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:confused::confused::confused::confused:
„Vegetarier"
kommt aus dem Indianischen und heißt:
" zublödzumjagen "
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ham die Japaner des jodeln erfunden ????
An einer Bergtur im österreichischen Voralpengebiet
haben auch 2 Japaner teilgenommen.
Dem einen Japs`n ist das Radio in eine Gletscherspalte gefallen . . . . . .
sagt (oder jodelt) er . . .
" holidieladilo - holdudieladilo "
hoptsas ?
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Gastarbeiter auf der Baustelle stellt fest :
In Österreich muss alles schnell gehen !
Sogar dann, wenn Du Dich mal schnäuzen musst,
dann steht " Tempo " auf den Taschentüchern !
;););)
Was ist ein Pole ohne Arme ?
Eine Vertrauensperson.
:):)
Der Vater gibt mit seinem Sohn an:
" Er ist erst 14 Monate alt und kann schon toll sprechen !
Philipp - sag einmal Rhinozeros ! "
Philipp: " Zu wem ? "
;)
Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
" Da oben links ist ein Haltegriff ! "
" Danke, aber ich habe schon einen ! "
" Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen ! "
:D:D:D:D
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
aber Hallo....:D:D:D:D
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand
mit seltsamenen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem
Aufdruck " Import".
Die Marktfrau erklärt: " Die werden eingeführt ".
" Siehst du ", sagt der Mann zu seiner Frau, "du
hättest sie natürlich gegessen "
Ich (Mann) schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt ohne etwas daraua zu entnehmen. Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis kurz darauf Miss Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Hallo
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und
zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt.
Legen sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park
eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann...."
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem ...
... Monat wurde das Pferd
krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier
die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme
ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist,
müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm
und meinte: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd
muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch,
steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!"
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir
feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
In Wien wird "öffentlich verkehrt",
wie uns ein junges Pärchen lehrt.
Die U-Bahn, komfortabel, schnell,
dient gut als fahrendes Bordell.
Vom Lautverstärker klingt's herab:
"Zieht euch schon aus, der Zug fährt ab!"
Und während man durch Liesing "rummst",
wird herzerfrischend flott "gebumst"!
Mit einem Fahrschein bist dabei -
beim Liebesakt, der jugendfrei.
Ich darf zur Frage mich erkühnen:
Ist das die Handschrift schon der "Grünen"?
Ist das die neue Qualität,
die Wien nun zur Verfügung steht?
Herr Häupl reibt sich schon die Hände,
ob dieser neuen, süßen Wende,
vom bösen Hort der Taschendiebe
zur honigsüßen "Stadt der Liebe"!
Und plötzlich lobt man den Verkehr!
Mein liebes Wien, was willst du mehr?
Abgeschrieben!
> Punschgedicht
> Im Winter find ich keine Ruh,
> bevor ich nicht was Gutes tu.
> Es gibt viel Not auf dieser Welt,
> am besten hilft man da mit Geld.
> Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
> es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
> Damit das Helfen mich auch freut,
> hab ich für einen Rundgang Zeit.
> Jetzt, im Advent, an allen Ecken
> kann man den Punsch schon förmlich schmecken.
> Der heiß und süß und parfümiert
> zum Wohl der Anderen getrunken wird.
> Im Namen Allahs geh ich´s an
> und spende für Afghanistan.
> Dann einen für die armen Kinder
> und einen für die armen Inder.
> Ich denk an die Malteser Ritter,
> denn deren Leiden ist recht bitter.
> Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
> kann ich mich für Rumänien laben.
> Rotarier nicht zu vergessen,
> die haben beinah nichts zu essen.
> Als nächstes hebe ich mein Glas
> rasch für die liebe Caritas.
> Fürs Rote Kreuz und für die Gruft,
> mit Zimt und mit Holunder-Duft.
> Ich merke deutlich: Gute Werke
> erfordern sehr viel Kraft und Stärke.
> Ein Punsch noch rasch für die Partei,
> als Wechselwähler trink ich zwei.
> Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
> bei einem Punsch kommt man sich näher.
> Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
> für Asylanten, Terroristen.
> Ich trinke gerne noch ein Viertel,
> für einen neuen Sprengstoff-Gürtel.
> Für Hungernde im fernen China,
> für Araber in Palästina.
> Wer Gutes tut, hat immer Recht,
> ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.
> Doch ehe ich nach Hause schunkel,
> trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
> Man kann doch wirklich jeden Deppen
> mit Punsch und Glühwein kräftig neppen.
> Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
> jedoch, ich muss mich weiterquälen.
> Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
> und trinke auf den Stephansdom.
> Spätabends ladet mich wer ein
> zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
> "Doch bitte, komm mit leeren Händen!
> Du kannst ja für die Armen spenden."
> Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
> wird sicher auch der Punsch nicht gar.
> Das Geld für das, was uns so schmeckt
> wird in die Renovierung g´steckt.
> So trink ich mich durch den Advent,
> ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
> Doch ist das letzte Geld auch weg,
> ich tu´s für einen guten Zweck.
> Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
> und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
> Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
> und lass ihn zu Silvester stehen.>
> Ich habe nur mehr einen Wunsch:
> Ich trinke alles, nur kan Punsch. >
Liebe Grüße
Hanni und Adolf
@ Adolfo
Waunst Du da vollsaufst Deinen Waunst,
dos Du do a no schreiben kaunnst. (Respekt, Respekt)
De Leber hoart, da Schädl brummt, im Mund ka Gfüh´,
do im Jänner geht es weida mit dem Gspü´.
De gaunzn Gschnasch und audre soiche Festln,
muaßt zsaumessn do no olle Restln.
Du tuast ma wirklich schrecklich lad,
hoffentlich wiast in Dein Oita ned no blad.
Dei Gsundheit kentat drunter leidn,
drum hoit Di weit zruck (beim Saufen) und leb´ lieba bescheidn.
Prost, hicks Zotty
im netz gefunden:
Die Geschichte vom Lametta
(Autor unbekannt)
Sauerkraut hilft in der Not
Weihnachten naht, das Fest der Feste –
Das Fest der Kinder – Fest der Gäste –
Da geht es vorher hektisch zu ........
Ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen –
Hat man auch Niemanden vergessen ...?
So ging's mir – keine Ahnung habend –
vor ein paar Jahren – Heiligabend –
der zudem noch ein Sonntag war.
Ich saß grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Mann: "Tu dich nicht drücken,
Du hast heut' noch den Baum zu schmücken!"
Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab kurz darauf ich schon geschwitzt:
Den Baum gestutzt – gebohrt – gesägt –
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne.
Zum Schluss --- ja Himmeldonnerwetta ---!
Nirgends fand ich das Lametta !
Es wurde meinem Mann ganz heiß
und stotternd sprach er: "Ja, ich Weiß;
Im letzten Jahr war's arg verschlissen –
Drum ham wir's damals weggeschmissen.
Und – in dem Trubel dieser Tage,
bei meiner Arbeit, Müh' und Plage,
vergaß ich, Neues zu besorgen!
Ich werd' was von den Nachbarn borgen!"
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
Die hatten kein Lametta über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
So sprach ich denn zu meinen Knaben:
"Hört zu! Wir werden heuer haben
einen Baum – altdeutscher Stil,
Weil ... mir Lametta nicht gefiel...!"
Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen---
Und ich gab nach den Schmerzfontänen.
"Hör endlich auf mit dem Gezeta –
Ihr kriegt ´nen Baum – mit viel Lametta!"
Zwar konnt' ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehm' die Silberstreifen...,
doch gerade, als ich sucht' mein Messa –
da les' ich: HENGSTENBERG MILDESSA" ---
Es war die Sauerkrautkonserve....!
Ich kombinier' mit Messers Schärfe;
Hier liegt die Lösung eingebettet---,
das Weihnachtsfest, es ist gerettet!
Schnell wurd' der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht –
Zum Trocknen – einzeln – aufgehängt –
und dann geföhnt, -- doch nicht versengt!
Die trocknen Streifen sehr geblichen
mit Silberbronze angestrichen –
Auf beiden Seiten Silberkleid!
Oh freue Dich, Du Christenheit!
Der Christbaum ward einmalig schön,
wie selten man ihn hat gesehn!
Zwar roch's süßsauer zur Bescherung;
Geruchlos gab's ne Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände,
mit Nitro reinigte die Wände;
Dazu noch Räucherkerz und Myrte –
der Duft die Menge leicht verwirrte!
Und jedermann sprach still, verwundert:
"Hier richt's nach technischem Jahrhundert!"
Ne Woche drauf! ... Ich saß gemütlich
im Sessel, las die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage-Rester –
s' war wieder Sonntag – und Sylvester.
Da sprach mein Mann: "Du weißt Bescheid?
Es kommen heut' zur Abendzeit
Schulzes, Lehmanns und Herr Meier
zu unserer Sylvesterfeier ...
Wir werden leben wie die Fürsten –
s' gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten!
Ein Schrei ertönt! - Entsetzt er schaut:
"Am Christbaum hängt mein Sauerkraut...!
Ich hab vergessen, Neues zu besorgen!
Ich werd was von den Nachbarn borgen!
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
die hatten – leider – keines über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
Und so ward wieder ich der Retta;
Nahm ab vom Baume das Lametta!
Mit Terpentinöl und Bedacht
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert;
Dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!
Dann, als das Ganze sich erhitzte –
das Kraut, das funkelte und blitzte –
da konnt’ ich nur nach oben fleh’n,
lass diesen Kelch vorübergeh’n...!
Als später dann das Kraut serviert
ist auch noch folgendes passiert:
Da eine Dame musste niesen
sah man aus ihrem Näschen sprießen
tausend kleine Silbersterne...
"Mach's noch einmal; Ich seh’ das gerne"...
So rief man ringsum, hocherfreut –
Die Dame wusste nicht Bescheid!
Franziskas Lehmann sprach zum Franz:
"Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!"
Und einer, der da musste mal,
der rief: "Ich hab'nen Silberstrahl...!"
So gab's nach dieser Krautmethode
noch manche nette Episode!
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
"Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär’ die Wohnung noch viel netta,
hättest Du am Weihnachtsbaum Lametta!
Ich konnte da gequält nur lächeln
und mir noch frische Luft zufächeln.
Ich sprach – und klopfte ihm aufs Jäckchen:
"Im nächsten Jahr, da kauf ich hundert Päckchen!!!
Hallo ZottyZitat:
Zitat von zotty
toll gemacht und schönen Dank, meint adolfo:p:p:p
:):):):)
http://www.haha.at/images/icons/email.gifhttp://www.haha.at/images/icons/lupe.gifIm Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der
Lokalzeitung interviewt.
Reporter:
"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis:
"Danke, sehr gut."
Reporter:
"Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis:
"Morgens erst mal pissen!"
Reporter:
"Und? Keine Probleme?"
Greis:
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter:
"Und dann?"
Greis:
"Stuhlgang."
Reporter:
"Irgendwelche Beschwerden?"
Greis:
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut,
ganz normale Darmentleerung."
Reporter:
"Wie geht es dann weiter?"
Greis:
"Nun ja, dann stehe ich auf."
:D:D:D:D
Die Eigentümer der Schwechater-, Puntigamer- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinkenwollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte esanders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Puntigamer-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt
Worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Darauf antwortet er: "I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"
:):):):)
Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten,
wer das Kleinere hat . . . . . .
;););)
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !
:):)
Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.
;)
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,
Das Gespräch kommt natürlich auch auf die
Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt
endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
:D:D:D:D
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
:):):):)
Einem Patienten wird die folgende Frage gestellt:
"Wie groß sind Sie?"
Patient:
"Ich bin 1,80 groß, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor!"
"Ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner!"
;););)
" Du, Herbert ! Hier lese ich gerade,
dass die DDR zu den führenden Industrienationen der
Welt gehört ! Ich glaube, das schreibe ich mal unserem
Onkel in München ! "
"Ja, mach das ! Und schreib ihm auch, er soll gleich ein
paar Rollen Klopapier mitschicken ! "
:):)
Schwarzhaarige Frauen wurden befragt,
was sie im Bett am liebsten anziehen.
Die Befragten antworteten folgendermaßen:
2% sagten Nachthemden
4% sagten Pyjamas
94% sagten: Die Beine.
;)
2 burgenländische Polizisten entdecken ein falsch
geparktes Auto mit der Aufschrift GB.
Einer der beiden will bereits einen Strafzettel ausfüllen,
da sagt der andere:
" Halt ! Dieser Wagen ist von der Griminalbolizei !"
:D:D:D:D
:):):):)
Wolfgang:
" Von wo hast Du denn das blaue Auge ? "
Hias:
" Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns
von dem Übel gekommen ist, habe ich meine
Schwiegermutter einen Moment zu lang angeschaut.
Daher das blaue Auge ! "
;););)
Ein Arzt fängt sich mit seiner Azubin ein
Verhältnis an. Nach ein paar Wochen
teilt sie ihm mit, sie sei schwanger.
Darauf er: "I ch biete dir viel Geld
wenn du nach Wien gehst und das Kind dort
bekommst und mit ihm dort bleibst. So ist für
dich gesorgt und wir leben weit weg voneinander!"
Sie willigt ein und fragt, wie sie ihm Bescheid
geben soll, sobald das Kind gekommen ist.
Der Arzt: "Schick mir einfach eine Postkarte,
auf der nur das Wort Sauerkraut steht!"
Nach einigen Monaten kommt der Arzt nach Hause,
da meint seine Frau: "Du, Schatz, Du hast da eine
Postkarte bekommen, die versteh ich nicht. Da steht
drauf: "3 Portionen Sauerkraut. 2 Mal mit und einmal
ohne Würstchen !"
:):)
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
" Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: " Und wenn im Tal nicht bald geackert
wird, dann wird das Land verpachtet ! "
;)
Sie: " Ist es wahr, dass Tauben dumme Tiere sind ? "
Er: " Ja, mein Täubchen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann
nun schon 10 Minuten wartend im Büro verbracht hat,
deutet er mit dem Kinn zum Fenster
und meint: " Soll ungesund sein ! "
" Was?"
" Blumen im Schlafzimmer ! "
;););)
Auf einer Seite eines Flusses steht eine Schwarzhaarige
und auf der anderen Seite des Flusses eine Braunhaarige.
Die Braunhaarige ruft rüber:
" Kannst Du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme ? "
Die Schwarzhaarige antwortet:
" Du bist auf der anderen Seite ! " . . . . .??????? upsssss . !
:):)
Worauf achtet eine Schwarzhaarige bei einer Autonummer ?
Dass die Sitze nicht feucht und schmutzig werden.
;)
Ein kleiner Mann betritt eine Bar und schreit:
" Wollt Ihr einen Witz über Schwarzhaarige hören ? "
Eine Schwarzhaarige antwortet:
Zunächst musst Du folgendes wissen:
1) Ich habe den schwarzen Gürtel in Karate.
2) Die Schwarzhaarige an der Bar ist von Beruf her Boxerin.
3) Die anderen beiden Schwarzhaarigen an dem Tisch da
drüben sind von Beruf her Wrestlerinnen.
Willst Du immer noch den Witz erzählen ? "
Der kleine Mann antwortet:
" Nein - nicht wenn ich ihn 4 Mal erklären muss ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling:
"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt:
"Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"
;););)
Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne.
Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass
in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt,
das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Pole und
beginnt, das Radio auszubauen.
Darauf schreit der Autofahrer:
"Hey ! Spinnst Du ?"
Sagt der Pole:
"Pssst ! Ich Radio, Du Reifen !"
:):)
"Der Prüfer konnte mich nicht leiden !
Deswegen hat er mich durchfallen lassen !"
"Das bildest Du Dir sicher nur ein !"
"Sicher nicht !
Du hättest seinen Blick sehen müssen,
als man ihn auf der Bahre wegtrug !"
;)
Zwei Blondis unterhalten sich nach der Führerscheinprüfung...
"Bist durchgekommen ?"
"Nein !"
"Warum nicht ?"
"Vor dem Kreisverkehr ist "30" gestanden. Da bin ich 30 Mal im Kreis gefahren !"
"Hey . . Du hast Dich doch nicht verzählt ?" . . . .upppps ! ! !
:D:D:D:D