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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich!
Da kann man umsonst essen und trinken, so viel
man will,man kann ohne zu bezahlen in einem feinen
Hotel übernachten,und umsonst bumsen kann man
auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste:
"Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da,
die hat's mir erzählt!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit.
Beide sind schon 60 Jahre alt. Zur Belohnung,
dass sie es schon so lange miteinander ausgehalten
haben, darf sich jeder etwas von der guten Fee wünschen.
Die Frau wünscht sich eine Reise um die Welt, und
schon liegen ihre Reisetickets auf dem Tisch.
Der Mann wünscht sich eine Ehefrau,
die 30 Jahre jünger ist als er,
schwuppdiwupp . .
und schon ist er 90 Jahre alt.
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Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über
Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich
zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und
sagt:
" Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei
jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt ?"
Meint der Angesprochene:
" Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht ?"
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Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?",
will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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Sie schaut ihn mit ihrem Dackelblick an und sagt:
"Du, Liebling, ich muss Dir was sagen: Im Vergaser unseres Autos ist Wasser."
Er: Wasser, im Vergaser? Das kann nicht sein. Ich schau mir das mal an. Wo steht denn das Auto?"
Sie: "Im Pool" ...
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Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem
deutschen Herbert Bustlmeier, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
" Hier Houston. Bustlmeier " - "Jaja, ich weiß schon
Schweine füttern und nichts anfassen."
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ER: " Du bist die süßeste und Schönste Frau
die ich je getroffen habe. "
Sie: " Du willst mich doch nur schnaxln !"
Er: " Und klug bist Du auch !"
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In der Tierhandlung:
"Haben Sie auch einen Affen?"
"Klar," meint der Lehrling,
"ich rufe mal eben den Chef."
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Kindermund tut Wahrheit kund:
"Männer können keine Babys im Bauch haben.
Oft sehen die schon so aus, aber meistens ist das nur Bier, was man sieht."
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Ein Politiker betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
" Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen ?"
" Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
" Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?. . ."
:confused: :( :D
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Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde,
schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
" Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
" Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
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jetzt möchte ich mal für diesen Thread danken und auch dem Threadmotor Hase. Super ich lese immer mit und zerkugel mich :D
ausdrucken, folieren und auf den kinderwagen haengen:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...62211904_n.jpg
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
" Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation
denn solange gedauert ?"
" Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer
einen Bart gehabt !"
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Der Beerdigungsunternehmer,
der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte,
fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen:
" Wollen Sie ihn nochmal sehen ?"
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Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür.
Der Kavalier fragt zärtlich:
"Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen."
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy-Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW
voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess ..."
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"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt,
bis man sieht, was der Nachbar bekommt . . ."
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Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William
seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Ach das ist immer so, wenn Elton John singt. . ."
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Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin
eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja,
aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner,
und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern
Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat
keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht
gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
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Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau
mit Handtuch ?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen . . .
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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
"Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°,
wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt,
am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit
ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter
Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht
es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
" Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!
:confused: :D :mad:
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"Weißt Du was Exorzismus ist?"
"Ja." Weißt Du was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"
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Sägespäne in Lasagne gefunden!
Verdacht auf Schaukelpferd!
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"Tom, Du siehst so niedergeschlagen aus, was ist denn los?"
"Mary - ich habe ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen."
"Welches Buch."
"Unser Sparbuch !"
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. . . . . . der beste Kleber ist . . . . Sperma,
oder habt Ihr schon mal ein Kind auseinander fallen sehen ?
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Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen,
Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger"
Der Kellner sagt zu ihm:"
Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz",
darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"
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Neulich im Altersheim......
Die 79-jährige Hilde fragt den 80-jährigen Karl:
Karl, darf ich nach der Tagesschau heute wieder Dein Glied halten ?
Karl: leider nicht Hilde, das hab ich heut schon der Irmgard (82) versprochen
Hilde: was hat die Irmgard, was ich nicht habe ?
Karl: Parkinson
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Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand.
Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann:
"Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass."
Sagt die Frau:
"Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!"
Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit:
"Die armen Vögel im Wald ! ! !" Die alte Frau lächelt und erwidert:
"Ja, ja...und die reichen machen's im Hotel. . ."
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Eine Mutter sieht wie ihr Sohn aus einer Pfütze Wasser trinkt.
"Hör sofort auf damit, weisst du denn nicht, wie viele Bakterien da drin sind!"
"Da sind keine mehr, ich bin vorhin 5 mal mit dem Roller durchgefahren!"
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Die folgende Frage ist ein Test.
Versuch bitte die folgende Frage zu beantworten !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kamel ?
Du weißt es nicht ?
Na dann bist Du aber nicht anspruchsvoll !
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Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London.
Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen
Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht.
Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen
fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen
Seitenblick sagt sie:
" Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl !"
Antwortet der Kanzler väterlich: "
Och, das macht doch nix, Gnädigste.
Und ich hab erst gedacht, es wäre ein Pferd gewesen...!"
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Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.
Sagt die eine:
" Ich mache jetzt Diät ".
Darauf die andere:
" Gut, dann mache ich die Fenster ".
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Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
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Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor,
ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem!
Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört,
wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden
das hilft, garantiert!"
Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen
meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch
sagt er:
"Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich
von meinem grossen Leiden befreit ! Nur meine Frau ist nicht mehr
ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das...,
naja das... nicht wieder annähen könnten?"
Darauf sagt der Arzt:
"Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
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Ein Penner sitzt auf der Wiese vor dem Reichstag, sein Magen brummt
vor Hunger.Aus lauter Verzweiflung fängt er an wie eine Kuh zu grasen.
Kommt ein Tourist zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner:
”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich habe es vor Hunger einfach nicht mehr
ausgehalten...”Daraufhin gibt ihm der Tourist einen 50 Euro Schein uns sagt
”essen Sie sich erstmal richtig satt!”
Gesagt - getan! Nach einem Festschmaus erzählt er seinem Freund von
dem Vorfall - dieser will das sofort selbst ausprobieren.
Er setzt sich also auf die Wiese vor dem Reichstag und fängt wie eine Kuh
an zu grasen. Kommt Angela Merkel zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich halte es vor Hunger einfach
nicht mehr aus...”
Frau Merkel schaut ihn kurz prüfend an, gibt ihm 2,50 Euro und sagt:
”Fahren Sie mit dem Bus zur Gartenschau - da wächst das Gras 1 Meter hoch!”
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