Lachen ist gesund !

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

:D:D:D

Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.

Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von Dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"

Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."

Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"

Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."

Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."

"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"

Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."

Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"

"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

:D:D:D

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.

Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"

Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!":D:D

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreise.
"Ich war auf den Malediven.Strand,Sonne,alles Super,und du?"
"Ich war in Rio,bin überfallen worden und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen.Strand,Sonne,alles Super.
Der andere war wieder in Rio,ist überfallen,zusammengeschlagen worden und die Frau wurde wieder vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich wieder vor der Urlaubsreise.
"Fährst du wieder nach Rio?"
"Ich nicht,aber meine Frau."

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

:):):)


Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der Tochter mit dem tollen Busen:
„Ziehen Sie sich bitte aus!“
Protestiert die Mutter:
„Ich bin zur Behandlung hier!“
„Also gut“ sagt der Arzt.
„Dann zeigen Sie mir bitte Ihre Zunge!“



:D:D:D

:):):)



Sagt der eine:
"Deine Frau hat sich bei meiner beschwert, du würdest nie
"ich liebe Dich" zu ihr sagen."
Sagt der andere:
"Ich weiß nicht was sie will. Ich habe es ihr an unserem
Hochzeitstag gesagt. Und sollte sich daran was ändern,
erfährt sie es von meinem Anwalt."



;);)



Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

" uppss " ? empört er sich !

"und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."



:D:D:D

:):):(



2 Freundinnen unterhalten sich:

"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.

" "So, von wem denn? "

" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"



:D:D:D

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."

Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"


:D:D:D

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.






Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

:):):)



Karate Weltmeisterschaft Halbfinale gemischt.

Die Kämpfer ( rin ) stellen sich dem Publikum vor ?

Ih bin der Ai Fang Cung und kum aus Taiwan,
Schwarzer Gürtel 3.Tan.

Sie : (wo's sogi jetzt schnö )

Ih bin die Resi Meier aus Ottenschlog,
Rote Binden 3. Tog . .



:D:D:D

LOL


2 Regenfrauen treffen sich, fragt die eine die andere warum weinst du denn so fürcherlich? antwortet die andere, mein mann ist heute beim angeln :(

:D

Zitat:

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Zitat von Irenchenmobil

LOL


2 Regenfrauen treffen sich, fragt die eine die andere warum weinst du denn so fürcherlich? antwortet die andere, mein mann ist heute beim angeln :(

:D

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ohne -"wurm"- wird das nix :D:D

Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.

"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"

"Es gibt keinen!"

"Okay, wo möchtest du einen haben?"


:D:D:D:D:D


Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?

1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

:):):)


Politikerleitspruch:

"Nicht das Erreichte zählt -
sondern das Erzählte reicht."



:D:D:D

:):):)



Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den
Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?


;);)


Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe
Zu gehen.



:D:D:D

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit:
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach
der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!


:D:D:D:D