:). :confused: :)
Also sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum,
fliegt da eine Tomate vorbei.
Sagt der eine Kühlschrank zum andern
sachen gibts !!
:D. :D. :D
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:). :confused: :)
Also sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum,
fliegt da eine Tomate vorbei.
Sagt der eine Kühlschrank zum andern
sachen gibts !!
:D. :D. :D
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Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
Früher sagte man Schwuchtel,
heute sagt man Player ?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
:). :). :)
An der Geburtstagsfeier !
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsendwie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht
den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.In der Zwischenzeit
verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des
Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' ...
... anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B.
" Unfrieden oder unangenehm. "
Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt:
"Ich kenne noch eins: Unterricht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand
und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner,
in einer Frauenhand ?
. . . (DU Ferkel !) . . . .
. . . da kann man nichts braten!
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Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
"Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten!"
"Na, das ist ja super!", meinte sein bester Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."
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Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."
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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"
"Oh ja", sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
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Herr Schmitt sagt zu seiner Frau,
als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass!
Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."
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Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Schau mal, Gruppensex!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Arche Noah
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vernichten, genau so, wie er es vor langer Zeit schon ein-mal getan hatte.
Er sprach zu Noah: „ Noah, bau mir noch mal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals:
300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazugelernt, Du aber geh mit Deiner Frau, Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche. Nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken“.
Noah stöhnte auf: mußte das denn schon wieder sein, wieder 40 Tage Regen? Und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernseher!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
Noah blickte zum Himmel und sprach: „ Herr sei mir gnädig“ und verstummte.„Noah“ rief der Herr, wo ist die Arche?“
Da trocknete Noah die Tränen und sprach: „Herr, was hast Du mir da angetan?“Gott fragte abermals: „ Wo ist die Arche, Noah“?
Als Erstes beantragte ich bei der Gemeinde eine Baubewilligung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch Deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet unzulässig ist.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Grundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigt.
Auf den Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme doch in großen Mengen und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das einen Besuch eines Arztes der Krankenkasse ein. Er wollten von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle.
Die Landesregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könne ja gern ein Schiff bauen,
Mit dem Bau eines Staudammes könne ich aber erst rechnen, nachdem der zuständige Minister zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an und erklärte mir, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, daß ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müßte der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm jetzt schon zwei Mal erklärt, daß ich gar nichts verkaufen wolle. Er hörte mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch mehr Zeit als ich.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich daraufhin hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen der Bäume unter dem Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch eines Arztes des Landeskrankenhauses ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Zuerst mußte jedoch ein Betriebsrat gewählt werden. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Wir wurden uns aber nicht einig, so kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heutzutage verlangen??? - Wie soll ich das bezahlen?????????
Weil die Zeit drängte, begann ich schon einmal, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das ja noch gut, vor allem die Gelsen und Fliegen sind noch immer wohlauf.
Das brachte mich sofort in Konflikt mit dem örtlichen Tierschutzverein und den Grünen.
Herr, ist Dir eigentlich klar, daß ich auch nach der europäischen Tierschutzverordnung eine Genehmigung brauche?
Jetzt bin ich schon auf Seite 25 dieses Formulars und grüble im Moment über das Transportziel nach.
Und wußtest Du, daß z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ja ständig am schnaxeln, und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren.
Herr, wußtest Du das?
Übrigens, wo hast Du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachtel versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bis jetzt auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 56 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung beim Transport von Kaninchen strickt einhalten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn Du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des österreichischen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest Dich inzwischen auch für mich einmal bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht ins Wasser entsorgen darf.
Wie stellst Du Dir das eigentlich vor? Damals ging das ja noch, aber heutzutage?
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando unserer Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der zukünftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau ange-malten Globus gesandt.
Vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt !!! - Soll ich nicht zusätzlich einen Rechtsanwalt (von mir aus mit Gattin) mit auf die Arche nehmen?
Dann fing Noah wieder an zu weinen, da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Es zeigte sich sogar ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte: „Herr, Du wirst die Erde doch nicht zerstören?“
Da sprach der Herr:„Sorge Dich nicht Noah, das schafft Eure Verwaltung ganz alleine!“
lG Zotty
:). :). :)
Warum essen Blondinen keine Gurken ?
Die Gläser haben einen Deckel,
aber keine Reisverschlüsse !
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:). :). :)
Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma"
stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:
"Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."
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:). :). :)
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"
Uppppppsssssss . . . .
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:). :). :)
Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten.
Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20,
in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft
schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen,
bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und
tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
"Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"
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Frage bei der Führerscheinprüfung:
Ungeregelte Kreuzung - Wer fährt zuerst?
1. Christkind
2. Osterhase
3. gescheiter Jäger
4. dummer Jäger
Antwort: Der dumme Jäger
Begründung: Christkind gibt´s nicht, Osterhasen gibt´s nicht, . . . .
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nach dem gestrigen sprung vom felix baumgartner wollens jetzt die stratosphaere umbenennen
in "baumgartner höhe"
:) :) :)
Lehrer : " Thomas! Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Maurer ! "
Der Lehrer fragt als nächstes den kleinen Christian :
" Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Tischler, Herr Lehrer ! "
Der Lehrer gibt die Hoffnung nicht auf, eine andere Antwort zu bekommen
und fragt daher bewusst als nächstes den kleinen Andreas, da er weiß,
dass sein Vater Rechtsanwalt ist:
" Andreas, was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
"Zeitung lesen, Herr Lehrer!"
" Hervorragend ! Und wie lange liest er so ? "
" So lange bis er mit dem Sch**** fertig ist ! "
Upppppssssssss . . . . . . . . . .! ! ! ! !
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[quote=STO;184069]http://i410.photobucket.com/albums/p...aumgartner.jpgmei liawa do brauchst an Mut . . . . . . ?
darum gehts ;)Zitat:
Zitat von Hase
Witzige Fotomontage - Passt dazu: Woher kommt der Name Stratosphäre???......Weil an dieser Stelle Chuck Norris Neil Armstrong mit einem Lancia Stratos überholte!Zitat:
Zitat von STO
LG Asterix
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iß das ja nicht, das ist ein Arschloch!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke und will ein Flasche Gift kaufen.
Der Apotheker:
Tut mir leid, ohne Rezept darf ich ihnen das nicht verkaufen.
Der Mann kramt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Dieser sagt: Na also, sie haben ja ein Rezept.
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:). :). :)
Was heißt " Kuhstall " auf arabisch !
" Mubarak " !
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;-)
2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken.
Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."
und das weisse haus?Zitat:
Zitat von Hase
Barack Obama
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Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Meint der eine:
"Und, wie läuft so dein Leben?" Meint der andere:
"Meine Firma ist in Konkurs gegangen." Der Andere:
"Oh, und weiter?"
"Meine Frau ist mit meinem besten Freund fremd gegangen."
Der andere: "Gibts noch was?"
"Mein jüngster Sohn wurde von einem Auto überfahren."
Der Andere: "Meine Beileid. Gibts denn nichts Prositives in deinem Leben?
" Doch, meinen AIDS-Test."
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Eine aus Wien nach Kärnten "zua groaste" Lehrerin
unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
“Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Vaterland enthalten ist?“
Meldet sich der kleine Pepi:
Mei VATER LAHNT am Goartenzaun
und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.‚
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Eierspeisvorkommt?‚
Die kleine Susi zeigt auf:
Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa
ols unsa Kuchl daham.
Sie versucht es noch einmal:
"Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort
Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf,
greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
.... "Jo wem KÄRNTEN de zwa klanTittalan?"
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Ein Mann fragt eine tolle Blondine:
"Entschuldigen Sie, würden sie mit mir für € 100 ins Bett gehen?"
Darauf die Blondine ganz entrüstet:
"Kommt doch überhaupt nicht in Frage, was glauben Sie denn!"
Daraufhin der Mann enttäuscht:
"Schade, ich hätte das Geld so dringend gebraucht."
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
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Das Enkerl hat frisch Maturiert und fragt den Großvater:
"Opa wo kann man denn eine Maturareise machen und mal so richtig
die Sau raus lassen?"
Opa: "Also zu meiner Zeit waren wir in Paris. Wir haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt an die Theke gepinkelt, alle Typen verdroschen und jede Frau gevögelt."
Also fliegt der Enkel für 4 Wochen nach Paris. Als er zurück kommt fragt der Opa:
"und wie war es?"
Enkel: "Echt beschissen, wir kamen an, haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt auf die Theke gepinkelt, alle Typen vermöbelt und jede Alte gevögelt.
Danach kam die Polizei und hat uns festgenommen und wir sind 3 Wochen im
Gefängnis gesessen."
Opa: "Na mit welchem Veranstalter warst du denn dort?"
Enkel: "Na mit TUI."
Opa:" Achso, na ich war mit der Deutschen Wehrmacht dort...."
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Ein moslemischer Selbstmordattentäter geht in ein jüdisches Lokal
und bestellt sich ein Sodawasser beim Kellner.
Dieser bringt ihm das Wasser und bringt ihm gleichzeitig die Speisekarte.
Er sucht sich ein zweigängiges Menü aus und schlürft einstweilen genüsslich
am Wasser. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner mit seinem Menü. Nachdem
der Moslem mit dem Essen fertig ist, fragt ihn der Kellner:
"Noch eine kleine Nachspeise gefällig?"
Antwortet der Moslem:
"Nein danke, mich zerreißt's sowieso gleich !!!"
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