Lachen ist gesund !

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Bei einem Arbeitsunfall
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"



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servus,

im altenheim frag frau meier herrn berger:

"darf ich heute beim fernsehabend ihren penis halten?"

darauf hin herr berger:

"nein,. weil frau huber hält schon meinen penis"

frau meier ganz verdutzt:

"was hat bitte frau huber was ich nicht habe?"

daruaf hin herr berger:

"parkinson!!!!!!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"



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Ein
Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet
hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres
Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal
ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er
verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das
Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja,
können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und
gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt
erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und
sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas
öffnen?..."



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Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.
Sieht einen Kondom auf dem Boden und fragt:
Oma was ist das für ein dingsbums?
Darauf die Oma:
Schatz, das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....



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Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine:
"Ich hatte letzte Nacht einen sehr realistischen
Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney
Spears tapeziert habe!"
Fragt der andere:
"Was ist daran so realistisch?"
Sagt der andere:
"Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch
Kleister in der Hand."



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was ist der unterschied zwischen einem
duschvorhang und ner rolle kolpapier?


na?



hm ?



Was du weißt es nicht ?

SCHWEINDI. !!



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Tierkunde in der Schule:

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

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Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."



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Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`



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Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex
habe ?

Dieser antwortet darauf :

"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag,
fast am Diestag,
fast am Mittwoch,
fast am Donnerstag..." upppssss . . . .



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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Hallo Benny

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. . . . . . .



Aber Hallo,
mia san do hoffandli ned gmant ! :D:D:D

Raucht an Joint ? Na sowos !

Zitat:

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Zitat von Hase

Hallo Benny

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. . . . . . .



Aber Hallo,
mia san do hoffandli ned gmant ! :D:D:D

Raucht an Joint ? Na sowos !

---

da is der 4-beinige hoppelhase gemeint ;-) :D

Lieber benny,

was ih eh . . . . . .trotzdem a supa locha da witz !

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

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Was ist der beliebteste Schwulenname ?

ERICH.

Vorne ER, hinten ICH



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Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"



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Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."



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...die polizei hat einen penis gefasst:
er hat gestanden...



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FKK-Urlaub „all inclusive“.

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inklusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht.“Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!"



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Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.

"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.

Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem Dialog: "Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich?" "Selbstverständlich, mein Herr".
"Aber ist das Geld auch sicher?"
"Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen":
"Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?"
"Die BAWAG geht nicht ein".
"Aber falls sie doch eingeht?"
"In diesem Fall haftet der ÖGB".
"Und wenn der ÖGB auch eingeht?"
"Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage".
"Und wenn auch die SPÖ eingeht?"
"Na das wird Sie doch die 100 Euro wert sein!"


http://www.haha.at/images/icons/email.gifhttp://www.haha.at/images/icons/lupe.gifFährt ein Mann mit 200 über die Autobahn. Da sieht er einen Polizeiwagen hinter sich. Als er anhält, kommt der Polizist zu ihm und sagt: "Wenn Sie eine sehr gute Ausrede haben, die ich noch nicht gehört habe, kommen Sie noch mal davon!"
Daraufhin antwortet der Mann: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt dachte ich, er will sie mir zurückbringen!"

Fährt ein Salzburger Porschefahrer auf der Autobahn. Sieht er einen Mopedfahrer im Rückspiegel. Er beschleunigt auf 180 der Mopedfahrer ist immer noch da. Da wird es dem Porschefahrer zu rasant, er lässt das Fenster hinunter und schreit: "Hom sie den Tiger im Tank. Darauf der Mopedfahrer: "Na mei Jackn in ihrer Tür".


Der kleine Max sitzt in der Schulklasse, die Lehrerin steht an der Tafel. Als die Lehrerin den linken Arm hebt um die Tafel zu löschen schreit Max plötzlich: "He schauts mal, die lehrerin hat sich die linke Achsel rasiert!!" Die Lehrerin dreht sich wütend um und schreit:"Max du ungezogener Bengel, zur Strafe darfst du eine Woche nicht mehr kommen!" Eine Woche später sitzt Max wieder auf seinem Platz, die Lehrerin steht an der Tafel und hebt den rechten Arm um etwas zu schreiben! Plötzlich Max:"Schauts mal, de Lehrerin hat sich die rechte Achsel auch rasiert!" Wutentbrannt dreht sich die Lehrerin um:"So Max, damit du es dir merkst darfst du 2 Wochen nicht mehr in die Schule kommen!" Zwei Wochen später ist Max wieder da. Die Lehrerin steht wieder an der Tafel und schreibt etwas, doch auf einmal fällt ihr die Kreide aus der Hand. Als sie sich darum bückt springt Max auf, schaut ihr unter den Rock, wird rot im Gesicht und beginnt als er wieder auf seinem Platz ist seine Sachen zu packen. Die Lehrerin schaut in verwirrt an: "Max, was ist den los?"

Max:"Tut mir leid Frau Lehrerin, ich glaub für mich ist das Schuljahr gelaufen!"



Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."



Auf einer Baustelle sind die Maurer am arbeiten plötzlich fällt der Maurergeselle der Herr Maier vom 10. Stock runter und ist mausetot! Der Bauleiter, der Polier und der Maurerlehrling stehen um ihn herum und sind fassungslos. Da sagt der Bauleiter jemand muss seiner Frau bescheid sagen aber ich kann das nicht.Drauf der Polier: "ich auch nicht!" also muss der Lehrling gehen. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling wieder zurück und hat eine Kiste Bier in den Händen. Die beiden Fragen: "Was is mit dir los du solltest doch Frau Maier bescheidsagen dass Ihr Mann gestorben ist und nicht Bier holen, wo warst du?"
"Ich war ja bei Frau Maier!"
Bauleiter: "Und was hast du Ihr gesagt??"
Lehrling:" Ich hab geklingelt, sie öffnete die Tür und ich frage sind sie die Witwe vom Herrn Maier"
Sagte Sie: "Nein!"
Lehrling:" Wetten wir um ne Kiste Bier??"



Bruder und Schwester poppen miteinander, nachdem sie fertig sind sagt sie: Wow, du bist schon besser als Papa! Meint er: Da muß was drann sein, Mama meint das auch!

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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler:
"Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"



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George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"



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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser

geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere

Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen

Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch

und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide

geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im

Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz

der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit

dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den

Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!



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Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...



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In ihrem früheren Leben als Physikerin wollte Frau Merkel einst ihren
neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider war keiner da, der den Nagel
reinhaut. Sie nahm sich Leiter, Nagel und Hammer und hielt den Nagel
mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als sie zuschlagen wollte, schaute sie noch mal genau hin - und stutzt.
sie überlegt,
und überlegt
und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hatte sie’s:
" Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"


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Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franz stottert verlegen: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: "Herr Kollege, der Schüler Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Franz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
Der Direktor zückt den Geldbeutel, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR!" schließt er.
Darauf die Frau Ministerin: "Dann wird er es wohl gewesen sein"



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