#1610 S.81Zitat:
Zitat von Hase
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#1610 S.81Zitat:
Zitat von Hase
> Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren entlang, als sie ein
> Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
> Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und
> sagt:
> "Was machst du denn?"
> "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
> Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht
> verpassen, fragte er ...
> "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
> So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
> Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste
> Kuss, den ich je gehabt habe.
> Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein.
> Warum begehst du Selbstmord?"
>
>
>
>
> "Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"
:). :). :)
Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns
die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." Und auch als die Polizei
eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
:D. :D. :D
Hallo Erwin!
Also wo hast du den die ganzen Witze her sagmal de sein ja echt klasse,meine Family fragt mich ja schon jeden Tag ob i wieder einen Neuen glesen hab:D:D
Die sind mit ziemlicher Sicherheit aus Gutenbergs Dissertation.
Aso,ja dann werden wir ja noch viiiile zum lesen kriegen:D:D:D
eltern finden im zimmer ihrer 17 jaehrigen tochter sado-maso pornos.
meint die mama
"scheisse, was machen wir...?"
sagt der papa
"keine ahnung, aber a watschn wird da eher nix bringen...."
Zitat:
Zitat von Pitzi
Hallo Pitzi,
stöbern . .stöbern . . Stöbern . .Illustrierte . .Internet . .Freunde . . usw .
Manchmal ist es zum verzweifeln . . Es geht einiges an Zeit drauf . . .!
Manchmal stößt du wieder auf an guten Fundus . .
Alles kannst nicht reinschreiben, manche mußt umschreiben usw . . . .
Manches kommt dann doppelt, oder in anderer Form.
Werd mich auch in Zukunft bemühen einige Hundert gehn sicher noch . . !
Auch habe ich ja fleißige Mitschreiber . . .
Bin zur Zeit in Ungarn, Sarvar auf Bäderreise und habe wieder etwas
mehr Zeit für Forschung und Entwicklung!
Schau ma wias weitergeht . . ?
Auf alle Fälle danke fur's positive Feedback!
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ...
:). :). :)
Der Alltag beim Frauenarzt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."
"Fräulein Beck bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Gabi in der Ehevermittlung:
"Ich suche einen Mann in einer hohen Stellung und mit guten Aussichten"!
Darauf die Vermittlerin:
"Ich hätte da einen Leuchtturmwärter "?
. . . . uppppppsssssss . . . . !
:D. :D. :D
:). :). :)
Erstes Treffen im Restaurant.
Er: "Sie sind sehr attraktiv"
Sie: "schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann"!
Er: " Sie hätten aber auch ein wenig lügen können - so wie ich "!
:D. :D. :D
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!
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Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?
Was geht ab?
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht
alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
:D. :D. :D
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
:). :). :)
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt:
"Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,...
aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere
Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."
:D. :D. :D
der wird schwer zu toppen sein :D:D:DZitat:
Zitat von benny
Anruf bei der Feuerwehr:
"Mein Haus brennt! Kommt´s schnell!"
Feuerwehrmann:
"Ja, wie kommen wir da hin?"
Anrufer:
"Habt´s ihr nicht mehr diese großen roten Autos???"
Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
habe heute auf FB gesehen, das des original a MOFF ist.Zitat:
Zitat von STO
lg
der haderer is eben ein genie ;)Zitat:
Zitat von benny
https://www.facebook.com/photo.php?f...05486276195014
:). :). :)
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel ...
:D. :D. :D
Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"
es geht noch besser:
Verfolgungsjagd auf der Rolltreppe ..
http://www.youtube.com/watch?v=NfgwBA2gnhI
:). :). :)
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst
eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen.
Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht
seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Sie sind also Professor Maier!
Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt."
"Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr?"
kokettiert der Professor augenzwinkernd.
"O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend."
:D. :D. :D
Neulich beim türkischen Glücksrad.
Kanditat: "Ich kaufe ein Ü!"
DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING ...
Als ich letztes Wochenende am Neusiedlersee war hat man mir erzählt.....
:Ddass diese Woche dort die Frösche Selbstmord begehen, weil die ganzen Wiener kommen:D
stimmt das:confused:
:). :). :)
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet:
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt:
"Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen:
"Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich
mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig:
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fragt der Oberarzt seinen Patienten:
"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"
"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen,
kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen
und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt
den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie
wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Angela ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk
fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen
meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Angela.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon,
ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute,
die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Angela zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft sie sofort Rösler an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Rösler: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Rösler kommt
und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Rösler bei Angela an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Angela brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
:D. :D. :D
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."
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