Lachen ist gesund !

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Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält.

Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.




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"Lebensgefährtin"
ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.




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Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.




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Treffen sich 2 Nutten, sagt die eine:

"Sag mal, rauchst Du auch immer hinterher?"

Sagt die andere:
"Weiss ich nicht, muss ich mal nachgucken."



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Dürfen aber keine Frauen lesen sonst gibts zores








Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben.
Ab dem 1.Juni 07 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine
gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr
alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.

Eine Definition der Globalisierung, die ich verstehen kann

Frage: Was ist die zutreffendste Definition der Globalisierung?

Antwort: Tod von Prinzessin Diana

Frage: Wie kommt es?

Antwort:
Eine englische Prinzessin
mit einem ägyptischen Freund
verünglückt in einem französischen Tunnel,
in einem deutschen Auto
mit einem holländischen Motor,
gefahren durch einen Belgier
der schottischem Whisky getrunken hat,
(die Flasche vor dir überprüfen bevor du die Rechtschreibung änderst),
dicht gefolgt von den italienischen Paparazzis,
auf japanischen Motorrädern;
behandelt durch einen amerikanischen Doktor,
mit brasilianischer Medizin.
Dieses wird dir von einem Amerikaner geschickt,
der Bill Gates Technologie benutzt,
und du liest vermutlich dieses auf deinem Computer,
der taiwanesische chips benutzt,
und ein koreanischer Monitor,
zusammengebaut durch Arbeitskräfte aus Bangladesch,
in einer fabrik in Singapur,
transportiert durch indische Lastwagenfahrer,
überfallen durch Indonesier,
und zu dir geschickt durch mexikanische illegale .....
Das meine Freunde, ist Globalisierung!

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George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,

Weiber und schnelle Autos ausgegeben.


Den Rest habe ich einfach verprasst.!?


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"Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, aber muß ich den Schnabel auch mit essen?"




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Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder".


Also entweder voll oder ganz !




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"Mammi, Mammi,den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!"
"In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!"



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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand,
wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"




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"Papi, Papi, was ist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!


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Willy Hasenpfeffer lässt sich in sein bestes Stück
"WILLY" tätowieren,
wobei man im Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in St.Pölten auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinzelt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -

"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"


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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

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Der Muschi-Witz:
Zwei junge Leute lernen sich in volltrunkenem Zustand in
der Disco kennen und verbringen gleich die Nacht miteinander.
Am Nächsten Morgen nachdem beide wieder munter waren, fällt
ihm ein, dass er sie noch gar nicht nach ihrem Namen gefragt hat.
Mit sanftem Ton fragt er sie: "Na, mein Schatz, wie heißt du denn
eigentlich?" Sagt sie darauf etwas beschämt: "So wie das zwischen
meinen Beinen, nur ohne den Anfangsbuchstaben!"
Da reisst er die Augen auf und ruft: "Was?, ÖSE?


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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann
schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."




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Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf
den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder
nicht erkennen!!!"




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In diesem Sinne wünschen wir eine schöne und besinnliche Adventzeit und vergeßt nicht: Es ist alles nur für wohltätige Zwecke!



Im Winter find ich keine Ruh,
bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
hab ich für einen Rundgang Zeit.

Jetzt, im Advent, an allen Ecken
kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
der heiß und süß und parfümiert
zum Wohl der Andren `trunken wird.


Im Namen Allahs geh ich´s an
und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
und für die ganz, ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
kann ich mich für Rumänien laben.
Rotarier nicht zu vergessen,
die haben beinah nichts zu essen.

Als nächstes hebe ich mein Glas
rasch für die liebe Caritas,
für's Rotes Kreuz und für die Gruft
mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Gute Werke
erfordern sehr viel Kraft und Stärke.

Ein Punsch noch rasch für die Partei;
als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
für Asylanten, Terroristen.
Für Hungernde im fernen China,
und für die Araber, in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer Recht.
Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.

Doch ehe ich nach Hause schunkel,
trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
jedoch, ich muss mich weiterquälen.


Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
und trinke auf den Stephansdom.



Spätabends ladet mich wer ein
zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."

Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
wird in die Renovierung g´steckt.

So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
ich TU´s für einen guten Zweck.
Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.

Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
und lass ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan Punsch.

Den Nächsten gibt es, das ist klar,
erst im Advent im nächsten Jahr.

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern !"


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Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...

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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."


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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub
am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe
ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst
(schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"


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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer
das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"


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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und
sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause
nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne,
schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."



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Der Feldwebel bruellt:

"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
dass in der Tomatensuppe Sand war ?


Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"


"Jawohl Herr Feldwebel

- ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,
aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"




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2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz´taugts ma wieder!



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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"


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Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben
war,ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter
zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Groß-
mutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die
Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"


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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er
mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"



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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen
Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich!


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servus,

im irrenhaus ist ein mord passiert, doch der täter ist schnell ausgeforscht.

als die polizei nach dem warum fragt sagt er:

" als ich am teich vorbei ging habe ich den mann im tiefen wasser um hilfe scheien gehört, ich bin ins wasser gesprungen zu ihm geschwommen und habe ihn ans ufer gezogen!"

"und danach" fragt der polizist

"na danach habe ich ihn zu trocknen aufgehängt!"

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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause.

Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:
"Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:

"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"




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Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt.
Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft
den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist
wohl nicht zuhause, wie?"




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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.



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Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so
grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"


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Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Zu diesem Anlass wollen sie es nocheinmal gesauso treiben wie vor 50 Jahren.
Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.


Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren."
Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz.


Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".




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Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!"



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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus,
nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst
ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst
dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen
wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen
im Bett, ............................
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und
fragt, Was das bedeutet.

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch


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Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.

Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden,

bis Fritzchen meint:

"Oma, mit einem Gummi amStock würde das nicht soviel Krach machen."

Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz!"



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Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau
raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel
pressen, schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie
mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein
in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung,
das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!!!"




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Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"




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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.
Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehr Uniform anhaben!!!"



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Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast
ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir
uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"
"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!"
"Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt gehe dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muß
nicht jeder sehen wie sehr du dich freust."




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Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter,
"Du machst mich noch ganz scharfl!"




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Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose,
und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen
Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse
zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer
guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer
kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass
die beiden wieder zurück kommen!"



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Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der
einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht
fängt mit F an und hat drei Buchstaben"
Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht"
Sagt der andere "Waagrecht"
Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht".



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"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."




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Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."




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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"



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Brief an das Christkind

Auf einem Campingplatz lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort - sie hatte kein Geld.

Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke - oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.

LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MÜSSTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.

EINE ANDERE HILFE WEISS ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.

Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse - was soll er nur machen,
"AN DAS CHRISTKIND" - das ist ja zum Lachen.

Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.

Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.

Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.

So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:

LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.

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"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn.
Aber ist damit etwa bewiesen,
daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein,"

"aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,
den Mittelstreifen aufzurollen?"



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Dialog im Kerzenlicht:
Sie schmachtend "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.

Er: "DANKE, für die Warnung!..."




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Richter:
"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?"
Beschuldigter:
"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"
"Wie bitte ?"
"Sie passen mir nicht."




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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat ?

"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "



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Gattin: "Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt,

wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."

"Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."



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Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose
und einem Polizeikapperl?
Die Unterhose verdeckt den ganzen Arsch.


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Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.

Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben,
haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"



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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter."




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Drei Frauen stehen an einem Fluss.

Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau:

Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
schwupdiwup, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau:

Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
schwupdiwup, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau:

Ich möchte, ohne mich anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
schwupdiwup, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!




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Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll.

Da ist einer und sagt: "geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Chef ist auch etwas irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.

Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie Arschloch!"





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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!

Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage,

bevor ich reinfahre!



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Kommt eine Frau zum Psychiater
“Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist plem plem !
Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die Kaffeetasse auf und
lässt nur den Henkel übrig.
Sagt der Arzt:
"So ein Wahnsinn, wo der Henkel doch das Beste ist "!!

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Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
" Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!

PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.



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Mutter und Sohn gehen zum Doktor,

fragt die Mutter:
"Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn:

"Ja, schon lange!"


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Kommt eine 30ig jährige Frau zum Arzt und klagt ihm ihr Problem,
daß sie jetzt eben schon dreißig wäre und noch immer keine
Schamhaare hätte.
Der Arzt bittet sie sich auszuziehen um sich das aus der Nähe
betrachten zu können.
Der Arzt untersucht sie und fragt nach einer Weile.
"Wie oft haben sie denn so Geschlechtsverkehr?"
"Nun ja so 7 bis 8 mal am Tag und das täglich ! "
"So, so" sagt der Arzt "dann ist der Fall natürlich klar liebe Frau!"
"Wie soll ich das verstehen Hr. Doktor ?"
"Nun ja, auf der Autobahn wächst auch kein Gras, oder?

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Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr sehr krank,

er braucht daher viel Ruhe.
Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben.

Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.


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15 % aller Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85% meinen allerdings ,daß mit dem

Lineal irgendwas nicht stimmt.


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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN !!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE !!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.


Wenn Männer doch nur zuhören würden !!!!


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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer
roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi?
Mein Ferrari hat 600 Pferdestärken, mit wie vielen kannst
du denn aufwarten!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe
Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durch-
brochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter
und ruft nach unten:
"Na, Sie geben wohl Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"



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:):)

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren,
wenn Du einen Orgasmus bekommst?!
Sie: Weil Du nie dabei bist.

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Eine Gruppe von Tiroler und eine Gruppe von
Burgenländer fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Burgenländer besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Tiroler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Tiroler "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Tiroler in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Burgenländer, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Einer der Tiroler schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Burgenländer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Tiroler diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Tiroler: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Burgenländer in das eine WC, die Tiroler machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte
der Tiroler die Toilette betritt, klopft sie bei den Burgenländern an:
"Die Fahrkarte bitte!"…………….ups !

Ein gesegnetes Neues Jahr 2008 allen Forumianern und allen die diese Rubrik gerne lesen !



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Mercedes Benz Information zur A-Klasse:
"der Drehzahlmesser gibt nicht die Anzahl der Überschläge an" !

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Na, kannst auch nicht schlafen?!"


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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.



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Alles Gute für`s neue Jahr 2008 !
Die letzten lustigen Gschichtarln anno 2007 !

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Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!


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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"



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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man
kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden
Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt,
in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe
in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand
zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur
Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt
wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da
antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes
bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die
Hosen runter und der Arzt staunt:

"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..." !!


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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Euro, wiegt sich und schreit entsetzt auf
und springt von der Waage.

Sie legt schnell Mantel und Hut ab, verlangt noch einen Euro
und wiegt sich von neuem. Wieder erblasst Sie !

Sie zieht danach Schuhe und Pullover aus, nimmt den

nächsten Euro und steigt abermals auf die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein,
ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."


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Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen
........ups..!!


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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehensmurmelt er vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
dabei spukt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich an den Tisch, der Kellner kommt u. der Mann
sagt: „a Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *pfui pfui*.
Der Kellner wundert sich nur schreibt aber die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer
Wieder Dreck`s Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.

“ In einemfort die selbige Schimpferei auf Audi-Fahrer „.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rübe,. sagt zu ihm: Also bitte mein Herr,
unterlassen sie das schimpfen auf "Audi-Fahrer"
und das herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: der Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als
nur der scheiß Audi-Fahrer *spuck.....würg.. usw….*!

Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören´s zu! Dieser Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 T LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Audi aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*


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Frage: Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in eine Ecke, dort hat es 90 Grad!


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Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg.
Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf
die Straße. Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärntner
wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der
Kärn tner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist
schon die Blase! Burgenländer:"Da müssen wir eine UMLEITUNG
machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein
Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist,
sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."
"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine
ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine
Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist
wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt,
das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein
Herrenrad!


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....ups...!

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Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.


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Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer
in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!


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Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation.
Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat.
"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine
Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."



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Warum werfen die Burgenländer Viagra
in die Tannenwälder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten
Tannenbäume mit Ständer !!!


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Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht.
Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische
Pornostar mit einem Schwein machen.
Doch er erklärt, das könne er nicht tun, weil sein guter
Ruf in Gefahr sei.

Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am
Drehort vorbei. Der Regisseur fragt ihn,
ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde?


"Ja, ich möchte schon", sagt der Burgenländer "ich habe
aber leider nicht so viel Geld dabei!"



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Warum gehen Burgenländer auf das Dach wenn es blitzt?
Damit sie auch aufs Photo kommen !



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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster
des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?"
"Lenker : immer diese Betteleien ...!"


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Ein Burgenländer vertraut seinem
besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad".

Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht,
in welcher Reihenfolge man sie einstellt."


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"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!"
"Wieso denn daß?"

"Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!"


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Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel?
Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.


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Kommt ein ´Burgenländer in einen Baumarkt:

"Bitt´schön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer,
i wüh nähmlich a ochter Loch boahn.
" Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."


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Kommt ein Burgenländer zur Post und sagt
zum Schalterbeamten: "Bitte eine 20 Schilling
Marke, aber machen sie den Preis ab, es soll
ein Geschenk sein ! "



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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt
ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!
Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!
Darauf die Frau: Super, wo kann er landen ?


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Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus?
Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.


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Warum nehmen Burgenländer immer beim Schlafen
ein Lineal mit?
Weil sie sehen wollen wie tief sie schlafen


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Wie machen Burgenländer aus einem 5-Euro Schein einen 20-Euro Schein???
Sie würgen ihn solange, bis er blau wird!!!!



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die macht der interpunktionen in der deutschen sprache:

er will sie nicht.
er: will sie nicht?
er will, sie nicht.
er will sie, nicht?

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Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften!
Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche!
Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär!
Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich
bloß machen?
Sagt der Arzt zu ihm:
Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen noch mitteilen,
Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft !
Was?, fragt der Burgenländer :
"Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!"




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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...

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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist zwar ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich dir eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penis gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"


ups..... auf uns trifft das natürlich nicht zu.....


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Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"


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Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!


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