Lachen ist gesund !

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn


Roboter schlägt Mutter :)

:):):)


Oskar Wilde, als er während seiner letzten Krankheit
Eine sehr hohe Arztrechnung erhielt :
" Ich sterbe über meine Verhältnisse "
;);)


Sagt ein Internist zu denAngehörigen:
" bereiten Sie sich auf das Schlimmste vor
Ihre Tante wird wieder gesund ,"
:D:D:D

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"

Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch e eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

:):):):)



Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
Kongolese,
nicht Österreicher."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die arbeiten bis 17:00 Uhr !"



:D:D:D:D

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.

Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:

1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.

2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.

3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.

Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.

Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren, nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

:):):):)



Sitzen zwei Schwule im Taxi.
Einer von ihnen ist schwanger.
Wohin fahren sie?


" Zum Patentamt "



:D:D:D:D

Es ist eine angeblich wahre Geschichte , und die Dame arbeitet immer noch bei Austrian Airlines. Wenn nicht, ist sie wenigstens gut erfunden.
Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von Austrian Airlines in Graz für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.
Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange vongenervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagierbis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flugbekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte laut, dass es die Passagierehinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"
Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: "Darfich um Ihre Aufmerksamkeit bitten" begann sie und ihre Stimme klang durchdas Flughafenterminal: "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST ? Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identitätherauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir, auch dafür werdenSie sich anstellen müssen!"

Also die Geschichte ist echt gut, wäre interessant zu wissen, ob sie tatsächlich wahr ist und beachtenswert erfunden worden ist

Krankenstand:

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab wirklich keine
Lust, morgen zur Arbeit zu gehen... können sie mich nicht
krank schreiben ?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz,
das geht nicht mehr so einfach... Haben sie nicht irgendwas Klitzekleines,
was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Patient verneint. "Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den
Hintern!"
Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich
sein? Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

:):):):)

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"



:D:D:D:D

:):):)


Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Und dann gibt es noch die Volksvertreter...



:rolleyes::rolleyes:



Ein junger Mann sagt:
"Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine Schwiegermutter
gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet:
"Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"


:)



Wieso essen Burgenländer keine Gurken?

Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen.



:D:D:D

was hüpft im wald herum und raucht?

ein kaminchen

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was ist im wasser und man versteht nicht was es sagt?

eine nuschel

:):):):)



Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!"




:D:D:D:D

:):):)



Zwei junge Burschen im Gespräch.
Der Erste:
"Ist Dir schon mal aufgefallen, dass auf Kondomen
ganz klein ein Barcode zu sehen ist?".
Der Andere: "Nein. Hab ich noch nie gesehen."
"Man sieht es auch erst, wenn man sie ganz abrollt." . .uppss!



:D:D:o

:):):)



15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas
nicht stimmt.



:D:D:D

Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen: "Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"

Mault der andere Löwe: "Das ist die Scheißbürokratie hier, ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein!"

:D

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Ein Einkommensvergleich

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harley-Motors ab, als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt: "Sehen Sie sich diesen Motor an: ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles wieder zusammen und wenn ich fertig bin läuft die Maschine wieder. Wie kommt es nun, dass ich 39.675,- im Jahr verdiene und sie mindestens 700.000,-, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?

Der Kardiologe schmunzelt und meint:"......versuche das mal bei laufendem Motor!"