Lachen ist gesund !

Das Komplott gegen uns
Liebe Altersgenossen

Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, daß die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter .
Gestern ging ich aus dem Haus und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!

Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.

Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen. Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so daß sie mich nicht einmal erkannte .
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.

Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.

Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, daß es keiner bemerkt?

Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, daß ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?

Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telekom ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, daß keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, daß wir diesen Komplott stoppen können!! http://www.camper-ueber-50.at/forum/...lies/danke.gif http://www.camper-ueber-50.at/forum/...lies/danke.gif

PS: Ich schicke diese Nachricht in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert: sie ist kleiner, als sie früher einmal war!!
lG Zotty

:) :) :)


Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist...


:D :D :D


Misch wieder mit ! Zur Zeit noch in Cavallino ! Pffffff heiß !

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.

Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"

Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."

Camping am Bauernhof

http://www.derlacher.de/p/506506

Ein praktisches Beispiel dafür, wie die menschliche Psyche funktioniert???
Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt :

> Für juge Männer ist es ein schöner Po.
> Nur die schärferen Beobachter behaupten, dass es die typische Art einer Frau sei die Straße > zu überqueren
> Echte Kenner sehen den String-Tanga.

http://up.picr.de/14891806bo.jpg



>Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau
mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.
> Die Versauten stellen sich die Frau nackt vor.
> Die Klugen denken über den Esprit des Fotos nach und dass man es der
Menschheit nicht vorenthalten darf.
> Die eine Hälfte aller Frauen sieht hier eine Frau, die
ihre Wohnung nicht derart bekleidet verlassen sollte.
> Die andere Hälfte fragt sich, wo man ein solches Outfit kaufen kann.
> Die reiferen Frauen stellen sich die Frau mit 50 vor….
> Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass
> ein HUND das TAXI lenkt !!!!!!!....... <
> Mach dir nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.n...29590116_n.jpg

:) :) :)


Ein Mann will vom 20. Stockwerk springen.
Aufgeregt stürmt die Frau mit der Polizei ins Zimmer:
"Liebling, springe bitte nicht - denk mal nach wir haben
doch unser gemeinsames Leben noch vor uns."
Der Mann springt.
Da meint der Polizist:
"Sie hätten ihn ja auch nicht zu drohen brauchen!"


:D :D :D

:) :) :)


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine
und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger rein.


:D :D :D

und nun... zum wetter :)

:) :) :)


http://up.picr.de/14963414rz.jpg


:D :D :D

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

upps.....:D:p

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."

"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.

Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"

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Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!" sagt Peter, "Ich habe jetzt eine
Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus !

Hier ein Foto !"


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"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Paul. Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut;
aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy !"
" Ein Roboter????!"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten,
hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr
auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie,
braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
" Das würdest Du machen ? Ich nehme Dein Angebot gerne an !"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
" Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus!
Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen
ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist ?"


:D :D :D

Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächst stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

:) :) :)


Manchmal wenn mir langweilig ist,
gehe ich in die Umkleidekabine einer
Boutique und rufe laut :
" das Klopapier ist alle ! ! ? "

pffffff . . . .


:D :D :D

:) :) :)


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:D :D :D

:). :). :)


Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann:
"Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf
Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" -
"Ja, das glaube ich!" -
"Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"


:D. :D. :D

:) :) :)

Thema: Frührente

http://up.picr.de/15029902vj.gif

Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation
bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen
Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe
in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegen-
über, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im
Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen
für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter . . . . . .
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen
sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golf-
platz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie
weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine
halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um
die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte
doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege
mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf-
oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch
noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige
Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat
sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In
guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2
oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren
auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal
ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden
bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe,
wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen
vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich
einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und
Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans

*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger
gesetzt haben muss.


:D :D :D

:) :) :)


Erregt beschwert sich die junge Frau:
"Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme,
können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener:
"Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"


:) :) :)

In Hamburg hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen frau hier einkaufen kann:

“Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Verkaufsetagen mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können eine Ebene weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. “

Eine Frau geht in das Männerkaufhaus, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Obergeschoss hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt folgendes Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. In der 3. Etage steht darauf: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen.

Sie geht in den 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen,” denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. In der 5. Etage ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ausgleichend ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Die Etagen 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.

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Ein Spezialist für erste Hilfe, der einen Kurs
für Pfadfinderinnen leitete, stellte die Frage:
"Weshalb trägt der Chirurg bei der Operation eine Maske?"
Ein kleines Mädchen antwortet:
"Damit der Patient nicht weiß, wer es gewesen ist, wenn er's verpfuscht hat."



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Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

:) :) :)



Was sagt ein Schwabe, wenn er behauptet, er spielt Gitarre?
Ich pack's am Hals und zupf am Loch!



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http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html

http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html

:) :) :)



Man hat ein Versteck von Bin Laden gefunden,
nur ein Zettel lag drin: "Bin Nachladen..."


;) ;)


Am Telefon: "Wer spricht dort?"
"Hier ist das Schuhgeschäft Meier."
"Entschuldigung - . . . .
ich habe wahrscheinlich eine falsche Nummer erwischt."
"Macht nichts - . . . . .
bringen Sie sie vorbei wir tauschen Sie Ihnen sofort um."


;) ;)


Der Fußballstar fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt eigentlich Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund."
"Das ist aber schlimm - blind und keinen Hund."


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Treffen sich zwei Milchtröpfchen auf dem Küchentisch!
Sagt das Eine: "Ich hätte gern ein Kind von dir!"
Sagt das Andere: "Geht nicht, ich bin pasteurisiert!"


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:). :). :)



Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten
Mitarbeiter beschäftigen..."


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Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht,
beide geschniegelt und gebügelt. Zum Schluß nahm Frau
Schön dann noch das Deo Spray und besprühte sich von
oben bis unten. Herr Schön sah das, und meinte:
"Denke bitte an das Ozonloch."
"Du hast recht," meinte sie, hob die Kleider hoch - und
besprühte sich auch darunter.


:D :D :D

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.

Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"

:) :) :)


Ein Schäferhund steht auf dem Balkon.
Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch:
"Komm doch runter!" 
"Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen." 
"Dann spring doch!" 
"Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"


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Was war der Unterschied zwischen Harald Juhnke und
Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke lief der Williams besser...


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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

:) :) :)


"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."


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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"