Lachen ist gesund !

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

:). :). :)



Drei Leute unterhalten sich, wer wohl dem ältesten Beruf nachgeht.
Der Chirurg ist überzeugt:
"Na, ist doch klar. Eva wurde aus einer Rippe von Adam geschaffen.
Somit haben wir Chirurgen den ältesten Beruf."
Der Ingenieur schmunzelt und meint:
"Es gab zunächst nur das Chaos. Erst der Ingenieur hat in dieses Chaos
Ordnung gebracht und die Erde geschaffen."
Nun ist es der Politiker der schmunzeld:
"Aber was glauben ihr denn, wer das Chaos geschaffen hat?"



:D. :D. D

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"



Ich lach mi kaputt, kann keine Banane mehr essen ohne an Lachkrampf:D:rolleyes:

Zitat:

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Zitat von Pitzi

Ich lach mi kaputt, kann keine Banane mehr essen ohne an Lachkrampf:D:rolleyes:

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wozu essen? :D:D

:). :). :)



Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle
und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden
treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria
kennenzulernen!
Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...



:D. :D. :D

:). :). :)


Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris
Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...


:D. :D. :D

:). :). :)


Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



:D. :D. :D

]wozu essen? :D:D

Ja ab und zu sollt man a amal eine Essen:D

Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen?
Ist Sterilität vererbbar?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch allein stehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?



Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Warum muss Tee ziehen, während Kaffee sich setzen darf?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?



Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?
Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum geht’s ja auch.
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?
Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?



Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen, ohne nass zu werden?
Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?
Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: sieh zu das du Land gewinnst?
Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?


lg
loup

Zitat:

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Zitat von Hase

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



:D. :D. :D

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tiroler würden statt der fahne ein massband aufziehen! :D:D:D

Zitat:

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Zitat von gary

tiroler würden statt der fahne ein massband aufziehen! :D:D:D

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Lieber Gary,
darum gibt's auch fast keine Witze über . . . . . .Tiroler !

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Sagt die Sekretärin zum Direktor:
"Ich will Sie ja nicht erpressen,
aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen,
muss ich meine Memoiren schreiben..."



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Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tuer ab."



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Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen
und dann kriegst no ani gewischt !?



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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt.
Was ist denn mit Ihrem Rücklicht los, erkundigt sich der Beamte.
Der Fahrer steigt aus, geht um seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt
fassungslos auf die Knie. Na ist doch nicht so schlimm sagt der Beamte, ich möchte doch nur wissen was mit dem Rücklicht los ist und lächelt.


Was interessiert mich das Rücklicht, brüllt der Fahrer.
Wo zum Henker ist nur mein Wohnwagen?

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat ander Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 JoghurtDer Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
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Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" - "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" - "Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
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Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nichts darf ich machen, kann ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"

Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."

:D:D:D

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Hänschen: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

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Ein Mann erfährt während der Arbeit, das sein bester Kumpel einen schweren Autounfall hatte
und eilt deshalb sofort zu ihm ins Krankenhaus!
Dort unterhält er sich mit ihm, doch plötzlich wurde dieser ganz blau im Gesicht!
Er deutete um ein Blatt Papier und einen Stift!
Als er es bekommen hatte, schrieb er etwas auf den Zettel,faltete ihn überreichte ihn seinem
Freund und ist darauf verstorben !
Der Mann ging völlig bestürzt nach Hause und erzählte alles seiner Frau!
Irgendwann dachte er:
"Jetzt würde mich aber schon interessieren, was er in den Zettel geschrieben hatte",
kramt diesen hervor und hat folgendes gelesen:

" Steig bitte sofort von meinem Luftschlauch runter ! "



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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

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Was heist Viagra auf
wienerisch?

" Würstelstand "



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"Mama, warum droht der Mann da vorne
der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"



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Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen
Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Mir doch egal bin ja Schwede!"



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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht
ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
" Lebensende mit drei Buchstaben ?"

Vater: "Ehe"



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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.



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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke,
aber es geht nicht auf!"

"Interessanter Traum ...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"



:D.

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Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter."


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Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!"

Der junge Mann grinst nur und meint: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

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Als Herr Müller in die Küche kommt,
sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:

"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du
doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"


:D. :D. :D

"Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich doch nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

Hallo Support,


danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen,
dass ich mit meiner Mailadresse arsch@hoga-----.de unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!


Vielen Dank schon mal.
Arnold Schmidt


_____________________


Hallo Herr Schmidt,


unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens.
Wir können das unglücklicherweise nicht ändern.
... und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so :-((((


Viele Grüße


Volkan Tzenkastatis; votze@hoga-----.de

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Warum mögen Blondinen Schiebedächer beim Auto?

Mehr Beinfreiheit.


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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

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Nachrichten:

"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen
ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."



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Kommt ein Mann in eine Bar, in der Hand eine Katzenkiste mit einer miauenden Katze darin. Der Mann bestellt ein Bier und 10 Fleischlaberln. Er trinkt das Bier und der Katz gibt er die Laberln. Die frisst alles auf - dann bestellt der Mann noch dreimal hintereinander das selbe - die Katze frisst alles auf und schnurrt. Der Mann ist betrunken. Der Barkeeper fragt den Mann, was es denn mit der Katze in der Kiste auf sich hätte. Der Mann darauf: "Stellen Sie sich vor, ich hab vor drei Tagen eine Fee getroffen, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Ich habe mir Reichtum gewünscht - und bumm - war ich reich. Ich hab mir Gesundheit gewünscht - und bumm, hat mir gar nix mehr wehgetan. Aber, die Fee hat vermutlich den Wunsch mit der unersättlichen Muschi irgendwie falsch verstanden!"

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen,
es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"



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Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem
Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel.
"Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater.
"Das ist ein Einfall deiner Großmutter.
Letzte Woche saß ich hier mit nacktem
Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"



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Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in
meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"



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:DWie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen:p:p:p;);)

Zitat:

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Zitat von Speedy

:DWie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen:p:p:p;);)

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Hallo Speedy,
des mit die 88 Milliardn is sicha a' Schreibfehler du miassast hoit nua no a' 3. Stö
dazu schreim.