Lachen ist gesund !

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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer
brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und
wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann
mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede
gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?". "Ja."

"Und wohin?". "Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?". "Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?". "Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?". "Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?". "Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt!"



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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem
Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin
ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich
gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für
das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder
und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und
zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."



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Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese
ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."



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Ih kum nähmlich grod ausn Wochenend von . . . . . Kärnt`n ! drum . . . .wor ih Zeuge vom Gespräch ! uppppsssss . . . . !


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Eine Kärntnerin geht zum Billa einkäf'n
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Wos ? "
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Kärntnärin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."


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http://up.picr.de/11566865xu.jpg

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Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen.
Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist
leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt
spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben.
Es tut bestimmt nicht weh."

Da knurrt der Patient ihn an:
"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"



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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.

Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"

Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."

Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"

Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."

Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"

Am nächsten Tag im Seniorenstift.

Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"

Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"

Oma: "Na, ja."

Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

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Die Pfarrersköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, das ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen,
das ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam
einnehmen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die
Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel
schaut raus....."



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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im
Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er
restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen
nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.

Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?". . . ."Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte
das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir,
ich wäre ne alte Sau..."



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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine
Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch",
freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Doktor!"



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Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten?
Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft
krank sind;
die jungen Ärzte, wenn ihnen etwas fehlt.



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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."



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Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer.
Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre,
benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."



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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

Der michi hats im Kreuz.
Daher geht er zur Masseuse und läßt sich massieren.
Er legt sich auf den Bauch und die Masseuse knetet ihn richtig durch.
Dann dreht es sich um und die Masseuse beginnt von oben nach unten zu massieren. In der Mitte angekommen, meint sie: Sie sind ein ''Eisenbahner!"
Sagt er. Ist doch Blödsinn , wie kommen Sie den darauf?
Sie: Kein Wunder, der Schranken geht so langsam hoch.
HAHAHAHAHA

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im
Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es
so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne
Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"



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Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht", wird Oma langsam böse. "Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die."

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

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Wo's jetzt immer so kalt wird:

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich,
und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...



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Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester auch nach Wunsch?

"Selbstverständlich mein Herr"

Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen besser Karten spielen!



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Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!"

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet:
"Nein, nein lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau,
ich war im Puff."

Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht,
wie es im Puff riecht..."



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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche
Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."



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Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.

7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.

8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Es kommt zum Gespräch.

Er: Und wie heißen Sie?

Sie: Carmen

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe.
Daher Car und Men - also Carmen.

Er: A-ha

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biermuschi !



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Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."

Daruf der Polizist trocken:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"...



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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

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Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.

Darauf der Verkäufer:

"Keine Panik!

Der kommt nicht weit."



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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?

Antwort:
In einer Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen...



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Eine Quadfahrerin braust auf seiner Adly mit 100 km/h auf einer leeren Landstraße, als sie sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Sie versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht sie den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält die Bikerin an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe die Quadfahrerin umgebracht!"

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Neulich in einem noblen Fresstempel.

"Wie haben Sie denn das Steak gefunden?",

fragt der Kellner den Gast.

"Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob..."



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"Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich doch nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

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Frage:
Was ist, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Antwort:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern hört auf...



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Unterhalten sich 2 Fleischauer,

sagt der eine zum anderen:

"Wenn das rauskommt was da reinkommt,

kommst du darein wo du nie mehr rauskommst..."



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Die A- Klasse muß neu kalkuliert werden ?

Und kostet nun um ca 5000€ mehr . . . ?

Warum . . .?

Weil die Stützräder so Teuer sind . . . !


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Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.



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