Lachen ist gesund !

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"Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?"
"So sechs bis acht Flaschen!"
"Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!"
"Das könnte ich auch nicht!"



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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das
Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt
in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,
er wollte doch sowieso erst einen Kaffe trinken."



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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."



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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."


LG aus Abu Dhabi!

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."



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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich,mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:”….geboren als Jude….aufgewachsen als Jude….jetzt ein Katholik.”

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:

“….geboren als Kuh ….aufgewachsen als Kuh ….jetzt ein Fisch.”

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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den
nächsten Tagen nicht..."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."



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Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"

:eek::confused::D

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen
Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt
allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß
roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"



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Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine:
"Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Rennfahrer von Beruf und sein Auto hat 800 PS!"
Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts!
Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Beamter von Beruf.
Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"




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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser Schluckfix diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn mal viel Spaß, mia ham hier nämlich keinen Strom!"



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Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"



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Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher?
- Bei Juhnke lief der Williams besser!



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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
- "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"



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Frage an Radio Eriwan:
"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort:
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"



;);)



Frage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen
nach dem Trocknen wieder abbröckeln...



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Der Direktor ist sehr liebenswürdig und rührend um die Angestellten besorgt.
"Fräulein Anger, ich habe gehört,Sie wollen in der nächsten Zeit heiraten."
"Da wird nichts draus", antwortet die Sekretärin.
"Aber Sie sind doch schon eine geraume Zeit verlobt."
"Das schon, aber mit der Hochzeit wird's nichts."
"Aber warum nicht?"
"Ja, wenn er betrunken ist, dann mag ich ihn nicht."
"Das ist aber doch kein Grund."
"Nun ja, wenn er nüchtern ist,dann mag er mich nicht!"



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"Seitdem ich dich kenne", sagt der Jüngling zu seinem Mädchen,
"kann ich nicht mehr essen, trinken und nicht mehr rauchen". -
"Oh, Liebster, so sehr liebst du mich?" -

"Nein, so sehr bin ich pleite!"



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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut,
immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong
wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."



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Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung.
Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß:
"Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..."
"Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen,
das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht.
"Oh, noch eine Überraschung?"
fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er,
"das ist mein Schlafanzug."

Uppssss . . .



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