und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist ;) :DZitat:
Zitat von garfield06
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und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist ;) :DZitat:
Zitat von garfield06
Es gibt einen, der in div DB Foren kursiert...Zitat:
Zitat von STO
Mit Erhabener Ruhe Celebriert Er Die Einsame Spitze
I find den oba ned guat, weil,
"Wer einmal hinterm Stern gesessen, wird die Rechnung nie mehr vergessen"
:). :). :)
In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können,
kommt eine Frau zur Theke:
"Zwei Eier , bitte" "Mitglied?"
"Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."
:D. :D. :D
Vielleicht habt ihr auch mal wieder Lust eine Veranstaltung zu besuchen auf der gelacht werden darf ;) Hab letzten mit einem Gutschein von Groupon ein Kabarett besucht. War durch den Rabatt recht günstig und hat echt Spaß gemacht. Habe sowas schon lange nicht mehr gemacht und das war wirklich mal wieder eine gute Sache. Werd ich bestimmt bald mal wieder machen.
So, und jetzt weiter fleißig Witze erzählen :)
egon erzählt seinem freund paul: "im ersten ehejahr begrueßte mich mein hund mit lautem gebell und meine frau brachte mir die hausschuhe!"
fragt paul: "na, und heute?"
heute ist es umgekehrt!
Der ultimative Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
WER FREUT SICH MEHR?
Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"
Zeuge: "Ja, das habe ich!"
Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?"
Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."
;). ;). ;)
Das war kein Privatgespräch !
"Schnuckiputz "
ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
:D. :D. :D
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
KÄUFER: Ich hätte gerne ein italienisches Boot!
VERKÄUFER: Wir legen Ihnen eines auf die Seite!:D
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
:). :). :)
Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten
frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der
Hand hat und zu der Frau sagt:
"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
:D. :D. :D
Für die Apfelfans:
http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18
lg Ferdl
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Nach langem überlegen: "11".
Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"
Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"
:). :). :)
Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Habe ich ihr sofot eine Badzimmerwaage gekauft... Upppssss . . . . . .
:). :). :)
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
:). :). :)
Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit
2 Schweinen und einem Ostfriesen als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt.
Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle:
Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Ostfriese bitte kommen.
Ostfriese: Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und ja nix anfassen...
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest,
daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter:
"My husband has only one foot". Telegramm zurück:
"Be happy, your father has only three inches."
:confused: :D. :confused:
:). :). :)
Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße.
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher
und meint:
"So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
:D. :D. :D
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
gerhard, du hattest des falsche foto ;-)
http://up.picr.de/9683082rlm.jpg
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
:). :). :)
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Herr Direktor, der Kassierer ist weg!"
"Überprüfen Sie sofort den Tresor!"
"Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er,
daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen
Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner
Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er:
"Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken."
Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser?
Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer:
"Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Bist wohl noch nie mit Alitalia geflogen?!
:D. :D. :D
:) :) :)
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau :
" Was turnt dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder mein sexy-muskulöser Körper ? "
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet :
" Dein Sinn für Humor ! "
:D :D :D
:) :) :)
Zwei alte Freunde treffen sich im Park. Der eine klagt :
" Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich
tut mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt !
Darauf sagt der Andere:
" Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne
und angeschissen habe ich mich heute auch schon !
:D :D :D
Ein altes Ehepaar sitzt morgens am Frühstückstisch:
Sie: " Ach Vati, wenn ich dich so anschaue, wird mir richtig warm ums Herz.
Er schaut kurz zu ihr hinüber und sagt: Mensch Mutti, dann nimm doch die Titte aus`m Kaffee.
:). :). :)
Da Sohn zu san greisen Großvota,
wird der Pimmel im Alter kürzer oder länger ?
Beides stimmt sogt da Großvota " er bleibt lang kurz " !
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!"
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....
:o. :o. :o
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"
wie macht man aus einem schweinsgulasch ein rindsgulasch?
teller schief halten, dann... rinntsgulasch :D
servus,
"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?"
"Ja. Was ist los?"
"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus sitzt der Briefträger und schimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"
:). :) :)
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, wenn du willst."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
:D. :D. :D
Das ist aber nur die halbe Wahrheit. Der Mann landete nach dieser Aussage schwer verletzt im Spital und das arme Stinktier hat die Attacke auf den Mann nicht überlebt.Zitat:
Zitat von Hase
:D:D:D:D Franz:D:D:D:D
:). :). :)
Herr Müller schiebt sein Auto zur altbekannten Autowerkstatt und
schildert sein Problem:
"Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den
Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"
:D. :D. :D
Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)
Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht! (und während der Fahrt immer schön mit dem Feuerzeug anzünden)
Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter! (Da hängt eine Mutter in der Luft??)
Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte! (Häh?)
Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen! (Richtiger Reifendruck ist immer wichtig, nur ob das hilft?)
Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen! (Am besten abmontieren und ab in den Trockner)
Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist! (supa, ich hab 2,5 l Hupraum, muss die laut sein)
Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben! (ja, bitte, dann brauchst auch keinen Führerschein mehr)
Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab! (wenn der verbogen ist, dann ist er hoch oder wie?)
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach! (hängt ja überhaupt nicht damit zusammen, wo der Motor ist)
Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her! (ich stell mir das grad bildlich vor)
Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt! (auf das sollte eine Frau immer achten)
Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten,
habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht! (sorry, aber auf den Blödsinn fällt selbst mir nix mehr ein)
Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach. (das muss eine Putzfrau sein, Wasser hilft anscheinend immer)
Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m! (Aha, wie breit müssen dann eigentlich unsere Straßen sein?)
Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt. (na genau, weil rechts liegen lassen wäre ja ein Blödsinn)
Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen! (ja bitte, und am besten jemanden anderen fahren lassen)
Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos! (Welchen Mann hat die?)
Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft! (Naja, ok, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, aber wenigstens hat sie eines richtig gemacht: sie ist stehengeblieben).
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie! (und wäre sie bei mir einen Kopf kürzer)
Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand! (wow, eine richtige Antwort)
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind! (ich wäre sprachlos)
Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit! (jo, bitte, dann fahrst wenigstens nimma)
Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand! (na klar, woher soll sie wissen, wann sie zum Service muss)
Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen! (ich glaub, ich bin zeit meines Lebens falsch gefahren, diesen Fahrstil würde ich gerne mal sehen)
Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer! (Ich möchte bei ihr nie Beifahrer sein)
Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal! (War das die vom Beschleunigen mit der Kupplung?)
Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es! (sicherlich ein besserer Tod, als wenn sie mit dem Fahrzeug fährt)
Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung! (Wie kann man nur auf sowas kommen)
Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist! (und nochmal Wie kann man nur auf sowas kommen)
Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt! (die kenn ich, die ist immer in der Stadt vor mir mit der 1. bei 40 km/h)
Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin! (Zuviel gebremst oder zu wenig im Hirn?)
Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m! (die kann sicher nicht einparken)
Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht! (Blond?)
Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..! (hoffentlich funktioniert die Bremse nicht)
Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger! (Ah, alles klar, Strom kann keiner entstehen, weil Strom kommt aus der Steckdose und das Auto fährt mit Benzin)
Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!" (auf alle Fälle besser für den restlichen Straßenverkehr)
Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"