Lachen ist gesund !

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet
tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee.
"Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden
und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"


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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher
habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am
nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, sie Husten ja gar nicht mehr !?"

Darauf der Mann i'h trau mi hoid nimma !"



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Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken,
der des Weges kommt:
"Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi."

Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"



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Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich
und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.

"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Nein, Chef, stottert der Lehrling.

Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere
bringen!



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Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:

" Schatz, koch schon mal Kaffee oder
kannst du das auch nicht ?"



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Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese
und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: Ihr seit aber Eine lustige Truppe !

Sagt die Ossi-Frau, " wir sind keine lustige Truppe,
wir sind die Bundesregierung " ! uppppppsssssss . . .! ?



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Heutzutage ist es schwer der Dümmste zu sein,
weil die Konkurrenz schon so gigantisch groß ist.



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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.

"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"

Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.

Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."



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@ Hase
wie lustig:D

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Werde ab sofort den Rat eines Freundes aus der Vip Szene
befolgen und die . . . . . . ?

" Tankrechnung statt der Rolex "

am Handgelenk tragen !



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Manchmal schaue ich mir liebevoll meine
Kontoauszügean,
streichle zärtlich über das Papier und flüstere,
" oh du mein eigenes kleines Griechenland " !



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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Hoffe,daß war noch nicht hier
zweigerl

http://www.youtube.com/watch?v=GYSeBEsf4Xk

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Arzt:,, Sie leiden an postbraccialer Erweiterung des Oberbauches."

Patient ist schockiert und fragt entsetzt

:,, O mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"

Arzt:,, Sie haben Blähungen"



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Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"



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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord schmeissen?"



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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: "Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

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Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.

> Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht,

> sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur

> Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen

> Söhnen ins Bett steigt.

> Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:

> "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher

> ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"

> Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.

> Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den

> Präser überziehen, dann geht's los.

> Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

> Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"

> Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."

> Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:

> Ich zieh das Ding jetzt ab..."



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Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung
und verlangt einen Futternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht:
'Nur für den Hund'!", erklärt sie.

"Wieso denn das?
Kann Ihr Hund etwa lesen?",
fragt der verwunderte Verkäufer.

"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"



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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.



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Fortsetzung Bädertour
20/21 Juli in Mosonmagyrovar. Blitz u. Donner 12 *, Heizung ein,kein WLAN?
Heute in Hegykö etwas wärmer Sonne kommt durch

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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es
nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass Deine Brüste
wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es für ein paar
Sekunden zwischen Deinen Brüsten!"
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb
es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen!" war seine Antwort.
Ich fragte ihn :
"Glaubst Du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten
zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Mit Deinem Ar*** hat es ja auch funktioniert!"



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Vor kurzem wurde das Protokoll über den Funkverkehr einer
verunglückten Raumfähre veröffentlicht. Die letzten Worte,
die zu hören waren:

"Lasst doch mal die Frau ans Steuer!".

Uuupppppppssssssss . . . . !



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Nach dem Sex im Bett... Sie:

"Woran denkst Du?"

Mann: "Kennst du nicht!"


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Ein Burgenländer hat sich ein neues Sicherheitsschloss gekauft und
teilt seinen Freunden mit: "Der 4-stellige Code enthält 4 Mal die
Ziffer 5! Allerdings sage ich Euch nicht, in welcher Reihenfolge!
Ich bin doch nicht blöd!"



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Ein ehemaliger Telekom-Beamter bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier, welcher ihn interviewt, sagt:
"Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch
ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden
können."

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs
türkische Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische
Einwanderer und einen Hasen."

"Warum den Hasen?"

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier, "wann können sie anfangen?



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Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnendund auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: schnauf . . .
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."



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Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern:

"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"


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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern
würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.

"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht"
meint der Chirurg verblüfft !

"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer
Mandeloperation fragt."


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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster
liegen."



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Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe die Arme hoch gestreckt,
die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.
Ich bin zu dem Schluss gekommen:

Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!



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SIe schaut sich eine Kochsendung an . .
Meckert er :
" schaust da des an und kannst doch eh nicht kochen!!"

. . sagt Sie:
"du schausta doch auch Pornos an und . . " uppppsssss . . . . ?!


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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich
schwierig sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man ja weiß, dass man ein
paar Tage Ruhe hat.



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In der Autowerkstatt.
Der Mechaniker macht ein ernstes Gesicht.
"Herr Müller, der Schaden ist leider größer als wir dachten.
Ihre Bremsen brauchen ein neues Auto!"



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Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt`s)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!



:D. :confused: :D

Ein Kärntner kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin !!!"

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Fragt der Arzt den Patienten:
"Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seit dem Sie auf Jagd gehen?"
"Nein, Herr Doktor, ganz im Gegenteil, ich bin noch nervöser geworden!"

"Merkwürdig", meint der Arzt.
"In der Regel hilft es meinen Patienten, wenn ich ihnen die Jagd verordnet habe."

"Ja, Herr Doktor, vielleicht haben die auch einen Jagdschein!"



:D. :D. :D

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Unterhalten sich zwei Ärzte.
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"

"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei
der Blutabnahme immer `O zapft is` ruft, das ist schon ein
wenig gewöhnungsbedürftig."



:D. :D. :D

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Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich drehe mich immer
nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"

"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr, warum ich mich umdrehe!"



:D. :D. :D

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Ein Österreicher fährt mit der Bahn.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Österreicher den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn los?`
"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn passiert?"
Der Zugführer ein deutscher antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Politiker "
"Ja, aber da fährt man doch einfach darüber!`"meint der Österreicher.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen....."



:D. :D. :D

Ah, danke Sto, wollte auch grade sagen, dass ich den Witz lustiger gefunden hätte, wenn man statt Türke vielleicht Politiker oder ähnliches einsetzen würde.