Lachen ist gesund !

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Im Krankenhaus passieren die seltsamsten Dinge:
Patient springt vom OP-Tisch läuft aus dem OP und natürlich
„dem Professor in die Hände“ !
Professor: aber Herr Meier wo rennen Sie den hin ?
Herr Meier: „Ich habe was gehört:
Profesor : was den ?
„ist diese Operation auch wirklich nicht gefährlich?
Der Professor beschwichtigend:“ die OP ist natürlich nicht gefährlich“!
Herr Meier : ja das hat aber der Arzt die Krankenschwester gefragt ??!!

*********************



Arzt zu seinem Patienten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Die gute: Sie haben 24 Stunden zu leben." Patient:" Was? Und die schlechte?"

Der Arzt: " Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen."



*********************

Zwei Schwule streiten sich!
Sagt einer: "Leck mich am Arsch."
Sagt der andere: "Soll das heißen das wir wieder gut sind ??"




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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."



**************



Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"



******************



Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen
Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,
an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch
eine Maschine ersetzt!" ......ups......



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Rechenaufgabe



Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.



Frage: Wo ist der Vater?



Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.









Suche die Lösung weiter unten ...





















































Noch etwas weiter unten…










































Lösung:



Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.



Demzufolge: X + 21 = Y



Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:



5 (X + 6) = Y + 6



Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen



5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4



Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!



Ergebnis: Der Vater ist grad auf und in der Mutter !!!!!!!!!!!!


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Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt was nit ! "
Sie: " Was stimmt nicht ?
Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch !!! "
Er: " ja Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Baby Negerchen.

Er wieder : " Da Dimmt was nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Baby haben wir doch im Dunkeln gemacht,
wenn Du ein weißes gewollt hättest,
hätten wir es am Tag machen müssen. "

Er : " ja das Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und
sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau : " Dimmt was nit ! "
Sie: " Du bist so Dumm !!!
Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil :

" 1-2-3-4- " ja Dimmt !!!!




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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub,

zieh deinen Mantel an."

"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."




***************




Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau,

wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er sie:
"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"






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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins
Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde
entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:

"Das Kind war schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie
du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch,
um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt,
wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell
seiner Mutter die Freude mitzuteilen.

"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt,
es ist schwarz."

"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur
sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich
zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an
deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
das größte Rindvieh auf dieser Welt.





* * * * * * * * * * * * *


Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."



+ + + + + + + + + + +



Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine:
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"



* * * * * * * * * * * * *



Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin geb.....st. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur".





* * * * * * * * * * * * *





Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der
Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel
begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien
am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
werden ewig in der Hölle braten."


Spekulant: "Und wo ist der Haken?



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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

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lg
Otti u. Monika

Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"

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lg Otti u. Monika

> Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
> ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
> schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
> etwas dick geworden..."
>
> Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
> Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
>
> Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
> Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."




> > Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
> > Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und
> sagt:
> >
> > "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
> >
> > Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
> > über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der
> > Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
> > Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
> >
> > Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!


> > ****************************



> > Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
> > Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
> > austragen.
> >
> > Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
> > Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
> > Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die
> > Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
> > heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
> >
> > Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
> > sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die
> > Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller
> > aus dem Hintern ziehen."


> > ****************************





> > Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
> > er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine
> > Reise ohnehin lang und ruhig war und der Indianer müde aussah, fragte
> > er ihn, ob er nicht gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei
> > Worten des Dankes stieg er ein.
> >
> > Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
> > geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
> > Papiersäckchen eingepackt war.
> >
> > "Was ist in dem Säckchen?" fragte der ältere Indianer.
> >
> > Sam schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
> > Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
> >
> > Der Navajo war für eine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
> > Weisheit eines erfahrenen Menschen:
> >
> > "Guter Tausch!".

mfg
michi:D:D:D:D

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander " !


* * * * * * * * * * * * * *


"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer
länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt
das Leben nur länger vor"


* * * * * * * * * * * * * *


Ein Gespräch an der Bar, fragt ein Fremder, einen Mann

Sie sind Logiker???
Dieser: „ Was ist denn das“ ???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja.
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!





* * * * * * * * * * * * * * *


Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause
und sagt:"Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechts-
verkehr gehabt!"
Der Vater sagt: "Komm setzen wir uns auf die Couch,
das musst du mir genau erzählen.

Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nicht so gut!"



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Er: "Mmmh, das Pilzgericht war aber lecker!
Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus einem Tatort - Krimi..."



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!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle................

........................ Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!! http://www.wohnmobilforum.de/images/smiles/wink.gif

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt,
was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid,
wir sagen ihm immer, dass man Leute
nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"


* * * * * * * * * * * *


Der Schotte hatte seinen französischen Freund
zum Essen eingeladen.
Es gab Käse.
Der Franzose :
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit",
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte !


* * * * * * * * * * * * * * *


Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
Der Gatte hat es nun ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich jetzt auf die
Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket
mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket
und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in
Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der
letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:

"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu,

er könnte sich eine Erkältung holen!"



* * * * * * * * * * * * * *




Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm
aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?

"Ein Blödchen bitte!"



* * * * * * * * * * * * * *


Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine,
sagt die eine:
"Ganz unter uns...
hast du´s schon mal Anal versucht?"

"Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"


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In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

'Na ur geil!
Rettungsboote von Lacoste!'

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein
Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den
Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch
100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem
Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der
Bäckerei?

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Eva ist wieder mal total scharf und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total scharf, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"So streift sie durch's
Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches
ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total scharf, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte ??????

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben......


* * * * * * * * * * * * * * *


Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"



* * * * * * * * *


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt was er für einen Lärm mache.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin.


* * * * * * * * * * * * * *


Richter: "Angeklagter, gleich wird das
Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der
Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was
kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie
lang es ist."



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Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss,
um zu gewinnen. "Ganz einfach," sagt der Tankwart,
"ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10
und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier.
Sie haben leider nichts gewonnen.
" Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch,
aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat
nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen...


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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz,
"sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert,
dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn
sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"


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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


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Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total scharf.

Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.

Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.

Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt :

"Lüg mich an, lüg mich an .." !!.



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Lehrerin :

"Wenn ich sage: "ich bin Krank" -
was ist das für eine Zeit?"
Max "Eine sehr schöne Zeit!"



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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwieger-
mutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und
ein paar Namen zu streichen von Personen meiner
Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu
mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem
Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr
moeglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf
und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die
Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen
Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater
lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte
etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte, und gratulierte mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche.



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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber
fünf Euro das Stück." "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."


Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."


"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen.



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Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
aber wie kommt das Sperma dorthin?
Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."





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Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...




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Richter:

"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage,
sie hätten die 10.000 DEuro gestohlen."
Angeklagter: "Prima Herr Richter .

Darf ich das Geld jetzt behalten?"



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Warum sitzt ein Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Weil bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbei kommt!


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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste
sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an
Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte
sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.


Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten !!




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Geht ein Burgenländer in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Burgenländer:

"Zahlen bitte!"



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"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal zu, das ist interessant,
Schatz... Ich habe gerade gelesen,
dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert "!




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Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Mit Mühe kann ernoch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"

"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt"?
fragt mitleidig die Schwester.

"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester,
"sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."

"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert,
"dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie
die Rechnung an meinen Schwager." ups…..




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Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von
einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir alles Geld!"
Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen!
Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld..."




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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen
jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraülein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fraülein: würden Sie bitte
wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."




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Auf´m bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp???

Aber... Der is doch evangelisch!!!"




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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld
geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"




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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl
freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden

verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich,
"aber mir geht’s nicht ums Geld"




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Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"



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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"




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Sagt der Arzt zur jungen Frau:

“Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt:

“Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt:

“Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”
Meint der Arzt:

“Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”




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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in
der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.

Sie geht in dasGeschäft hinein und sagt:


"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"


Der Inhaber stutzt und antwortet:

"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schabracken und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"


Der Juwelier schluckt und sagt:

"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."


Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"


Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."



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Warum ich meine Sekretärin feuerte...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen
50. Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging
zum Frühstück. Meine Frau sagte
nicht einmal "Guten Morgen", schon
gar nicht "Alles Gute". Die Kinder
sagten auch kein Wort und ließen
mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre
meines Büros. Als Janet, meine
Sekretärin, auf mich zu kam und
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss"
sagte, fühlte ich mich schon ein
bisschen besser. Wenigstens eine
hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet
an meine Tür und sagte "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch
Mittagessen gehen, nur Sie und
ich". Wir gingen nicht in das
übliche Lokal, wir fuhren aufs
Land zu einem kleinen gemütlichen
Restaurant, um ein wenig
Privatsphäre zu haben. Wir tranken
zwei Martini und erfreuten uns am
hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte
Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr
Geburtstag. Wir müssen doch nicht
zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir in meine
Wohnung und trinken dort noch
einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement
ankamen, tranken wir statt Kaffee
noch ein paar weitere Martinis und
rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet:
"Wenn es Sie nicht stört, würde
ich mir gerne etwas Gemütlicheres
anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder
da".

Nach einigen Minuten kam sie
wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen -
gefolgt von meiner Frau, den
Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy
Birthday".

Und ich saß da auf der Couch .....
und hatte außer meinen Socken
nichts mehr an.

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Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."



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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer
sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut
dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung nicht gekommen ?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."

Die Frau, neugierig:

"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor.


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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist
gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"


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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt
angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands
Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese
Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind
HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen
hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.




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Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen.

Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den
Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll
sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen b...st. Wieder
wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' besänftigt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und
er ihr erklären solle, was sie tun müsse.


Er beschreibt: "Ganz einfach,
erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den
Kopf zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.

Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."




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Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
Theater ein, das seine Frau bei dem letzten
vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 €
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du"
sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben,
für die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach
Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."



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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sichkrampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in
denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete,
bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie
nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, „ STANGE „ !"


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Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.

Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."



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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."


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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend
im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn
zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"



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Inge, sehr attraktiv,
sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen,
vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"


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Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht
mit dem Bleistift ins Auge stechen..



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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen
haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme,
die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.


P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.



:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :confused::confused::confused::confused::eek::eek: :eek::eek::eek:

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Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schw..nz nennen,
also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schw..nze
gesehen, aber das ist ein Pipimann!"




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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne.
Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
vernascht habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."



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Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?"
"Eine Bombe gabastelt!" sagte Max.
Vater: "Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
Max: "Welche Schule“?


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In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes
stehen. Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten
ins Auto um seine Finger zu wärmen.
"Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen
ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das
einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind
legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten
Mal die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn
nicht auch kalte Ohren?


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In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustuer.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter:
"Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der
rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"




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Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!!




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Ein neuer Fleischer hat eröffnet.
Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert:
"Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich
morgen wieder welche holen."

Frau Maier geht am nächsten Tag hin:

"Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern."
Sagt die Verkäuferin:
"Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht."

Frau Maier darauf: "Oh Gott, und wir haben sie gegessen..."



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Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!"


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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
"Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"


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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke:
"Wenn du mir nicht sagen,
wieviel Nummern Du
haben gemacht bei Licht,

ich dir schneiden Strippe ab,
und deine Frau muß nehmen Kerze..."


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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"




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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:

"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."




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Im Flugzeug London - New York.

Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:

"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an:

"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"






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Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:

"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"

Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"

Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!

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"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug"
"Woher hast Du die?"
"Von Opas Herzschrittmacher"
"Was sagt Opa dazu"


"uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"



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Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt,
darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Ernst´i !


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Fritzchen mit seinem Opa im Garten.
Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen:
"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen,
wo er herauskam, gebe ich dir 20 €."
Fritzchen meint:

"OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.
Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn
wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 40 €.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa:
"Du, wir hatten aber nur 20€ ausgemacht!"
Darauf der Opa:
"Das geht schon in Ordnung, die anderen 20€ sind von Oma !“"




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Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied
zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch
sowas zwischen den Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."



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Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Wichtig: Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. Öffnen Sie nun aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

Toilette und Katze sind somit beide wieder sauber.

Kurt:D:D:D