Lachen ist gesund !

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

:). :). :)




Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?

Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.




:D. :D. :D

:). :). :)




Geht ein Mann zum Arzt. Mann:
"Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt:
"Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."



:D. :D. :D

:). :). :)


Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.

"Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen:
Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"



:D. :D. :D

MIST!

Ich wollte gerade meiner Frau beim Putzen helfen, aber ich bin zwischen Küche und Wohnzimmer geblitzt worden.

Jetzt ist der Lappen weg. :(

:). :). :)




Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."




:D. :D. :D

:). :). :)




Der Ehemann ist vor Sorge ganz blass im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Mein Auto."



:D. :D. :D

:). :). :)


Internationaler Frauentag.
Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:

"Hey - toll geputzt!"

Oder:

"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"



:D. :D. :D

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der

Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes

steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,

um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in

der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei

sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

http://up.picr.de/11035876tu.jpg

:). :). :)




"Dieser Kleinwagen, lobt der Händler,
verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin".

"Eß- oder Teelöffel?", fragt der Schotte.




:D. :D. :D

:). :). ;)


Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?

Kotflügel.


:D. :D. :D

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

:). :). :)

Seinerzeit . . . .
Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs.
Da sagt sie:
"Helmut stell mir mal den Sitz vor!"

Helmut:
"Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."



:D. :D. :D

Kleinkind Diät zum Abnehmen
Anleitung für Erwachsene:

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Zitat:

---

Zitat von STO

Kleinkind Diät zum Abnehmen
Anleitung für Erwachsene:

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

---

;) und wieviel Kilo`s hast schon runter???:D
JO

http://up.picr.de/11054997yl.jpg

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

:). :). :)




Ein Reporter fragt einen Passanten:
"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant:
"Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal!..."




:D. :D. :D

:). :). :)



Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"

"Normal, und dir?"

"Super!"



:D. :D. :D

:). :). :)




Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"

Effe antwortet: "Weiß ich nich genau,
aber weit kanns nicht sein,
der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.



:D. :D. :D

:). :). :)

Liebe Urlaubsgrüße an die Witzseitenbesucher - zurzeit aus "Papa"
Zu Mittag jetzt 33* pfffffffffff . . Aber Klima läuft eingestellt auf 26* ahhhhhhh . . . .

:). :). :)



Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da
steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.



:D. :D. :D

:). :). :)

Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt noch immer 30* C pfffffffffff . .
aber Klima läuft eingestellt auf 26* C . . . ahhhhhhhhhh . . . .

:). :). :)



Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist etwas nervös, denn sie unterrichtet ja die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!



:D. :D. :D

:). :). :)

Hase auf Bädertour - zur Zeit aus " Papa "

Blauer Himmel bereits 27*C angenehme Temperatur !
Dometic Klima in Warteschleife.

:). :). :)



Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch.
Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren.
Jerusalem wäre doch nett, oder?"
Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht,
die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."

"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin
als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen
finden.
"Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."

Daraufhin wird Gott zornig und sagte:
"Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar
nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."

Jesus:
"In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."

"Ich auch noch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.



:D. :D. :D

:). :). :)

Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 11:15h 34* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir baden ab ins kühle Nass . . !


:). :). :)



Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz.



:D. :D. :D

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

:). :). :)

Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 20:15h 30* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt auf 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir bald ins Bett . . ! Oda dononed ?

:). :). :)



Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.



:D. :D. :D

:). :). :)

Bädertour abgebrochen . . . Arbeit hat gerufen . . . Leider !

:). :). :)



Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.
Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund
bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation
rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen
auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut:
"Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt,
wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den
Löwen zum Freund zu gewinnen.
Er läuft zu dem Löwen und klärt ihnüber alles auf.
Da sagt der Löwe:
"Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den
verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt
kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:
"Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?
Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen
Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"



:D. :D. :D

:). :). :)



Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.

Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.



:D. :D. :D

:). :). :)




Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses
direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint:
"Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart,
mehr konnt ich nicht erkennen."



:D. :D. :D

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,

ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter

die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er

wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"

stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"



Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,

ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter

die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er

wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"

stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"



Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

:). :). :)




"Lesen Sie mir mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen denn ?"

"Na, die an der Tafel da."

"Welche Tafel bitte ?"

"Die an der Wand hängt!"

"Welche Wand?"

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."

"aber was soll ich denn mit einem blinden Hund?"



:D. :D. :D

:). :). :)



"Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?"

"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"



:D. :D. :D

:). :). :)




Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr
20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine
Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" -
"Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr
8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und
sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz
fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und
her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod -
und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau
und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten
wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"



:D :D. :D

:). :). :)




Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht einen Zettel
von seiner Frau auf dem Boden liegen.

,, Ich habe mich versteckt!!! Wenn du mich in 5 Minuten findest,
umarme ich dich! Wenn du mich in 3 Minuten findest, küsse ich dich!
Und wenn du mich in einer Minute findest, erwartet dich ein wilde Nacht!"

Der Mann ist begeistert.
,, Ab wann zählt denn die Zeit?", ruft er laut.
Da ruft die Frau aus dem Schrank:,, Ab jetzt, du Idiot!!!".



:D. :D. :D

:). :). :)


Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"

Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"



:D. :D. :D

:). :). :)


Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"

Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"



:D. :D. :D

http://up.picr.de/11136433zb.jpg

:). :). :)




Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über
Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred:
"Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber
hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus:
"Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten
die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem
goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und
einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich helfen?" Fred:
"Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party,
und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus
ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"



:D. :D. :D