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Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !
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Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !
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Arbeitsmoral
Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verstorbenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag verlegen, geben wir Ihnen eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind fertig mit Ihrer Arbeit.
Eigener Todesfall:
Hier können Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:
- uns zwei Wochen vor Ihrem Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Arbeitskraft einstellen können.
- Sie spätestens bis 8 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
- Ihre Unterschrift und die Ihres behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind.
Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den geltenden Arbeitsvertrag.
Silberne- oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden.
Wenn sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Freistellung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
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Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen !
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Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch,
illegal oder machen dick!
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??" :confused:
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Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?
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Hoppelt ein Känguru in der Steppe herum, auf einmal guckt ein
Pinguin aus dem Beutel heraus und wischt sich den Schweiß von
der Stirn . . . und . .
" Blöder Schüleraustausch !"
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" Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." -
" Und was hast du erreicht ?" -
**" Mit Mühe und Not die Haustür !"**
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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und
gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
sowie Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt:
Wirklich? "
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?
Der Mann antwortet: ″ meine Frau . ″
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Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.
Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."
Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.
Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"
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Es genügt nicht, keine Meinung zu haben.
Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
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Sagt der linke zum rechten Hoden:
Komm, es gibt Arbeit-der Chef steht auf !!!!!!!:D
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Vier Igel machen einen Winterschlaf!!
Vorher fragen Sie den 1.Igel was er sich mitnimmt: I nimma mei Oide mit!!
Fragen Sie den 2.Igel: I nimma a Floschn Whysky mit!!
Fragen Sie den 3.Igel: ich nehm mir eine Schallplatte mit!!
Im Frühling scheint die Sonne plötzlich schreit der 1. Wo is mei Oide??
Der 2. Wo is mei Whysky?? Der 3. Wo ist mei Schallplatte?
Woglt der 4. aussa und gröhlt: Hick,Fick,Tschatschatscha !!
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Geht ein Mann mit seinem Hund zum Uhrmacher
fragt der Uhrmacher: "kann ich ihnen helfen?"
"Ja mein Hund bleibt alle fünf minuten stehn"
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Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine:
in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen:
'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'.
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich.
Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal
den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm
" DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT ".
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Anlässlich seines 95. Geburtstag wird ein
greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Es war einmal ein Bauer der hatte sich ein Pferd gekauft.
Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr auf.
Der Bauer holte den Arzt und der sagte:
"Schlimm, schlimm, schlimm da kann man nichts mehr machen,
nur bis morgen warte ich noch, dann schläfer ich es ein."
Nächsten Tag das Pferd liegt immer noch im Stall.
Plötzlich rennt das Schweinchen herein:
"Pferd, Pferd du musst auf sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer ist darüber sehr erfreut und schreit:
" HANS STICH'S SCHWEINDL AB DES MIASMA FEIERN ! "
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Daraus lernen wir :Zitat:
Zitat von Hase
"misch dich nie in Sachen ein , die dich nichts angehen"
Ball der Wiener Polizeigewerkschaft,feierliche Eröffnung
Ein Oberkommissar fordert Frau Fischer zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundespräsident, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Frau Fischer: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert
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Der Jäger trifft im Wald ein weinendes Häschen.
Er fragt es, weshalb es so traurig sei.
"Vorhin hat mich der dicke Bär gefragt, ob ich fussle.
Ich hab nein gesagt. da hat er sich mit mir den Hintern
abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger das Häschen wieder.
Diesmal kugelt es sich vor Lachen.
Das Häschen erzählt:
"Vorhin hat der Bär den Igel gefragt . . ."
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Wirtschaftsblatt :
"Sie sind also ein erfolgreicher Callboy,
wie erklären Sie sich diesen Erfolg?"
Callboy :
"Geschäft ist Geschäft - will man was rausholen,
muß man auch richtig was reinstecken."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem
Schornsteinfeger?
Der Pinguin hat ein weißes Hemd und einen schwarzen Schwanz
und der Schornsteinfeger hat ein schwarzes Hemd und.....einen Besen.
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Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die
spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im
7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein
Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er
runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn
dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen
und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon.
Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das
Geländer!
Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke
>>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf
die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur
>>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<<
Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank!
Und deshalb bin ich hier! "Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." :confused:
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Unterschied zwischen einem Mann und einer Schokolade ?
Schokolade befriedigt auch dann, wenn sie weich ist.
:D. :D. :confused:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern ?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat
und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung
bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger
Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
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Was macht eine Wolke wenn sie Juckreiz hat?
Sie sucht sich nen' Wolkenkratzer.
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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.
Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!"
Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!"
Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen.
Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"
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Auf einem Bauernhof.
Ein geiler Hahn rennt hinter einer Henne her.
Denkt sich diese:
„Wenn ich mich kriegen lasse denkt er ich bin ein Flittchen,
wenn ichaber entwische wäre ich schön blöd,
am besten ich werde stolpern . . . . ?
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Frosch stirbt, kommt zur Himmelspforte.
Petrus fragt: Na? Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Fritzchen.
Petrus: Mmh, und was hast Du den ganzen lieben Tag gemacht?
Frosch: Jeden Tag nur Tümpelchen rein und Tümpelchen raus.
Petrus: Braves Fritzchen, komm rein!
Am nächsten Tag klopft wieder ein Frosch an die Himmelspforte.
Petrus öffnet: Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Karlchen !
Petrus: Und, was hast Du immer so getrieben ?
Frosch: Och,... Tümpelchen rein, Tümpelchen raus ...
Petrus: Ausgezeichnet, nur rein mit Dir!
Tagelang wiederholen sich diese Szenen, als Petrus eines Tages
wieder einem Fröschleindie Frage stellt:
Und, wer bist denn Du?
Frosch: Ich bin Tümpelchen!!
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Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden
zu lassen .Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er
einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten:
"Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine
Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Friseur am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er
einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte,
sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör
am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete
vor der Türe und warteten auf einen Gratis Haarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen
Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
:confused: :mad: :confused: :mad:
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er möchte ein großer Schriftsteller werden, dessen Werke von allen Menschen auf der Erde gelesen werden und die Menschen sollen darauf mit echten Emotionen reagieren, die Leser zum Weinen und zum Schreien bringen oder in Wut ausbrechen läßt.
Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute ist er erwachsen, arbeitet bei Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche in der Uni herum.
Der Professor fragt einen seiner Studenten: "Müller , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Müller: " Ist doch klar, an einem Herzanfall."
Professor: "Falsch, Schulz , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Schulz: "An einem zu spät erkannten Gehirntumor."
Professor: "Falsch, Meier, woran ist dieser Mensch gestorben?"
Meier: "An einer Säuferleber, die hat eine Leberzirrhose verursacht."
Professor: "Sehr gut, woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Nachbarn erkennen."
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Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen:
"Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!"
Schwesterchen:
"Woher weißt du das denn?"
Brüderchen:
"Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi
an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt
>>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt !<<"
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Ein Schreiner soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen.
Er baut den Schrank korrekt auf.
Die Frau bedankt sich. Er geht raus.
Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück.
Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist.
Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt.
Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner.
Darauf der Schreiner: „Na los, nun hauen Sie mir schon eine rein.
Weil dass ich nur der Schreiner bin, und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, das glauben Sie mir ja sowieso nicht!....“
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Vater:
" Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
" Sohn:
" Aber vorher schon, was?"
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Ein Mann wird mit total zerquetschter Hand ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt : " Mein Gott, was ist den mit ihrer Hand passiert ? "
Der Patient : " Mir ist ene Walze drüber gefahren ! "
Der Arzt: " Na ja, dann werden wir erst einmal betäuben und sehen was wir
wieder hinbekommen."
Patient: "Ach Herr Doktor, betäuben brauchen sie mich nicht, ich bin an viel
mehr Schmerzen gewöhnt ! "
Doktor: " Na gut, wir fangen mal an, aber wenn sie schreien, dann muss ich
sie betäuben." Die Operation dauerte 4 Std. und der Patient zuckt nicht einmal
mit der Wimper. Nach getaner Arbeit fragt der Arzt, wie das möglich ist und
bei welcher Gelegenheit er noch mehr Schmerzen erlitten hatte.
Patient: " Ich war einmal auf Hasenjagd und es begann zu regnen.
Also bin ich unter einen Baum gerannt, der auf einem Hügel stand.
Ich hocke mich hin um das Ende des Regens abzuwarten und komme mit den
Hoden in eine Bärenfalle die sofort zuschnappt ! "
Doktor : " Ich kann mir vorstellen, dass das höllische Schmerzen sind."
Patient : " Das war ja noch nicht so schlimm - aber da es regnete wurde das
Gras nass, ich verlor den Halt und rollte den Hügel hinab ! "
Doktor: " Na und ? " Patient :
" Na ja . . . irgendwann war die Kette stramm ! ! ! "
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Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt.
Er sagt zu dem Beamten:
Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!
Antwortet ihm der Beamte:
Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder
sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer,
gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen
oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen.
Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst
ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein
Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern
oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet,
ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie
auf die Herrentoilette, ist alles ok.
Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien.
Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater
in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
" Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
" Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König
von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."
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Liegen haben kurze Beine.
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Wo wir sind geht alles schief. Aber wir koennen ja nicht ueberall sein.
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