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Hallo Fee, hoffe es gefällt jetzt besser.
Es liegt mir fern nicht ôsterr. Staatsangehörige zu diskriminieren,
Sollte sich noch jemand angesprochen fühlen kann ich's ja noch einmal
ändern.
Dies ist eine Witzseite, da bekommen alle Volksgruppen Ihr Fett ab.
Diese Witze sind auch nicht von mir erfunden.
:). :). :)
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der
Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch
81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif
sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist
fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
:D. :D. :D
Hallo Erwin!
Ich wollte dich nicht persönlich angreifen und weiß schon, dass du die Witze nicht erfindest, trotzdem verliert dieser Witz nichts von der Pointe, wenn man ihn in meinem Sinne verändert.
Beispiel:
Was ist der Unterschied zwischen einem toten ? (Chef, Politiker, Arzt,....) und einem toten Reh? (im Original ist es "Hase", wollt ich aber jetzt auch nicht schreiben)
Vor dem Reh sind Bremsspuren
Es gibt Witze, die leben von der Eigenart verschiedener Volksgruppen, diese zu ändern würde nix bringen.
Geht es um eine bestimmte Gruppe, würde ich den Witz eher denen erzählen, die mich persönlich gut kennen oder halt leicht abändern. Kommt immer auf den Witz drauf an. Mach ich auch, aber die wissen, welche Einstellung ich habe- einer meiner besten Freundinnen ist Türkin,( ich arbeite mit Inderinnen, einer Serbin, einer Mazedonierin, einer Rumänin und einer Slowakin zusammen, hatte auch schon eine irakische und eine jüdische Kollegin).
Viele, die im Forum lesen, kennen dich nicht persönlich und ziehen mitunter Schlüsse, die nicht richtig sind.
:). :). :)
Zwei ältere Damen unterhalten auf der Parkbank sich:
"Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen,
um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen
und höre mehr Radio!"
"Und das soll schlank machen?"
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer seit
es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach
einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?
"Endlich wieder Gesichter!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kategorie: "In der Kneipe"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie...
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 € Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der
Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine
Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. € Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,
reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
:D. :D. :D
servusZitat:
Zitat von Hase
also das ist mir jetzt schon ein anliegen:
des mit den rentnern ueberfahren ist jetzt ned in ordnung
hier wird latent gewalt gegen eine personengruppe in den raum gestellt
und das gerade bei so einem heiklen thema
es gibt doch eh soviele unfaelle denen alte leute zum opfer fallen ..
ich glaube der witz wuerde doch seine pointe auch nicht verlieren wenn du statt "rentnern" zum beispiel "osterhasen" schreiben wuerdest
ich bin ja auch so betroffen von dieser formulierung denn auch ich selber habe mehrere rentner in meinem umfeld
sogar meine eigenen eltern sind ja auch rentner!!!
Servus.
Also der Änderung auf Osterhasen kann ich nicht zustimmen, die sind ohnehin schon schlimm genug dran weil sie ihre Eier auf dem Rücken tragen *gg*.
Hallo lieber Abo u Mr.chruris,
Wie ihr wisst schreibe jetzt seit vielen Jahren Witze in diesem Forum, habe schon viele PN
Im positiven Sinn bekommen, doch ist anscheinend nicht allen die Bedeutung
der Bezeichnung " Witz " klar.
Daher . . . . . Und auf Grund der Berichte von STO und Fee Bericht Nr: 2083 ein Bericht
wurde gelöscht ? . . .
Habe ich daher eine kleine Pause eingelegt, zwecks nachdenken und nachforschen
über Witze die keine :
Erdteile-Länder-Regionen-Dörfer usw . . . .
Menschen Untergruppen:
Urmenschen-moderne-Menschen, Menschen mit anderem Aussehen, Glauben . .
Männer - Frauen - Kinder-Rentner - Kranke bezw. geistig gestörte-Behinderte Menschen . .
Politiker- Banker-Gefangene . . .
Tiere : Untergruppe heimische:
Hasen-Rehe- Fuchs-Marder-Bären -Wölfe-Ochsen-Schweine-Pferde-Hühner allerlei Wurmgetier-
Vögel-Fische usw . . .
Tiere : Urwald-Tiere: Elefanten-Tiger-Tapire-Giraffen-Hyänen-Zebras- Nashörner-
Nilpferde-und im besonderen die Affen usw . .Tiere aus oder im Meer usw . .
Oder Pflanzen wie Bäume - Büsche - Gräser . . . . brauchen um lustig rüberzukommen !
Die Tiere - Menschengruppen oder eben , einzelne Individuen die ich nicht genannt
habe mögen mir verzeihen oder sich melden,sodass ich Sie eventuell den Listen beifügen kann .
. . . . und ich habe herausgefunden, das es annähernd null Witze gibt die nicht den einen oder anderen
in Mitleidenschaft ziehen, so habe ich mich entschlossen mich schon vorab dafür zu entschuldigen und
mich immer per Nr.: auf diesen Bericht zu beziehen!
Z.B. Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: Seite Zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht.
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt ihn der Nachbar:
"Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler,
drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
:D. :D. :D
:D;):D;):D;)Zitat:
Zitat von mr.chruris
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die
Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der
Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
:D. :D. :D
der witz in nr 2094 war echt gut.
:D
;). ;). ;)
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer,
ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder
und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für
ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..." uuupppppsssssss . . . .
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Ih los den Hinweis auf die Seite ... Jetzt wida weg, weil es stört
und ih hoff es stört kan, das ih den weglos ! Woa Jo eh a' Witz des Ganze. . oda.
:). :). :)
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!",
beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell,
weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein
gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend
am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn
im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon sehr viel besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der deutsche Finanzminister Peer Steinbrück ruft bei Vizekanzler Josef Pröll an und beschwert sich darüber, dass die Österreicher immer über die Deutschen lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht einmal etwas ganz Dummes machen könnten, damit die Deutschen auch einmal über die Österreicher lachen können.
Pröll willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesige Autobahn-Brücke bauen. Ganz Deutschland amüsiert sich köstlich.
Nach einiger Zeit ruft Steinbrück wieder bei Pröll an, bedankt sich und meint, dass die Brücke wieder abgerissen werden kann. Daraufhin meint Pröll: "Das geht nicht. Die Brücke ist voll mit Deutschen, die dort angeln möchten."
:D. :D. :D
:) :) :)
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter.
”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”
Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen ?”
:D :D :D
:). :). :)
"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund...
"
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund.
"
:D. :D :D
Sagt die Hausfrau beim Frühstück zu ihrem Mann: "Sieht nach Regen aus, nicht wahr?"
"Stimmt", meint der darauf, "aber man merkt noch, dass es Kaffee sein soll."
:). :). :)
Fragt der Franzl:
"Was macht ihr im Karatekurs?"
"Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."
"Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt.
Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder
beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders
schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren,
bevor sie aus Paris zurück kommt..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen,
so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra
zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht
vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie
entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der
Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten
erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian
National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein,
aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen
seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte
ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten
waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am
nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben
und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.
Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine
leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte):
Welcher Reifen war platt?". Uppppsssss . . .
:D. :D. :D
:). :). :)
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zum Bundesheer und grübeln,
wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs:
'"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab.
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung
zurück: "Ich muß nicht zum Heer !"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,
"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen.
Auch der Hase wird natürlich ausgemustert.
Aber was soll man mit dem Bären tun?
Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein.
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?"fragen die beiden anderen,
"Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
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:). :). :)
"Als wir die Regierung übernahmen", sagt Fayman&Spindelegger,
befand sich Österreich am Rande eines Abgrunds. Jetzt haben wir
einen großen Schritt nach vorne gemacht !"
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:). :). :)
Im Europa-Parlament in Brüssel, wurde mittig im Gang eine gelbe
20 cm breite Sperrlinie gezogen. Das hatte den Grund, dass
die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammen-
stoßen, die zu früh gehen.
Der Europarat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten
der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie
wieder entfernt werden kann.
Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben,
da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!
:D. :D. :D
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
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servus,
treffn sich zwa hymer-fahrer
sagt der eine :"i hob ma jetzt an duden kauft"
darauf der andere :"und host eahm scho eibaut"
:). :). :)
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während
der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und ver-
schluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben
Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der
Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen,
schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder
raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
:D. :D. :D
:). :) :)
Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also
nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in
den Outlands verlaufen.
Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach an-
strengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt
und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den
Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet: " Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt
und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann.
Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"
Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".
:D. :D. :D
:). :). :)
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?", fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen An-
weisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstueck. Zum Mittagessen
geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven
Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.Versuchen
Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel
Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell.Wenn Sie das die nächsten zehn
Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
:D. :D. :D
:). :). :)
Der (die)Finanzminister (in)muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen
Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die
Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und über-
fährt das Tier.
Fahrer:
"Was machen wir jetzt?"
Finanzminister(in)
"Der Bauer wohnt glaube ich direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen
sie das Tier. Aber beeilen sie sich."
Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und
einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt der( die) Finanzminister(in)
"Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"
Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer
der( die) Finanzminister(in) und ich hab das Schwein überfahren......"
:D. :D. :D
Betriebsunfall im Flugzeug
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
:). :). :)
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro,
um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der
Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen
nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den
Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die
10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei.
Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im Garten
Blumenbeete an, streicht das Kloster usw. Eine Nonne kann Bildhauern
und meisselt eine Männerstatur. Als sie eines Tages an die besagte untere
Region kommt und nicht weiter weis, geht sie zur Schwester Oberin um ihr
mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit", sagt die Oberin, "gehe zu
einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an". Gesagt getan. Am
Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem Denkmal. Die Oberin
hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da geht ein Raunen durch die
Nonnen:"... aha, dem Gärtner seiner!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 18jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-
Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst.
Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe
zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab,
bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer
Fahrt wildes Geknutsche beginnt.
Meist klettert dann eines der beiden Mädchen auf den Beifahrersitz und
beginnt dich oral zu befriedigen-während die andere deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag
und Samstag auf genau diese Art gestohlen.
Heute sogar schon zweimal! Seid also auf der Hut!
:D. :D. :D