Lachen ist gesund !

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS

ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

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Frau auf Kur ???? Er schreibt . . . . .

Alles in Ordnung, liebe Frau u. herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt,
genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat es vier Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu
beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Dein dich liebender Mann !


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Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

Oma: "Ok."

Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

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Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte)
fahren nach Lourdes um geheilt zu werden.

Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:

>"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."

So geschieht's. Die Stimme wieder:

>Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."

Er tut auch dies. Die Stimme wieder:

>"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz !"

Dieser: " Da Frountf if umgfoin !"


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Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet,
die er damals aus dem Wasser gerettet hat.
Ist er denn glücklich geworden ?"
"Nein, wasserscheu."


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Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen,
der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein
paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel
und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
"Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:

"Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"


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"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär
aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht."
"Was, . . glauben Sie das so ein alter Kerl noch viel bringt ?" :confused:


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"Regnet's hier eigentlich immer?"
fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Steirer ?
"Nein, im Winter schneit's."




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Kaffee mit Aroma - hilft dem Opa auf die Oma.
Er trank Fanta - dann stand 'a.
Willst Du Schwangerschaft verhüten? - nimm Melitta Filtertüten.
Hast Du Krebs im linken Bein - ist das rechte bald allein.



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"Papa, wie heißt eigentlich Adam's Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter - er lebte doch im Paradies!"


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Gast: " Ist der Hase frisch ?"
Ober: " Eben erst abgestochen."
Gast: " Warum ?"
Ober: " Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."


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Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.

Hirntod sagt: "Das kann ich auch".

Kommt eine Blondine vorbei.

Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

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Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome ?
- Weil schwarz dünner macht.


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Eine Baufirma aus Sachsen hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Norbert Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Nurbert antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"


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Der beste Freund von Lisa übernachtet zum
1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du
ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst,
rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was
von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"


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Bekanntgabe:

Die Österreichische Bundesregierung plant die
Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das
Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."


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Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte:
"Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte:
"Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."


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Ein paar Chirurgen schneiden die Gehirne eines Wessi
und eines Ossi auf. Im Gehirn des Wessi befinden sich
unzählige Mikrochips. als die Männer das des Ossi auf-
schneiden, sehen sie jedoch nur einen Draht in der Mitte
des Gehirns. "ist egal schneiden wir durch!"
beschließen sie und zücken die Schere. Doch als der Draht
endlich durch ist, fallen dem Ossi plötzlich beide Ohren ab!

uppppppppssssssss . . . !?


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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt:
"2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2X,ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend
wiederin die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann:
"Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"



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Goethe's Wette:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörtersagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Siemir die zwei Wörter."Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweisdafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgendeGedicht:

"Die Haustürklingel an der Wandund der Frauenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.Denn, wenn man beide leis' berührt,man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

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Welche Menschen vermehren sich ohne Sex ?




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Na die Pensionisten !



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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."




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Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P. S.: Bin im Schrank.


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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas,
das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20
Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die
Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges
Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je
davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn
ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir
ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann
für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...


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Zitat:

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Zitat von Hase

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten....

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wirst du die schlampe jetzt trotzdem heiraten?

:) :) :)


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wie sagt man zu messer-gabel-löffel in ungarn?

ässbästeg

:) :) :)


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F: Was ist das :
Es ist grün, hat einen Panzer, hat vier Beine,
einen kurzen Schwanz und es springt so hoch
wie ein Hochhaus?
A: Eine Schildkröte ! -->
Ein Hochhaus kann nicht springen !


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"Hast du Löcher in den Socken ?"
fragt Fritz seine Mutter.

"Nein, wieso ?"

"Und wie kommst du dann hinein ?"


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:) :) :)


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