Lachen ist gesund !

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Im Bier sind weibliche Hormone.
Nach einigen Flaschen kann man auch nicht mehr einparken !?



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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :rolleyes:

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Frauen an die Macht !

" Macht Essen, macht Betten, macht Haushalt . . . ." . . ! !



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Alles in Ordnung (Brief an die Ehefrau)

Hallo mein Schatz,

herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (sonst rückt wieder die Feuerwehr aus, wenn ich koche) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen. Die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der ja über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Ist es dir auch schon einmal passiert, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus. War wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen
sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Thorsten!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

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Elisa sagt zu ihrem Mann, der nur vor dem PC sitzt:

"Hey Eric, ich bin schwanger !"
Eric: "Was bist du ?"
Elisa: "Ich bekomme ein Baby !!"
Eric: "Ein was !?!?"
Elisa: "Man eh. Ich hab einen Trojaner."


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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:o

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Kommt ein Mann zu seiner Freundin und sagt:
Du Lisi "ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: wir haben etwas gemeinsam.
Die schlechte: wir haben Aids..."



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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:

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Ein Paar von 60 Jahren sitzt auf einem Bänkchen.
Plötzlich erscheint eine Fee und sagt :
"Ihr habt einen Wunsch frei.
" Darauf er :"Ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau."
"Kein Problem", sagt die Fee. Schwupp ist er 90 ...



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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :

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Der Ehemann:
"Berta, ich kann es nicht mehr ansehen, wie du dich abrackerst.
Mach doch bitte die Küchentüre zu !"



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Fritzchen trifft Susi,
wollen wir uns hinter die Hecke stellen?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Du kriegst auch ein Lutscher"
Su: "Ok!"
"Susi wollen wir uns ausziehen?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Ok!"
"Du kriegst auch 2 Lutscher!"
Susi, wollen wir jetzt Pop . . n?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Ok!"
"Kriegst auch ALLE meine Lutscher!"
2Std. später.....
Fritzchen: "Wollen wir jetzt aufhören?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Mist... mir sind die Lutscher ausgegangen!"



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Beim Essen fragt der Ehemann seine Frau:
"Sag mal, wie heißt das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin ?"

"Gina Lollobrigida..."



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"Es gibt für mich nichts schöneres als fliegen",
schwärmt Manni seiner Freundin vor.

"Ich weiß nicht," sagt sie, "ich finde sie aber ziemlich unappetitlich."



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Über das Alter
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe". Wenn ja,....dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin>> mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war. Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt.... "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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Ein älteres Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Da sagt die Frau: "Du Schatz könntest du uns nicht ein Eis holen?
Ich möchte Zitrone, Erdbeere und Schokolade."
Als der Mann sich auf den Weg machen will, hält seine Frau ihn zurück:
"Schatz du bist jetzt schon 80 Jahre alt und hast nicht mehr das beste
Gedächtnis! Schreib dir lieber alles auf einen Zettel sonst vergisst du
noch etwas!" Der Mann aber erwidert:"
Ich bin zwar alt aber nicht so vergesslich, dass ich so etwas leichtes
vergessen würde!" Also geht er los.
Eine viertel Stunde später kommt er mit zwei halben Grillhünchen
in den Händen zurück.

"Siehst du!", sagt die Frau " Jetzt hast du meine Pommes vergessen!"



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In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr „g´schert“ reden.
Lehrerin: „Franzl bitte“
Franzl: „ heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.“
Die Lehrerin ist darauf etwas verstört und glaubt sich verhört zu haben und frag nochmals nach: „Franzl sag uns doch bitte den Satz nochmals“.
Franzl: „heute früh kam mein Vater ….“
Lehrerin: „ Also das kann ja wirklich nicht sein, Kannst Du uns den Satz im Dialekt sagen?“
Franzl: „Heit fria hots mein Votta de Stiagn obegwixt“
lG Zotty

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?

Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."

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Treffen sich zwei Ehefrauen.
Sagt die eine:
"Mein Mann ist so blöd, der schreibt Schneemann mit drei e."
Sagt die Andere:
"Ist ja gar nichts, mein Mann schreibt Penis groß obwohl er einen Kleinen hat!"



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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

da ich ja nun selbst auch hundebesitzer bin gehen mir solche tragischen schicksale bei denen hunde beteiligt sind auch immer sehr nahe

evt kann ja wer helfen ...

http://www7.pic-upload.de/24.04.12/hzbgtt7toz3y.jpg

"Mein Mann hat immer nur seine blöde Fotografie im Kopf! Deswegen habe ich heute meine Koffer gepackt und bin ausgezogen!"
"Was, echt? Und wie hat ers aufgenommen?"
"Blende 5.6, 1/125s, ISO 200..."

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Ein Mann steht an der Donauinsel, starrt ins Wasser und wiederholt ständig:
Sensationell..........Sensationell!!!..........Sen-satio-nell ! ! ! !
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:
"Entschuldigung - was ist denn so sensationell ? "
Darauf der Mann:
"Das ist sensationell ! Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute
taucht sie schon eine Stunde !"



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schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze

dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft

schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre

dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping



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Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.

Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!"

Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."

In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"

Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"

"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."

Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.

Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"

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Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen
zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird,
denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor,
dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein,
sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun
müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück,
Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft
rot an. Sie wird unsicher und fragt:
"Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen vorne runter!..."



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Die Frau zum zerstreuten Professor:

"Schatz, komm doch mal,
die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor:
"So, na mit wem denn?"



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"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."



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Wer Fehler findet darf sie behalten . . . .
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !;)

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Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
Sie fragt: "Was ist los mit dir?"

Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht,
ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"



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fuer alle gespannfahrer:

http://i31.servimg.com/u/f31/15/61/29/16/krr26v10.jpg

Ein frommer Wunsch::D


Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."



Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem

Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

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Was macht ein sexsüchtiger Mathematiker morgens als erstes?
Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.

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Nach dem Sex im Bett... Sie:
"Woran denkst Du?"
Mann: "die kennst sowieso nicht!"



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Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann
mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten!"
"Und, hast du welche getötet?"
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen"
Stutzig fragt sie ihn:

"Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet "3 sind auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer gesessen"



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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:

" Welchen Beruf übt Ihr Mann aus ? " Antwort der Witwe: "Beamter!"

Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber bevor er schwitzt!"



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Treffen sich zwei Jäger am Hochstand.

Sagt der eine:
"Hey, ich hab mir gestern einen tschechischen Feldstecher gekauft und hab
gesehen wie einer mit deiner Frau gev...elt hast!"

Darauf der Andere:
"Hättest du dir einen österreichischen gekauft, hättest du gesehn dass es
deine war!"



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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . .

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

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Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine zum andern:
"Ich hab heute 3 Zebras, Zwei Büffel und 2 Notme´s erledigt!"

Fragt der andere: "Was sind Notme`s?"
Darauf antwortet der andere:

"Na, das sind die kleinen schwarzen Männchen die immer durch
denn Busch rennen und schreien " NOT ME . .NOT ME . .NOT ME . .!"



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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !

hase das sind bei uns die Please notln

hase, bei uns hießen die nopleaseno.

lg Franz

Meiner Frau ist Treue total wichtig,
meiner Freundin eigentlich überhaupt nicht -


Schon seltsam wie unterschiedlich Schwestern sein können .............:D:D:D

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Wie heißt ein Reh mit Vornamen ?... Erdepfelpü . . .



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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"