Lachen ist gesund !

Lach, der ist super, aber man muss echt die Leute kennen sonst zieht er nicht, grins!

Gruß

Flickflack

Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar?!"

manche Witze verlieren an Esprit, wenn man glaubt, sie erklären zu müssen ;)

:):):)



Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco
um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er
sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch
und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau
geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat.
"Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht
sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in
seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte,
aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste,
er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen.
Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "
erschossen hab ich sie nicht."
Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig
und sauber ist denkt er sich wieder:
"Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem
Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er:
"OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!"



:D:D:D

:):):)



Ich bin ja gegen Blondinenwitze, aber .....

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."



:D:D:D

:):):)


Intelligenztest in der Schule:
Eine Lehrerein beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele bleiben übrig?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf Deine Antwort kommst."
Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
" Fantastisch", meint die Lehrerin,: "Ich mag Die Art, wie Du denkst."
Meint Hänschen: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Stell Deine Frage, sagt die Lehrerin.
Drei Damen sitzen in einer Eisdiele.
Die erste leckt ihr Eis, die zweite saugt ihr Eis und die dritte beißt ihr Eis.
Welche der drei Damen ist verheiratet ??
Die Lehrerin errötet und sagt dann ganz leise:
"Ich glaube , die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen:
" Nein, es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken."



:D:D:D

:):):)


Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite :
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht,
wie es im Puff riecht..."



:D:D:D

:):):)


Treffen sich 2 Beamte am Gang, sagt der eine zum anderen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"


:D:D:D

auf camper umgetrimmte geschichte:

drei blondinen unterhalten sich, welche den dümmsten freund hat.
die erste: meiner ist so dumm, dass er immer noch strassenkarten mitnimmt obwohl er gps hat.
die zweite: meiner ist so dumm, dass er kaffeepulver gekauft hat obwohl wir eine nespresso haben.
die dritte: meiner hat 50 kondome ins womo gepackt - obwohl er gewusst hat dass ich diesmal nicht mitfahr!

in welcher sprache unterhaltet man sich in der sauna?

in schwitzer-dütsch!

:):):)



Ein Amerikaner und eien Deutscher streiten sich um nationale Errungenschaften. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Obama, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash." Der Deutsche: "We have Angela Merkel, no Wonder, no Hope, no Cash."


;);)


Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren
- vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!



:D:D:D

wie viel prozent der männer drehen sich nach dem geschlechtsverkehr um und schlafen?
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
100% ?
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
50 % ?
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
falsch!
l
l
l
höchstens 10%. die anderen stehen auf und fahren heim.

Schon etwas älter aber immer noch genial....:D
Aus dem Leben einer Online Hotline:

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern".
Dann ist merkwürdigerweise genügend Platz und Film ist auf dem USB-Stick.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "Nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

wir haben auch einen, ist was für jäger ;) :)

der mann kommt nach hause und sagt zu seiner frau:
"schatz, hau mir mal rasch zwei eier in die pfanne, ich will gleich noch auf reh-jagd gehen"
darauf seine frau:
"ich hau dir gleich die pfanne aud die eier, das reh hat schon zweimal angerufen!"

:D :D :D

:):):)


Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest,
würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"

"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie.


:D:D:D

:):):)



Als Gott Adam erschaffen hatte, sprach er zu ihm: Adam,
steig hinab in dieses Tal.
Adam fragte: Was ist ein Tal, Herr?
und Gott erklärte es ihm.

Dann sprach Gott: Adam, überquere diesen Fluß.
Adam fragte: Was ist ein Fluß, Herr?
und Gott erklärte es ihm

Gott sprach: Adam, steig auf diesen Berg.
Adam fragte: Was ist ein Berg?
und Gott erklärte es ihm

Danach sagte Gott:
Adam, auf der anderen Seite dieses Berges findest du eine Höhle.
Adam fragte: Was ist eine Höhle, Herr?
und Gott erklärte es ihm

Und Gott sprach: In der Höhle findest du eine Frau.
Adam fragte: Was ist eine Frau, Herr?
und Gott erklärte es ihm

Ich möchte das ihr euch fortpflanzt
Adam fragte: Und wie mache ich das, Herr?
und Gott erklärte ihm auch das.

Und Adam ging, stieg hinab ins Tal, überquerte den Fluß,
kletterte auf den Berg, betrat die Höhle und fand die Frau
Kurze Zeit später war er schon wieder bei Gott.

Der, jetzt schon ein wenig genervt, fragte:
Was gibt es denn noch, Adam?

Adam fragte: Herr, was ist eine Migräne?



:confused::D:D

Wer zuletzt lacht.......
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....hat es nicht eher begriffen!!!!!

Ein junges chinesisches Paar hat geheiratet. Trauung und Festessen sind super verlaufen. Irgendwann ziehen sich die beiden zurück.
Sie schaut ihrem Mann beim Ausziehen zu und ist ein wenig aufgeregt, da „es“ für sie das erste Mal ist. Dabei hat sie sich doch in „einschlägigen Büchern“ schlau gemacht, wie „so etwas“ abläuft.
Der Mann, verständnisvoll: „ Ich weiß, daß Du ein wenig nervös bist, ich werde daher alles machen, was Du Dir wünscht“
„Gut“, sprach sie, „ich würde gerne mit Nummer 69 beginnen“
Er: „Waaas, bist Du wahnsinnig, jetzt willst Du knusprige Ente, Bratnudeln und Bambussprossen??????

lG Zotty

:):):)



Ein Rocker steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Rocker:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Rocker :
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine
Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau:
'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."



:D:D:D

der kleine franzi kommt zum papa und fragt ihm, " duhu papa was hat den die mama da vorne für zwei dinger?"
Papa antwortet " das sind zwei luftballons, wenn die mama stirbt kann sie damit in den himmel zum lieben gott rauffliegen."
ein paar tage später kommt der kleine franzi gelaufen und schreit "papa papa, der postbote bläst der mama die luftballons auf und mama schreit dabei immer ohhhh gott ohhhh gott. kommt sie jetzt in den himmel?" :D :D :D