:). :). :)
Bei uns in der Arbeit ist der Teufel los !
Die Chefin hat mich beauftragt einen Flug
nach Wien zu organisieren.
Hab Ihr einen Besen ins Büro gestellt ! ?
Upppppppssssssssss !
:D. :D. :D
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:). :). :)
Bei uns in der Arbeit ist der Teufel los !
Die Chefin hat mich beauftragt einen Flug
nach Wien zu organisieren.
Hab Ihr einen Besen ins Büro gestellt ! ?
Upppppppssssssssss !
:D. :D. :D
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Gestern Abend war ich so betrunken,
dass ich mir ein Taxi nehmen musste.
Morgen werde ich es wieder zurückbringen !
:D. :D. :D
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Männer haben auch Gefühle .
Zum Beispiel, Hunger oder Durst !
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Young Paddy invited his mother for dinner, during the course of the meal his mother couldn't help but notice how lovely Paddy's flat mate, Joanne, was.
She had long been suspicious of a relationship between the two,
and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact,
she started to wonder if there was more between young Paddy and his flat mate than met the eye.
Reading his mum's thoughts, Young Paddy volunteered,
'I know what you must be thinking, but I assure you,
Joanne & I are just flat mates'.
About a week later, Joanne came to young Paddy saying,
'Ever since your mother came to dinner,
I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you??
'Well I doubt it, but I'll e-mail her just to be sure' said Paddy.
So he sat down and wrote
DEAR MOTHER,
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DID' TAKE THE FRYING PAN FROM MY HOUSE.
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DID NOT' TAKE THE FRYING PAN
BUT THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING
EVER SINCE YOU WERE HERE FOR DINNER.?
LOVE PADDY
Several days later, Paddy received an email from his mother which read
DEAR SON,
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DO' SLEEP WITH JOANNE,
AND I'M NOT SAYING THAT YOU 'DO NOT' SLEEP WITH JOANNE,
BUT THE FACT REMAINS THAT IF SHE WAS SLEEPING IN HER OWN BED, SHE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN BY NOW!
LOVE MAM.
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Realitaet ist eine Illusion,
die durch Mangel an Alkohol entsteht.
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:)Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!" :eek:
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch
geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?" "Pass mal auf:
ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
... nehme meine Pistole in die rechte Hand und
wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr,
dass sie die Arschbacken zusammen kneift,
dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan,
was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse
in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?" "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam
irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Es schneit seit Tagen.....
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter so schneit,
muss ich sie wieder reinlassen .....!
Wieso kommt mir der nur so bekannt vor ?
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Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
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Beschwerde beim Fernsehen !
Die türkische, rumänische, polnische und serbische Gemeinde
in Österreich hat bei der Bundesregierung Beschwerde darüber
geführt, dass zu wenig Türken, Rumänen, Polen und Serben im
Fernsehen gezeigt werden.
Der Sender hat sofort unbürokratisch und schnell darauf reagiert:
Ab 01.01.2013 wird die Sendung:
"Aktenzeichen XY ungelöst"
2 -mal täglich ausgestrahlt.
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Achtung sie lesen auf der Witzseite !
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Was tut ein englischer Rentner ?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht wieder zur Arbeit!
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Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Blond... sonst hätte sie ja die Tür aufgemacht ;-)
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Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen
das Geld einfach überweisen und daheimbleiben.
" Die Schweizer haben es erreicht " !
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80% der Österreicher kommen mit ihrer Nachbarschaft gut aus.
Die übrigen 20% leben an der Grenze zu Deutschland . . . . Upppppsssss !
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ich hab schon wieder ein H in der buchstabensuppe gefunden...
Haaaaaaaaa????????????????
++++ Beispiellos: z. ++++
++++ Huhn erblindet: Korn war selbstgebrannt ++++
++++ Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an ++++
trennungsgespraech:
sie:
so jemanden wie mich wirst du nie mehr finden!
er:
ja, genau das ist der plan...!
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!
"Ich bin selbst am Apparat"
...
"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"
"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und dann??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
++++ Kann keinen Bezug herstellen: Polsterer versteht Kündigung nicht ++++
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße eines italienischen Vulkans wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
:). :). :)
Eine Frau hat 3 Töchter.
Eines Tages entschliesst sie sich die Schwiegersöhne zu testen.
Sie lädt den ersten zu einem Spaziergang den See entlang ein ,
lässt sich in den See fallen und tut so als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern, springt der Schwiegersohn nach und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneuen
Peugeot 204 mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe.......
. . "herzlichen Dank, deine Schwiegermutter ."
Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem 2.
Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm das gleiche Auto mit den gleichen netten Zeilen
auf der Windschutzscheibe.....
Ein paar Wochen später fângt sie das gleiche Spielchen mit dem 3.
Schwiegersohn an. Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn
gelassen zu ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt :
-”Na endlich! Es war Zeit dass die alte Hexe verschwindet!”
Am nächsten Tag erhält er einen Porsche mit dieser kleinen Nachricht
auf der Windschutzscheibe...,
" . . Herzlichen Dank mein lieber, dein Schwiegervater."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"
"Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
:). :). :)
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
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++++ Nach Streit mit Polizeikontrolle: Asylrichter muss sich ausweisen ++++
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Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft aber besser !
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Junge:
" Oma,hast Du meine Pillen gesehen? Da steht LSD drauf!"
Oma:
" Scheiß auf die Pillen....hast Du den Drachen in der Küche gesehn????????"
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Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
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Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört
auch Generalmajor Peter Cosgrove an.
Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder
und Waffen”.
Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?
General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.
Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht wahr?!
General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.
Reporterin
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.
General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem
Gewehr richtig umzugehen.
Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!
General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?
Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview
wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
Zwei Wohnwagenfahrer treffen sich am Campingplatz, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hatt'n das gekostet?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier über den Campingplatz gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."
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Der Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte.
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
‘Ö t z i s’.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt
wurde.Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst
mit Sandalen ins Hochgebirge…
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