergnügt.
Er brüllt: "Hast Du vergessen, dass Du verheiratet bist!"
"Das hab ich gern", kontert sie,
"mich daran zu erinnern, wenn's zu spät ist!"
:D :D :D
:) :) :)
Ein Mann sollte 4 Haustiere haben:
Eine flotte Biene zum ausgehen,
eine Sau im Bett,
ein dummes Huhn zum aufräumen
und eine blöde Kuh, die alles mitmacht !
:D :D :D
:) :) :)
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt.
Sagt der eine: "Paß mal auf,
damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem
die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule.
" Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus
der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid:
Du nimmst den roten und ich den weißen."
:D :D :D
:). :). :)
Das Ehepaar sitzt beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll,
"du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"
:D. :D. :D
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt:
"Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Menschen und hier mit überwiegend schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist Österreich. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Österreich ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Österreicher sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Österreicher hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt.
Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland.:D
:) :) :)
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau ?
ja . . . wenn ein Telefon in der Nähe ist...
:D :D :D
;) ;) ;)
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.
Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die
Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist
seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
" aufmachen hier ist die Polizei " !
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15457980xp.jpg
http://up.picr.de/15457918lp.jpg
:D :D :D