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wollte ich auch schon hochladen:pZitat:
Zitat von benny
Ein junger Reporter von ORF – Kärnten wendet sich an einen erfahrenen Kollegen :
„Sag mal wie erkenne ich bei einem Interview ob ein Politiker lügt?“
„Also pass auf , wenn er sich die linke Wange kratzt --- lügt er nicht ;
wenn er sich die rechte Wange kratzt --- lügt er nicht ; wenn
er sich die Haare kratzt --- lügt er nicht.“ .
„ Ja aber wann lügt er denn nun ? "
„ Sobald er das Maul aufmacht ! „
unser gütiger Landesvati, wohin immer er sich gerade verkrochen hat, ist natürlich ausgenommen :eek:.
Auf meinem Grabstein soll mal stehen,
schaut nicht so blöd,
" ich würde auch lieber am Strand liegen "
:). :). :)
Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin,
dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie
Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich
verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie
sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)
Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!
:D. :D. :D
:). :). :)
Wir Frauen sind Engel . . . . .
und wenn man uns die Flügel bricht . . . .
fliegen wir weiter, . . .
auf einem Besen . . . . .
wir sind ja schließlich flexibel . . . . . . !?
:D. :D. :D
:). :). :)
Die drei schönsten Worte der Welt ?
Na . . . . . ?
Scroll mal runter ! ?
Essen ist fertig !
:D. :D. :D
:). :). :)
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat,
wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
:D. :D. :D
Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."
Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"
:). :). :)
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
:D. :D. :D
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf derLandstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hältdem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Siedoch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Eine Fraukommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arztgesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht, 50 Jahre und soein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigenArsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nichtgesprochen!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."
:). :). :)
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. ...
... Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." -
"Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die achtzehn geht!"
:D. :D. :D
drei japaner wollen in einer apotheke kondome kaufen. da sie ausser
japanisch keine sprache können und deuten nicht viel bringt, kommt
der erste auf die idee, seinen penis auszupacken und auf den tresen
zu legen, dazu legt er zwei euro. die beiden anderen japaner tun es
ihm gleich und schauen erwartungsvoll zum apotheker.
der überlegt einen moment, packt dann den seinen aus, legt ihn auch
auf den tresen, streift anschliessend die 6 euro ein und sagt zufrieden:
"gewonnen!"
:). :). :)
Fragt man einen Macho, was er sich unter ...
... einer idealen Frau vorstellt.
Antwortet der : "Ein Bett."
:D. :D. :D
;). :). :)
Ein Ferkelchen geht durch den Stall auf eine Steckdose zu,
da sagt es:
"MEI du arme Sau hams dich eingemauert ???"
:D. :D. :D
:). :). :)
Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen
im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumen-
ständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom
schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch
die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? "
Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:
"Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie
vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
:D. :D. :D
Am Samstag geht Imma no ana !
:D. :D. :D
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
:D. :D. :D
:D. :D. :D
Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Gefunden in einem anderen Forum
Die Lösung:
Endlich habe ich nun die Erklärung für
meine Gewichtsprobleme gefunden.
Übergewicht kommt doch nicht vom Essen!!
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert in der Verwendung von Shampoo!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare.
Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute morgen gelesen habe was auf der Flasche steht.
"Für extra Volumen und mehr Fülle!" Scheiße!
Kein Wunder, dass ich beim täglichen Duschen mit Haare waschen ständig
zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden,
denn da steht Schwarz auf Weiß auf der Flasche:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Bekommt ein Mädchen zum 16ten Geb. einen Roller.
Da kommt ein Freund und fragt :
" Darf ich auch mal fahn ?"
Das Mädchen nickt. Nacheiniger Zeit fängt sie aber
an zu weinen.
Da kommt ein Polizist und fragt:
" Warum weinst du denn ?"
Darauf das Mädchen:" Ich habe einen fahn lassen!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Entstehung Österreich's !
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist denn das?"
Gott antwortet:
Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle
unheimlichen Gleichgewichts und der Entspannung sein.
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen
der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend
aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden
mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
Das, sagt Gott, "das ist Österreich"
Die schönste Gegend auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Ja", sagte Gott, " nebenan ist Deutschland".
:D. :D. :D
:). :). :)
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht,
ob Bin Laden noch lebt" beschloss Bin Laden eine Nachricht an
George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch
im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte
Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter
und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln,
trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6,
sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen
Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
uppppppssssssss . . . .
:). :). :)
Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:"
Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
Tja, wir verstehen uns blind.
Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hießt "A" Arsch und "G" Gesicht."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:"
Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
Tja, wir verstehen uns blind.
Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hießt "A" Arsch und "G" Gesicht."
:D. :D. :D
Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste.
Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"
Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!"
Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"
Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nicht rein..."
:). :). :)
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine
Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus...
Mir war das egal...
Mein Auto war ja um die Ecke geparkt...
:D. :D. :D.
:). :). :)
Kommt ein Burgenländer in den Baumarkt:
Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer,
i wüh nähmich a' ochter Loch boahn.
Antwort des Verkäufers:
Nehmens doch zwa vierer, dann brauchens net umspannen...
:D. :D. :D
:). :). :)
was ist der kleinste Stall. ?????
ein Polizei auto...
vorne sitzen die Bullen und hinten dir armen Schweine....
:D. :D. :D
Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Teacher to little johnny: "can u tell me the name of four kings who have brought happiness and peace to people's lives?"
Johnny answers: "Yes, the four kings are: drin-king, smo-king, fuc-king and burger king!"
in deutsch:
lehrer zum kleinen franzi:
"welche vier kings (koenige) haben freude, glueck und frieden ueber die menschen gebracht"
franzi:
"die vier kings sind drin-king, smo-king, fuc-king und burger-king!"
:). :). :)
Was is weiß und rennt durch den Wald?
Ein rudel Waschbecken.
Und was ist klein und hüpft hinterher?
Die Stöpsel
Was is Falsch?
Waschbecken sind keine Rudeltiere !
:D. :D. :D
Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
:). :). :)
Treffen sich 2 Bauern sagt der eine zum andern:
vorige Woche hob i ma a'neichs Pferd kauft.
I sogdas, nur Scherereien. fressen tuats wie a Sau,
saufenwia a Kamel und reiten losstsa si a ned.
Fragt der andere:is leicht ausm Flachgau?
Der erste erstaunt: wieso woast denn du des?
Darauf der andere:
" Mei Frau is a von duat ! "
:D. :D :D
:). :). :)
Was ist Grün und auf Knopfdruck rot ?
A' Laubfrosch im Mixa !
:o. :o. :o
:). :). :)
Die Schweiz hebt die Promillegrenze von 0,5 auf 0,8 wieder an !
hier der Grund dafür :
laut Zürcher Tagblatt vom 22.November 2011
Ab dem 1.1.2012 wird der Alkoholgrenzwert von 0,5% auf 0,8% wieder
angehoben, weil laut einer gesamtschweizerischen Studie der ETH Zürich
ergeben hat,hat die Unfallhäufigkeit seit der Absenkung auf 0,5% stark
zugenommen.Auffällig sei, dass speziell zu später Stunde und an Wochenenden
die Unfallhäufigkeit der mittleren und schweren Unfälle eine noch nie dagewesene
Zahl erreicht hat.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Autofahrer nach Alkoholgenuss
nicht mehr selbst mit dem Auto nachhause fahren, sondern sich von Ihren Frauen
abholen lassen ! !
:D. :D. :D
"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung."