Lachen ist gesund !

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Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"
"I hob ma nur denkt,
de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"



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Der Iranische Staatsoberste Chomeni geht in Zürich im Rotlicht Viertel Abends
Spazieren. Da hört er aus einem offenen Fenster eine Frauenstimme rufen :
" chum eini " er antwortet darauf: kann nicht " is-lam ", dahinter spaziert der
Papst der das mithört, und ruft: " Vati-kan "

Uuuppppssss . . . .



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Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen,
in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben….

In freudiger Erwartung: " Deine Grippe " !




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Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

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Was ist Mut?
– Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut?
– Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit?
– Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“



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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

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Auf der Straße hält der Polizist einen Autofahrer an und fragt:
"Sie wollen doch nicht etwa dieses rostige Stück Blech als Auto bezeichnen?"

Der Autofahrer antwortet frech:
"Natürlich nicht, sonst bräuchte ich ja auch einen Führerschein."



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Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei
Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle
und sagt zu ihm:
“Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt,
verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
“Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe:
“Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”



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Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange.
Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Schnaps angeboten und ich habe nichts gehört!"



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Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."


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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:

"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"

"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

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"Schatz, ich sitze vor einem Puzzle und es geht einfach nicht.
Alle Teile schauen ganz gleich aus!
" Fragt der Freund:
"Hast du eine Vorlage?
Wie schaut das fertige Puzzle auf der Verpackung aus?"
"Auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ..
aber ich kann`s trotzdem nicht!"
Darauf der Freund:
"O.k. Schatz, reg dich nicht auf, wir probieren es heute Abend gemeinsam."
Am Abend kommt er nach Hause und schaut sich die Schachten an.
Schweigen.
Dann sagt er:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder ein und
dann reden wir nicht mehr drüber ..."



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Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint.
„Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei”,
sagt der Geist zu ihr.
„Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft.
Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.”

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch
aussehender junger Mann.
Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt:
„Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?”

„Ja”, antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir,
du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.”



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Grossvater geht mit seinem Enkel in Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
Der Papa hat gesagt,
wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen [...] uppssss . .



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Fragt der Richter die Angrklagte, Ihr Alter ?
Der steht draussen vor der Tür !



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Sagt die Mutter zum 7 jährigen Stefan, " ISS endlich deine Suppe auf,
Andere wären froh wenn sie nur die Hälfte davon hätten !

Meint Stefan : " ich auch ! "



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Entgegen allen Gerüchten: Es gibt ihn, den korrekten Beamten.
Und so meldet er sich krank:
“Leider muss ich dem Dienst heute fern bleiben. Ursache:
Erbrechen und Kopfschmerzen, auch ein bisschen Schwindel ist dabei.”



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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

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Sie beim Frühstüch: " Liebling hast du meine Schönheitsmilch
irgend wo gesehen ? "
Nein, schluckt er, aber der Kaffee schmeckt heute so grauslich ?



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Im feinen Nobelrestaurante beschwert sich der Gast beim Ober:
" Mein Teller ist ganz feucht ! "
Drauf stößt Ihn seine Frau in die Rippen und flüstert

" Sei doch still, das ist doch schon die Suppe ! "


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