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Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
Ein Frauengespräch:
"Kommt dein Mann immer noch jeden Tag so spät nach Hause?"
"Nein, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen wie ich das abstellen kann.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."
Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte
in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"
Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Gegenfrage des Weinhändlers: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"
:):):):)
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein
Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen! Können Sie
mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick):
"Nein - nur die beiden Prokuristen!"
;););)
Der neue Pfarrer in einer kleinen Gemeinde in den USA
lässt einen Korb für Spenden durchgeben.
Als der Korb wieder zurückkommt ist er noch immer leer.
Der Pfarrer sagt:
"Lieber Gott! Danke, dass wenigstens der Korb zurück gekommen ist!"
:):)
Ein Mann im Publikum ruft plötzlich während einer Vorstellung:
"Ich habe meine Geldbörse verloren!
In dieser sind 1.000 Euro drinnen.
Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro!"
Plötzlich ruft ein anderer:
"Ich zahle 200 Euro!"
;)
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe
aber nicht direkt rot sondern bordeauxrot vorne mit Bommel
und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt:
"Nächste Woche sind diese Hausschuhe da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert:
"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel geschenkt aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt
grüne sondern nur mintgrüne Hausschuhe vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt:
"In einer Woche sind sie da!"
Nach einer Woche betritt die Frau wieder das Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet:
"Das ist jetzt aber noch dümmer, denn ich habe unser Wohnzimmer
blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."
Darauf der Verkäufer:
"Jetzt können Sie mich aber mal am Ar*** lecken aber nicht direkt
am Arsch sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
:D:D:D:D
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Interspar Einkaufszentrumss.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Interspar. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du saublöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der freiwillig
zweimal Sex mit ihnen hat."
Ein Jäger kommt nach hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Die Steuerprüfung
>
> Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
> Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
> Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu > verwenden?"
> "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
> "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
> Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
> "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
> "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
> "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
> "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
:D:D:D:D
Wie versucht ein Burgenländer, einen Vogel umzubringen?
Er wirft ihn vom Balkon.
:):):)
3 Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen,
ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin,
vögle ich hier."
Die erste reagiert böse:
"Zuhause warst Du schon gemein und auch auf der Wanderung
bleibst du ein Schwein!"
Die zweite:
"Von Deiner Nachricht glaube ich kein Wort, Du konntest nicht hier,
geschweige denn dort!"
Und die dritte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
;);)
Mann (im Wirtshaus):
"Jetzt trinke ich schon die vierte Maß, weil mich meine Frau geärgert hat.
Es ist ein Wahnsinn, was dieses Weib mich für Geld kostet!"
:)
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt.
Dabei tritt er in einen Haufen Pferdescheiße und stellt fest:
"Der Tag fängt ja gut an!"
:D:D:D:D
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
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3 Studenten unterhalten sich Darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke.
Der Zweite sagt: "nein" das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.
Der dritte meint "nein nein" Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark?
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Paris Hilton und Britney Spears treffen sich in Beverly Hills und trinken Kaffee.
Sagt Paris: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht...!"
Antwortet Britney: "Und, waren die Fragen schwer??"
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Antwort: "5000."
"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
Antwort: "Mittwoch"
"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut, können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Ja sicher: 5000 dividiert durch Mittwoch .......!!!"
:):):):)
"Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung
verboten.
Er meinte, man würde davon dumm werden!"
"Du hättest auf ihn hören sollen!"
:):):)
Ehefrau:
"Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann:
"Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder
zurück. Sie:
"Was ist denn los?"
Er:
"Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
:):)
Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock.
Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen,
dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas
höhere erste Stufe schafft.
Die Situation ist ihr etwas peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten, und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück.
Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen.
Doch auch das hilft nichts.
Die Leute hinter ihr werden schön langsam ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die Stufe hinauf.
Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn, was er sich denn einbildet.
Darauf er:
"Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"
:)
Was ist ein Obermacho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt
und die Frau anschließend fragt:
"Passiert Dir so was öfters?"
:D:D:D:D
:):):):)
2 Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Dieses Wochenende werde ich mit meinem Sohn ins Grüne
fahren und einen Drachen steigen lassen!"
Sagt der andere:
"Ich werde etwas Ähnliches unternehmen! Ich werde mit meiner
Schwiegermutter eine Bergtour machen!"
;););)
Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.
:):)
Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft nicht mehr verwendest,
dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes Wort,
das ist 20 Euro wert!"
;)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!" . . .ups . . .
:D:D:D:D
:):):):)
Wirtschaftsprüfer: "Hast Du diese Summe kontrolliert!"
Ferialpraktikant: "Ich habe sie 3 Mal nachgerechnet!"
Wirtschaftsprüfer: "Das ist lobenswert!"
Ferialpraktikant: "Hier sind die 3 Resultate!"
;););)
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will,
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin:
"Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!"
Drogist:
"Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger."
Kundin:
"Wozu den Glasreiniger?"
Drogist:
"Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster
blitzen!"
Kundin:
"Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling:
"Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!"
Neue Kundin:
"Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt:
"Und dazu einen Ajax Glasreiniger !"
Kundin:
"Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling:
"Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum
Fenster Putzen!"
:):)
Ein Mann ruft erbost auf der Wetterstation an:
" Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr
aus meinem Keller gepumpt ! "
;)
Anruf vom Arzt:
" Herr Installateur !
Mein Keller steht unter Wasser! Was soll ich machen ? "
" Werfen Sie 2 Schrauben ins Wasser und wenn es bis
Morgen nicht besser wird, dann komme ich ! "
:D:D:D:D
geniale witze :D:D:D