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Im Fitneßstudio:
Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"
:). :). :)
Ruft ein Jäger bei der Rettung an und sagt:
"Mein Freund bewegt sich nicht mehr!"
Die bei der Rettung: "Stellen sie fest ob er tot ist!"
Nach 10 Sekunden hören die bei der Rettung einen Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt:
"Ok fertig und jetzt ??"
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
:). :). :)
Der kleine Sohn, nachdem sein Vater ihm einen Nachmittag lang
Jagderlebnisse erzählt hatte:
"Ja, Papi, und all die anderen Jäger, wozu werden die gebraucht?"
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot." Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "
"Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."
:). :). :)
Zwei Beamte beim frühstücken.
Sagt der Eine: "Beeil dich mit dem Früstück,
in zehn Minuten gibt's Mittagessen!"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
:). :). :)
Der Polizist sagt zu seinem Kollegen:
"Ich haben den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört!"
Darauf der Kollege:
"Und, hat er gestanden?"
Der Verhörer:
"Klar! Glaubst du ich biete dem einen Stuhl an?"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
:). :). :)
Der Sepp und der Franz sitzen in einer GoGo-Bar.
Meint der Sepp:
"Und host a Errektion?"
darauf der Franz:
"Na i hob a Nokia!!
:D. :D :D
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Welche Vögel haben Haare auf ihren Eiern?
Kastelruther Spatzen . . . !
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Weißt du was Männer mit Tanzen ausdrücken - ?
Die vertikale Frustration einer horizontalen Begierde!
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
:). :). :)
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft
einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich
Euch noch wo die Tore stehen!"
:D. :D. :D
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"
der papst stirbt und kommt zu petrus an das himmelstor:
papst: "ich bin der papst, bitte lass mich rein."
petrus: "papst? nie gehört! wer soll das sein?"
papst: "das oberhaupt der katholischen kirche!!!"
petrus: "wart mal, ich frag gott..."
petrus zu gott: "da steht einer am tor und sagt er ist der papst und muss deshalb zu uns rein."
gott: "nie gehört, was soll das sein, ein papst? frag jesus, vielleicht weiss der was."
petrus zu jesus: "da steht einer am tor, behauptet er ist der papst, oberhaupt der kirche - und will rein."
jesus interessiert das und beschliesst, selber ans tor zu gehen.
nach 10 minuten kommt er wieder und lacht und haut sich total ab...
"stellt euch vor, der fischerverein, den ich vor 2000 jahren auf der erde gegründet hab, den gibts immer noch!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"
:D:D:D
einer der haeufigsten hundenamen?
DAGHOMEHR!
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Ewald trifft seinen Kumpel in der Bar und erzählt:
"Gestern hab' ich eine heisse Schnecke getroffen...
Sie hat mich gefragt, ob ich mit ihr schlafen wolle..
Hab' Nein gesagt." - "Ja, aber warum denn?!" -
" Bin nicht müde gewesen..."
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warum haben haehne keine haende?
weil huehner keine titten haben :D
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Kommt der Mann früher von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau im Bett,
erschrocken rennt er zu ihr hin und fragt ob es ihr gut ginge, da bemerkt er eine
Zigarre im Aschenbecher neben dem Bett und fragt:
"woher ist die verdammte Zigarre"
Darauf die Frau:„Ich weiß es nicht"
Das ganze wiederholt sich einige Tage bis eine Stimme aus dem Schrank ruft:
" Aus Kuba du Penner "
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn:
„Na, wie war es?“ Antwortet der Mann:
„Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“
:D. :D. :D
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt,
verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich
was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden . . . zweimal.“
Darauf der Priester:
„Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ –
„Nie, Vater, ich bin Jude.“ –
„Also, warum erzählst du mir das dann?“ – „Ich erzähle es doch jedem!“
:D. :D. :D
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TEST : Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht. EIne Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
. . . ., wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgens.
1 Punkt an das Bier
6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
8. Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11. Bier hat keine Mutter
1 Punkt an das Bier
12. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:3 für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
:D. :D. :o
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Ein Ehepaar in einem Auto im Wald, die Frau:
du ich muss dir was beichten ich bin Callgirl und die Stunde kostet 50 Euro
Der Ehemann : macht nixx hier hast du dein Geld.
Auf der Rückfahrt sagt der Mann :
Ich muss dir auch was beichten,ich bin Taxifahrer die Rückfahrt kostet 200 Euro.
:D. :D. :D
Sie: Schatz, kannst du mir im Garten helfen?
Er : Sehe ich aus wie ein Gärtner?
Sie: Schatz, kannst du den Müll rausbringen?
Er : Sehe ich etwa aus wie ein Müllmann?
Sie: Aber die kaputte Glühbirne kannst du doch austauschen!
Er : Sehe ich aus wie ein Elektriker?
Als er abends nach Hause kommt sind alle Arbeiten erledigt.
Er : Hast du das alles gemacht?
Sie: Nein das war der neue Nachbar!
Er : Ah okay!
Sie: Er hat gesagt entweder mache ich ihm einen Burger oder ich muss mit ihm schlafen!
Er : Also hast Du ihm einen Burger gemacht mein Schatz?
Sie: Sehe ich etwa aus wie Mc Donalds???
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Ging eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt :
Doktor ich glaube mein Mann ist verrückt er ißt die Kaffeetassen
und lässt nur den Henkel übrig !
. . . . sagte der Arzt komisch dabei ist der Henkel doch das beste !
:D. :D. :D
Beim Chamions-League-Spiel sitzt auf der Ehrentribühne ein 10jähriger.
Fragt ihn ein Ordner:
"Na, mein Junge, woher hast du denn die Karte?"
"Von meinem Vater"
"Und wo ist dein Vater?"
"Zu Hause - er sucht die Karte!"
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Kind:"Papa, wenn du mir 10 Euro gibst erzähl ich dir,
was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
Papa:"Hier sind 10 Euro, also raus damit!"
Kind:"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post.". ups !
:D. :D. :D
Noch elf Tage bis Weihnachten:
Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht."
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts dafür..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und
sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders –
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du !? Ich habe es gewusst !! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim
Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee ! ! !'
"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D. :D. :D
Ein Informatiker wird von seiner Frau einkaufen geschickt.
Sie: "Hol 2 Packungen Milch und wenn es Eier gibt noch 3."
Er, wieder zuhause, stellt 5 Milchpackungen auf den Tisch: "Es gab Eier."
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A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
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Treffen sich 2 langjährige Freunde, sagt der eine zum andern, du ich muß dir was sagen, ich hoffe nicht, das dadurch unsere Freundschaft beendet wird.
Ja dann sag es nur.
Sagt der, ich habe mit deiner Frau geschlafen.
Warum soll dadurch denn unsere Freundschaft beendet werden ?
Es steht doch immer noch 2 zu 1 für mich.
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er:
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
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3 Männer arbeiten auf der Baustelle. In der Pause packt der erste seine Brotzeit
aus und sagt: Misst, schon wieder Butterbrot und schmeisst es runter.
Der nächste sagt: misst, schon wieder Schinkenbrot und wirft es runter.
Der letzte wirf seine verpackte Brotzeit runter und ruft : Misst schon wieder
Käsebrot - fragen die beiden:
Wie hast du das gewusst, du hast es ja garnicht ausgepackt.
Antwortet der: Ich mach mir meine Brotzeit immer selbst.
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Ein Stummer kommt zum Arzt und will endlich sprechen lernen.
"Kein Problem!
Legen Sie sich hier auf die Liege,schließen sie die Augen und entspannen sie sich!",sagt der Arzt.
Gesagt getan.Der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt dem Patienten mit woller Wucht aufs Bein.Der Mann schreit auf:
"Aaaaaahhh!"
"So,das war´s erst mal.!",meint der Arzt,
"Morgen lernen wir das B!
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"Hast du dich verschluckt?",
fragt der Vater den kleinen Rolf beim Abendessen.
Rolf fasst sich an die Nase.
" Nein", sagt er,"ich bin noch da."
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Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"http://cdn.boote-forum.de/images/smilies/icon_eek.gif
"Wieso das denn?"http://cdn.boote-forum.de/images/smi...onf-ocker2.gif
"Immer wenn die Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!