ich habe nichts gegen die kopftuchträger....
ich finde ALLE türken sollten eines tragen!
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ich habe nichts gegen die kopftuchträger....
ich finde ALLE türken sollten eines tragen!
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Fragt der Ehemann seine Frau:
"Sag, warum schaust du dir im Fernsehen immer Kochsendungen an?
Du kannst ja gar nicht kochen!"
"Na und"; erwidert sie, "du schaust dir ja auch immer Erotikfilme an!"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D. :D. :D
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite! ;):D:)
Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat. "Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte, aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste, er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen. Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht." Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig und sauber ist denkt er sich wieder:"Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er: "OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!" :p:p:p:D:D
Eine supersexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt." :):):):):D:D:D
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Als Ralf bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer
länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an.
Irgendwie war Ralf dann doch besorgt, er hatte Probleme beim Anziehen
und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine
Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.
"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?"
fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" meint die Frau,
"Sie werden doch wohl seine Beine verlängern, oder ??" uuupppppsssssss !
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!".
:D. :confused: :(
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne sie ja nicht ?
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
Der Eine,
"Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disko
den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
Der Andere,
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.
Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort
einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung. Um seine Freundin
zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein: "Penis"
Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.
"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."
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Ein Mann zum anderen:
"Meine Frau ist zwar hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!"
"Für´s Geschäft?"
"Ich bin Schausteller und betreibe eine Geisterbahn!"
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen?
Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." -
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?
Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35jährige meint: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
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Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
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Was hat eine Spielzeugeisenbahn und weibliche Brüste gemeinsam?
Ursprünglich sind sie für Kinder vorgesehen, aber es sind die Väter,
die damit spielen ...
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[FONT='Helvetica','sans-serif']Ein Moslem steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer
das Radio auszuschalten und sagt:
"Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten
gab es noch keine Musik,
vor allem diese neue Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
.......
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus,
blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi,
also steig aus und warte auf ein Kamel !![/FONT]
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Drei Männer, ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen
in einem Warteraum eines Krankenhauses während ihre Frauen ein Kind gebären.
Plötzlich kommt eine Krankenschwester aufgeregt in den Warteraum und sagt zu
den drei Männern:"Es ist uns ein Mißgeschick passiert. Wir haben unglücklicherweise
die Babys vertauscht". Kaum hat die Krankenschwester den Satz ausgesprochen,
springt der Österreicher auf, rennt in Richtung Kreissaal und kommt mit dem schwarzen
Baby zurück. Verwirrt sagt der Schwarzafrikaner:"Hey, du haben mein Baby.
Das nicht zum übersehen ist."
Antwortet ihm der Österreicher:" Jo scho, awa bevor i den Piefke riskier."
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Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
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"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
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Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den anderen.
"Danke, gut," sagt dieser. "Ich fahre ein großes Auto und
habe immer schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?" will der erste wissen.
"Ich bin Busfahrer."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Bei der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
"Sie stürzen ab, können sich aber mit 20 männlichen
Passagieren auf eine einsame Insel retten. Was tun Sie?"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appeliere an die Ehre."
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Viagra für Frauen
Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
Damit können sie bis zu 5 Stunden länger In der Küche stehen!
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück
einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem
Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht
sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus
meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
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Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm:
"Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann:
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt
minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat
zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!"
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Was stellt sich ein Boy unter einem Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln !
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Welche Tiere schießen keine Tore?
Robben!
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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Meint die Frau:
"Okay, ich helf dir packen..."
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Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
hot da benny seine probleme am orbeitsplotz ausplaudat:D:D:DZitat:
Zitat von Hase
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"Müller ! ! !
. . . . . . . .warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."
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Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
Bin heute hier drauf gestoßen: http://blogsberg.files.wordpress.com...schlafsack.jpg
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"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."
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"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen",
sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du,
was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den
Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
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Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem
langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Amerikaner:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier:
"Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."
Amerikaner:
"Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals:
Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier:
"Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."
Amerikaner:
"Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der
Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern,
drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins
fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen
ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier:
"WIR SIND ABER EIN LEUCHTTURM. Sie sind jetzt dran."
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