.. lachen ist gesund.....
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr..."
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort von Radio Eriwan:"Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt.
Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!
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.......lachen heißt entspannen...........
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über 500 Mio. €
ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt..
Was bedeutet eigentlich Benz?-
Bei Elch Notbremse ziehen!
Warum übersteht der Trabi den Elchtest?
Weil der Elch davonläuft..
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...
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.......lachen heißt entspannen...........
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst"?
Antwort: " Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander..."!
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."
Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen"? Antwort von Radio Eriwan: "Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch..."!
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur
auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundert Euro?!"
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kommt ganz drauf an, WAS genau.....
Zitat:
Zitat von
Hase
... einige Wochen lang, weil Sie kann ja nach der OP lange nicht gehen...oder?...
....operiert wird (h. valgus oder rigidus; mit oder ohne hammerzehe usw) und nach welcher methode, wie stark der "vorschaden" ausgeprägt ist ........
guckst du zb:
http://www.klinik-fleetinsel.de/aerz...t=spezial_fuss
oder
http://www.hirslanden.ch/images/HalluxvalgusKorrektur(ReveL_Osteotomie).pdf
"standard" sind ca 2-8 wochen
alles gute deiner frau und
lg v d ützis
ps: auf alle weiteren faktoren wie alter, gewicht, geschick im umgang mit gehhilfen, compliance des patienten hinsichtlich der physiotherapeutischen übungen...... sei hier nicht näher eingegangen - sonst wird´s am ende noch eine abhandlung ....:eek:;)
...... Mann....Mann....Mann !
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten
Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäfts-
mann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß
einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe,
damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft
jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid,
aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das,
Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter.
"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt
wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und
die Vorstellung abblasen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau,
die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem
Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn:
"Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer
gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt
er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt
er sich und ein lauter Furz entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und
ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen
das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der
Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen
Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
Was für eine Frau?
Ich rede von meiner Hand.
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
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.......lachen heißt entspannen...........
Winter in Washington. Es liegt Schnee.
Die Sicherheitsberater kommen in's Oval Office gestürmt und berichten:
"Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, daß nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht:
"Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute:
Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:
"Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast."
[Sie Überlegt ein Weilchen], dann:
"Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
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hallo
versicherungs korrespondenz anbei
lg
g
...... Mann....Mann....Mann !
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...
2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und
der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch.
Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie:
"Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal
Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne
verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und
wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz
trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:" Scheiße daneben!"
Olympiade im Hammerwerfen!
Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und
ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt
den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer
Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat,
antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter,
ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."
Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter,
wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht
hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy,
ich bin Cowboy, das gibt Kraft."
Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start,
er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger
hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter.
Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der
Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat
gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!"
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.. lachen ist gesund.....
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach....
grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden...
Patient: Gott sei dank! Arzt:...fällt von selbst ab!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Richtig...............Sie wirft ihn vom Balkon.
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... ......Licht ins Dunkel.?...
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin
jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann,
der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe
kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein
Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm.
" Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungs-
tips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der
Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer-
und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann,
ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von
seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit
seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert
einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus
mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre
Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie
ihren Tennisarm nie los!"
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...... Mann....Mann....Mann !
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt):
"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei
Orange und weiß.
Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
Und für jede dumme Antwort hat es dann einen
kleinen grünen Punkt gegeben...
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier,
zacki zacki........
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!
Na, da wolln wir mal schauen.
Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere
standen auf der anderen Tischseite.
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.. lachen ist gesund.....
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
"Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
Sie : "Das sehe ich!"
Einem jungen Mädchen, das mit dem Auto durch die Wüste fährt,
geht das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie mit.
Sie setzt sich hinter ihm auf's Pferd.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle
ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUUUUU."
"Was haben Sie denn gemacht," fragt der Tankwart das Mädchen.
"Nichts - ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind - Indianer reiten ohne Sattel."
Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift.
Der Fahrer ruft wütend:
"Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
"Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück.
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.. lachen ist gesund.....
Raucht Ihr Pferd?
Nein, wieso?
Dann brennt ihr Stall...
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."
"Stell Dir vor, Du findest einen 100 Euro Schein in der Tasche,
was würdest Du tun?"
"Mich " fragen - wessen Hose ich anhabe."
Ein Jäger und seine junge blonde Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuß," meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau:
"Der Schuß war unnötig - das arme Tier hätte einen Sturz aus
dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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