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Der ehemalige Torhüter der Wiener Austria (Friedl Koncilia)
lädt seine Mitspieler nach dem Match auf ein Getränk ein.
Beim Wirt angekommen, setzten sie sich,Friedl hebt die Hand und ruft:
Herr Wirt 11 G`sprizte. Darauf der Wirt das sehe ich, aber was wollt ihr trinken.
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Na bravo!!!!:eek::eek::eek:
Ein Mann steht auf einer Klippe und schmeißt seine Frau runter.
Kommt ein anderer Mann herbeigelaufen und schreit: He, sie was machen sie da ,sind sie verrückt??
Antwortet der Ehemann: Das geht sie garnix an wo ich meinen Drachen steigen lasse.:)
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Worüber freut man sich, wenn man Vogelscheiße auf den Kopf bekommt?
Dass Kühe nicht fliegen können.
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Unbekannt: Wer ist am Telefon?
Huber: Huber.
Unbekannt: Wie bitte?
Huber: Huubbeerr.
Unbekannt: Wer?
Huber: Na, Huber: Heinrich, Ulrich, Berta, Eric, Robert.
Unbekannt: Schon gut. Aber warum ruft ihr denn gleich zu sechst an?
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Eine Familie geht am Strand spazieren.
Da grüßt ein Mann den Sohn.
Vater: Woher kennst du den?
Sohn: Der ist vom Umweltschutz!
Vater: Wie?
Sohn: Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!
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Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?", fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100,-- in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, dass sei dasselbe wie reinstecken..."
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie
möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, Montags, Dienstags und Donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
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Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt
seinen ? . . . . auf die Theke.
Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!
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Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden
und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt er sich an ein Mädchen ran.
An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“ „Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal:
„Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein Gott.“
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Psychologiekenntnisse ?
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den
Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern
steht der kleine
Wolfi auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Wolfi? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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„Na, Sabine“, fragt die Freundin, „wie war es denn im Urlaub?“
Antwortet Sabine seufzend:
„Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit.“
„Wieso, was hattest du denn dabei?“
„Meinen Mann und meine Kinder.“
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Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau:
„Na, wie war‘s denn?“. „Super“, antwortet der,
„blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„ 5 000 Euro ".
„Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.
Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee
ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„ 50 €, antwortet sie stolz. Wie 50€ fragt er verblüfft ?
Sie :
„Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und
dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
Upppppppppppssssssssss . . .
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Vater:
"Du erfindest Dir einfach immer etwas und lügst drauf los!
Du bist ein ganz ein hinterhältiger und durchtriebener Schwindler!
Einen Lügner kann man aber im Leben zu nichts brauchen!
Was soll aus Dir bloß einmal werden?"
Sohn: "Ich werde einmal Politiker!"
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:) :) :) Wh
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten wie, Sex, heiraten, usw. sagt der erste:
" Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa ? "
Darauf der zweite :
" Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname ? "
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:) :) :) Wh
Zwei Taschendiebe sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich.
Sagt der eine:
" Hast Du die schöne teure Taschenuhr des Kellners schon gesehen ? "
Sagt der andere:
" Nein, zeig mal her ! "
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Zwei Freunde fahren nach Ägypten und mieten sich ein Kamel.
Da sagt der eine zum Anderen:
Du, dass Kamel ist ja ganz schön langsam!
"Dann frag doch mal jemanden ob er irgendetwas weis damit
das Kamel schneller läuft? "
Sie fragen einen vorbeilaufenden Abdullah und der sag:
" Dort um die Ecke neben dem Khans Restaurant ist ein
Kamel-Tuning-Shop!
" Die beiden Freunde reiten dort hin und sehen einen Arbeiter
im Kamel-Tuning-Shop. Der sagt:
Fahr mal das Kamel rückwärts auf die Rampe.
" Er macht es und der Arbeiter nimmt zwei Backsteine und haut
damit den Schwanz und die Hoden vom Kamel zusammen. "
Das Kamel zischt weg. Da sagt er:
" Und wie bekomme ich mein Kamel jetzt wieder? "
Kommen sie mal rückwärts auf die Rampe!
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Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."
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Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe ertrunken.
ABER: Sie hat es geschafft !
Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!" und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich fast gekentert wäre.
Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch
die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen flüchtigen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte den reissenden Strom über die Brücke.
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Die betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: na meine Gute
wie ist es denn mit dem Sex?
Sie: am liebsten jeden Tag vier mal !
Er: Aber dann sind sie ja eine Nymphomanin!
Sie: Herr Doktor können sie mir das schöne Wort aufschreiben?
Im Altenheim sagen alle nur Geile Sau zu mir...
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Er:
Aber Hallo, in ihrer Anzeige stand 90-60-90 ! ?
Sie:
Ja, Mein Gewicht, mein IQ, mein Grundpreis ! ?
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Er:
Was heißt hier " nur 3 Minuten " !
Ich habe dich schließlich auch noch eine Stunde lang überreden müssen !
Sie:
Das meinte ich aber nicht !
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Auf der Zugspitze ist ein Reiseführer 2000 Meter in die Tiefe gestürzt.
Aber das macht nichts.
Er war schon sehr alt. Und es fehlten auch schon ein paar Seiten.
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Eine Oma steigt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine extrem aufgedonnerte Frau ein und zieht eine penetrante Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnertere Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock steigt die Oma als einzige aus, doch bevor sie die Kabine verlässt, hinterlässt sie lautstark extrem stinkenden Furz und sagt beim gehen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
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Ein Mann speist mit seiner Frau
in einem eleganten Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine
auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:
„Wir sehen uns später!“
Die Frau ist entsetzt und fragt, wer das denn gewesen sei ?
„Das ist meine Geliebte!“
Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber!
Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig,
daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege,
sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges
in ihrem Leben ändern werde:
kein Sommerurlaub in der Toskana,
kein Skiurlaub in Arosa,
kein Luxusauto in der Garage
und die Mitgliedschaft im Golfklub
wird auch zu teuer sein.
Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt,
kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür
herein, eine blonde Schönheit am Arm.
Fragt die Frau:
"Wer ist denn die die Dame,ihn begleitet?"
„Das ist seine Geliebte,“ antwortet der Mann.
Darauf die Frau:
„Also unsere gefällt mir besser!“
Geht doch . . . . ! Oder ?
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
DAS muss aber schon lange her sein. :D:D:D:D:DZitat:
Zitat von benny
*duckundganzschnellweg*
die Putzfrau ist weg ...
Die Mutzle AG stellt eine Gruppe von Kannibalen ein. Der Geschäftsführer begrüßt sie:"Liebe Mitarbeiter, Sie werden gut bezahlt, erhalten sehr gute Sozialleistungen und da wir eine Kantine haben, können Sie sich auch normal ernähren. Darum meine eindringliche Bitte: Lasst die Finger von unseren Mitarbeiter!" Alle nicken.
Nach sechs Wochen ist die Putzfrau verschwunden. Der Chef ruft den Sprecher der Kannibalengruppe zu sich. "Haben Ihre Leute etwas damit zu tun?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Nach der Besprechung ruft der Kannibalensprecher dennoch seine Gruppe zusammen. "Ganz ehrlich, wer hat die Putzfrau gefressen?" Eine schüchterne Stimme aus dem Hintergrund:"Äh, ich."
"Also, wir ernähren uns seit sechs Wochen von Controllern, Projektleitern und Mitarbeitern aus der Marketingkommunikation. Kein Schwein merkt was! Und Du Trottel musst die Putzfrau fressen!"
Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste
Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu
noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden..."
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Stehen 3 Schlosser vor der Himmelstür:
Ein Pole,ein Italienerund ein Wiener.
Petrus kommt raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne
ein neues Portal machen lassen.Könnt Ihr mir
ein Angebot machen?"
Der Pole schaut sich das große Tor an
und sagt: "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro?
Wie kommst Du auf den Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach:
200 für mich,
200 für die Steuer und
200 fürs Material".
Der Italiener
macht folgendes Angebot:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: „900 ?
Wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, also,
300 für mich,
300 für die Steuer und
300 Material...
schließlich der Wiener:"Tja, Petrus,
3.000 und ich mache es ...„
Petrus: "3.000 ???
Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?„
Der Wiener:
" Pssst, Petrus, komm mal her ...„Petrus tritt heran ...
... der Wiener flüstert: „Oida, ist doch ganz einfach:
1.000 für Dich,
1.000 für mich,
400 für den Itaka,dass er die Klappe hält und
600 für den Polen,dass er's macht!"
Tja, so sama zu de Eurofeita kuma ! ?:confused:
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Abends im Bett gelandet . .!?
Morgens im Bett . . . erwacht . . upppppsssss . . .
Sie . . . Das ist aber süß dass du mich gleich am ersten Morgen
mit Schatzi begrüßt !
Er . . . in Gedanken . . . uppssss . . . ich hab ihren Namen vergessen !
:D. :D. :D
Uppps:)
Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: Wer glaubt dass er dumm ist soll aufstehen.
Der kleine Franzl steht auf.
Die Lehrerin: Ja Franzl,warum glaubst du dass du dumm bist?
Franzl: Frau Lehrerin ich wollt nur nicht dass sie alleine stehen:D
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An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse
mochten und mich anschließend um das Rezept gebeten
haben : die kaufe ich beim . . .
" Fressnapf im 10 Kg Sack um 4,99€ " ein.
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Wenn ich Nachts bei offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal
eine Frau vor Glück schreien, ich frage mich wer Nachts um 12 h
Schuhe liefert ! ?
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ein Teil der AntwortZitat:
Zitat von Hase
http://www.ilbaron.com/fun/sex/index.htm
Hallo Double Trouble,
muß es einfach posten, super Weiterführung . . . . . . :D :D :D
:) :) :)
Brief nach Hause
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl,
dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.Sagt dem Karl und dem Willi
bitte unbedingt, dass es beim Bundesheerecht toll ist ... Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast
bis 6 Uhr im Bett bleiben muss aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem
Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein
einheizen - praktisch gar nichts man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles
nicht so schlimm,weil es warmes Wasser gibt.Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch.
Es gibt jede Menge Säfte,Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt
alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und
dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgend welchen Städtern, die nur Kaffee
trinken, mit essen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagtdass das lange Marschieren gut ist für
die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein " Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw
zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:Ich kriege Auszeichnungen
fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als
ein Rattenkopf und es bewegtsich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie
die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.Alles, was man machen muss, ist, sich
gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine
eigenen Patronenmachen. Die haben da schon fertige in Kisten Dann gibt's noch die
Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss
aufpassen, die sind so schnell hin. Aberes ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen,
wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem
Voller Sepp.Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges
Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und
der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kgVergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu
geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist
hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth
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:). :). :)
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätte sie während des Rollenspiels gehabt,
wo ich als maskierter Einbrecher agierte.
" Hää " hab keine Ahnung was Sie damit meint ?
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Die Heilmethoden unserer Großväter:
Der Opa belehrt das Enkelkind über seine praktischenErfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Kognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"