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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich der kleine Maxl: "Sterben!"
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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich der kleine Maxl: "Sterben!"
:D. :D. :D
das Gespräch eines Ehepaares...
Sie:
Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum!
Ich war einkaufen - eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500 € einkaufen was ich möchte, sie würde alles bezahlen.
Ich bin mit 3 vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Laden raus.
..... herrlich.
Er:
Ich hatte auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen Sex mit 2 heißen Frauen.
.... das war richtig geil !!!
Sie:
War ich dabei ?
Er:
Nein! Du warst ja einkaufen!
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"Der Weg vom Ring zum Umkleideraum ist aber verdammt lang!"
schimpft der Boxer.
"Mach dir nichts draus", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige ……………….
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du stehen?“
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.
· Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot
gekleidetes Männchen.
·
· Ich hielt an und der Kleine sagt zu mir:
· "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und
bin schwul."
· Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter ... gefahren.
·
· Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen gelben Mann.
· Wieder habe ...ich einen Stopp gerissen und der Kleine sagt zu
mir:
· "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg aus dem All, ich bin schwul und
habe Hunger."
·
· Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben,
tschüß" und fahre weiter.
· Nach einer Weile sehe ich ein kleines blaues Männchen.
·
· Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn
sogleich:
· "Na, du blauer schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
·
· "Führerschein und Fahrzeugpapiere Bitte....
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Die schönsten Mußestunden in meinem Leben, verdanke ich der Oper,
gehst sooft hin ?
Ih ned, aber meine Frau !
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Ein frisch verheirateter Boxer baut sich vor seiner Braut auf, klopft sich
auf die nackte Brust und tönt:
"Hier siehst du mich, eine geballte Ladung Dynamit. Was sagst du dazu?"
"Mhm", murmelt sie, "ganz nett.
Die Zündschnur ist allerdings ein bisschen klein!"
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Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte
heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal
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Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was ... wie ... warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
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Ein Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der Ihn erstaunt:
"Sie hier?
Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich
und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte:
"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Wie nennt
man einen Beamtenwindhund ?
Eine Schildkröte.
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Den Schneckenwitz kenne ich auch so:
Der Beamte hat nur eine Schnecke und meint, immer wenn er sich bückte: husch husch, weg war sie. Daraufhin wurde er gefragt, wie er nun doch zu einer Schnecke gekommen ist?
Antwort: die hab ich zu Tode gehetzt!
Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine zum anderen:
"Glaubst du wir erleben das noch ,dass das Zölibat abgeschafft wird?
Meint der andere:
" Wir sicher nicht, aber vielleicht unsere Kinder!"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
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Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!" "Puh", denkt der Mann:
"Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er:
"Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie:
Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht:
" Hier liegt mein Mann - endlich steif ! "
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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet
und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten,
ruft sie erstaunt:
"ja Helmut und Du Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere:
"Und, waren die Fragen schwer?"
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Warum brechen sich Blondinen die Beine,
wenn sie Laub zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum.
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush:
"Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Na Den Stecker des Fernsehers.
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und
Blasen?
Bumsen kriegt man nicht an den Füßen !
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Italien und Griechenland...
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der
italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten
können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da
drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese
einfach nur einspurig gebaut und eine Ampel dazu montiert.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein."
"Eben".
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Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf!"
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Fritzl kommt von der
Schule und fragt seine Mutter:
"Sag mal was ist denn impotent ?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann:
"Das ist so, wie wenn Du mit gekochten Spagetti
Mikado spielen willst!"
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"Liebe geht durch den Magen",
rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat noch einen anderen Weg
gefunden!"
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sie sagte "wir können uns kein bier mehr leisten!"
gestern erwischte ich sie als sie für 65 euro schminke kaufte.
ich fragte sie warum ich auf sachen verzichten muss und sie nicht.
sie sagte, sie braucht die schminke damit ich sie schön finde.
darauf sagte ich: "dafür hatte ich das bier!"
ich glaube, jetzt kommt sie nicht mehr zurück.
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Wo ist der Unterschied zwischen
- einer Wolljacke,
- einem Hasen
- und einem 18jährigen Mädchen?
*Die Wolljacke wird gestrickt,
*der Hase wird gespickt,
*und das 18jährige Mädchen wird 19 !
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Hallo garyZitat:
Zitat von gary
Ich glaubs ja nicht, daß Du das wirklich zu Deiner besseren Hälfte gesagt hast. Aber wenn doch, vieleicht könnt Ihr Euch so einigen: macht Halbe - Halbe. So haben beide etwas davon.
lG Zotty
eh... tät i mi do nie trauen!Zitat:
Zitat von zotty
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Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven.
Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio,
bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!"
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
" Na Fährst Du wieder nach Rio?"
" Ich nicht, aber meine Frau..."
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage
und vergißt das Mikro danach auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit,
da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu rennen,
er trinkt sowiso vorher noch einen Kaffe !"
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Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle,
aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem
Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt:
Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und
drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich
7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht
drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:26 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf
Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.
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Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !
"Aber neeiin ."
"Doch doch, ich Probier's mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste:
"Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"
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Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör ja nicht auf"
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Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt:
"Du Schwein!" "Es ist so schön... "
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser:
"Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen:
" Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon
sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf
anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese
Woche!!"
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