Lachen ist gesund !

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem alog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie geht nicht darauf ein.

Plötzlich hört sie wieder die Stimme:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!'

Betreff: Urlaub in Österreich


Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"

:DLack & Leder

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

:p:D:p:D:p:D:p:D:p:D

treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!

sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...
wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........:p:p:D:D

:):):):)




Ein Akupunktur-Spezialist und ein Chirurg geraten in Streit.
"Sie alter Aufschneider!" brüllt der Akupunkteur schließlich.

"Ach, hören Sie doch auf," stänkert der Chirurg zurück.
"Sie müssen doch einfach immer sticheln!"




;););)




Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über Beziehungen.

Der Anwalt:
"Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"

Der Arzt:
"Bist du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit du auf Nummer sicher gehst."

Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"




:):)




Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen."

Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert sener Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"




;)




Nach dem Ehekrach möchte die Ehefrau ihren Mann wieder versöhnen und fragt:
"Du Liebling, was soll ich denn zum Wochenende backen?"
Antwortet er:
"Am besten deine Koffer!"




:D:D:D:D

:):):):)




Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter
brüsten sich mit der Intelligenz ihrer Hunde.
Der Buchhalter sagt zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem
Dutzend Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen
zu je 4 Keksen. Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die beiden Männer dem Beamten
zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund? Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel
an der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am
Rechner, vernascht die Hündin des Buchhalters und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus .........

.....und erzielt eine Krankmeldung für 5 Wochen.




:):):)




Ein junger Mann sagt:
"Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine
Schwiegermutter gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet:
"Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust,
eine meiner Töchter zu heiraten?"




:):)




Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter stehen, die gerade auf Besuch kommt:

"Um Gottes Willen!

Du wirst ja nass! Du solltest sofort nach Hause gehen!"




:)




Was ist der Unterschied zwischen Schwiegermüttern
und Nilpferden?

" Die einen haben einen dicken Ar*** und ein großes Maul. "

Die anderen leben im Wasser.




:D:D:D:D

:):):):)




Beamte, die arbeiten machen Fehler.
Wenn sie keine Fehler machen, dann werden sie befördert.
Was schließen die Beamten daraus?

Karriere macht man dann, wenn man nichts arbeitet.




:D:D:D:D

treffen sich zwei schnecken im wald. sagt die eine zur anderen, wieso hast du denn ein blaues auge?
gibt die schnecke zur Antwort: ich war im wald joggen!
und wieso hast du den davon ein blaues auge bekommen?
naja während dessen ich gejoggt bin ist plötzlich ein eierschwammerl aus dem boden herausgewachsen! :D:D:D:D

:):):):)



Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.



:rolleyes::rolleyes::rolleyes:



Wie beschäftigt man einen Burgenländer eine Stunde lang?

Man gibt ihm ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht:

Bitte wenden!



:):)



Spieß:
"Was machen Sie, wenn sich nachts ein Mann kriechend
der Kaserne nähert?"
Rekrut:
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret in sein Zimmer!"



:rolleyes:



Für ein Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Die Soldaten werden gewarnt:
"Gebt Acht! Beim letzten Mal sind dabei 10 Soldaten
in die Luft geflogen!"
Einer der Soldaten antwortet:
"Das kann uns nicht passieren!

Wir sind nämlich nur 6!"



:D:D:D:D

:):):):)



Arzt:
" Herr Müller, Ihre Frau ist leicht nymphomanisch veranlagt!
Sie können dies allerdings durch harten körperlichen
Einsatz in den Griff kriegen ! "


" Und wenn das nicht hilft ? "


" Dann schicken Sie Ihre Frau regelmäßig zu mir ! "



;););)



Chirurg:
"Wieso rennen Sie denn so plötzlich aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf !
Das ist eine einfache Blinddarmoperation!
Sie werden das schon schaffen!"
Chirurg:
"Und was ist daran so schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu Ihnen!"



:):)



Der Sohn verkündet laut:
"Hier muss ich raus! Ich will was erleben -
Abenteuer, Kampf, aufregende, scharfe Weiber!"
Der Vater erhebt sich.
Der Sohn:
"Es ist sinnlos! Haltet mich nicht zurück!"

"Was heißt zurückhalten?
Ich will mit!"



;)



Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen:
"Meinst Du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Sagt der andere:
" Wir nicht, aber unsere Kinder ! "



:D:D:D:D

servus,

was ist der alptraum eines ministarnten?


am kalten buffet hinter bischof krenn und vor dem bischof groher

************************************************** *******


seit kurzer zeit werden ministranten auch kardinalschnitten genannt:eek:

:):):):)



Sohn:
"Papa, was ist ein Idiot?"
Vater:
"Ein Idiot ist eine Person, die das, was sie sagen möchte
auf so eine komplizierte, umständliche und langwierige Art
und Weise ausdrückt bzw. zu beschreiben versucht, dass
diejenigen, die zuhören, nicht verstehen können, um was es
eigentlich geht, selbst wenn sie sich die beste Mühe geben.
Verstehst Du, was ich meine?"

Sohn: "Nein!"



:):):)



Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter schaut?

Das Gewinde, was dachtest Du ?



;);)



Wieso kriegen polnische Babies nach der Geburt
zwei Mal einen Klaps auf den Hintern?
Den ersten damit sie zu atmen beginnen und den zweiten
damit sie die goldene Halskette der Hebamme loslassen.



:)



Der kleine Michi hat sich verlaufen.
Schließlich wendet er sich an einen Polizisten,
der ihn dann fragt:
"Wie heißen Deine Eltern?"
Klein Michi: "die Mama : Schatz; und Papi : Dicker!"



:D:D:D:D

:):):):)



Wahre Geschichte :

Ein Bekannter von mir (
Beamter der Soz. Vers. Anstalt wollte einen Krankenstand herausschinden ?) und mein Hausarzt:

Bekannter :
Herr Dr......ich habe Schmerzen im rechten Ellenbogen.....

DR.:
stützen Sie sich mit dem linken Ellenbogen ab........upppssss......




;););)



Wieso plant die österreichische Bundesregierung nun,
in die österr. Nationalflagge ein Krokodil aufzunehmen?

Das Krokodil repräsentiert die Politiker ziemlich gut:
" Das Wasser bis zum Hals, aber ständig die Klappe offen. "



:):)



Finanzminister Pröll ist auf einem Staatsbesuch in den USA.
Seine Berater warnen ihn vor den amerikanischen Journalisten.
Pröll sagt daraufhin nur verärgert, dass er mit denen schon fertig
werden wird. Am JFK-Flughafen in New York stürzen sich die
Journalisten sofort auf FM. Pröll. Einer fragt ihn:
" Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen ? "
FM Pröll überlegt kurz und fragt bewusst unschuldig:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? "
Am nächsten Tag liest FM Pröll folgende Schlagzeile:
Erste Frage von FM Pröll in New York:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? ".....uppppssss.....



;)



" Ich bin bereits 15 Jahre lang verheiratet und ich bin
glücklich verliebt ! "
" Das ist ja bemerkenswert ! "
" Ja, aber meine Frau darf nicht dahinter kommen ! "




:D:D:D:D

:):):):)



Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit.
Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten:
" Du bist im Bett nicht gut ! "
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht
zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an.
Nach langem läuten hebt sie ab. Er :
" Was machst Du gerade ? "
Sie: " Ich liege gerade im Bett ! "
Er: " Was ? Um diese Zeit ? "
Sie: " Ja ! Ich hole mir gerade eine zweite Meinung ein ! "



;););)



Kinde....Kinder....Kinder....!!!!!


" Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ? "
" Ja, aber sicher ! "
" Dann ist Papa also impotent ? " . . . uppppsssss!



:):)



Sie:
"
Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein !
Hier hast Du Deinen Ring zurück ! "
Er: " Und wo ist das Etui ? "



;)



" Egon ! Wie passt mir dieser Hut ?
Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich
um 10 Jahre jünger macht ! "
" Dann nimm am besten gleich 2 davon ! "



:p

Nachschlag !


Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr
viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
" Ratet mal... Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so ! "
Da spuckt die Tochter plötzlich alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
" Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch ! "



:D:D:D:D

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein.

Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei antwortet: "Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

:):):):)



Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?

Weil sie sonst Männer wären.



;););)



Was ist der Unterschied zwischen einem kurzen Rock und einem langen Rock?

Die Zugriffszeit.



:):)



Ein Mann gibt eine Kontaktanzeige in der
Zeitung mit folgendem Wortlaut auf:
"Suche Frau!"
Am Tag nach der Veröffentlichung des
Inserats bekommt er 100 Antwortbriefe
mit dem folgenden Wortlaut:
"Du kannst meine haben!"



:)



Was haben ein Bordellbesuch und Bungee
Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150€, der Höhepunkt ist nur
ganz kurz und wenn der Gummi reist,
dann hast Du ein Problem.



:D:D:D:D

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: ´Jössas, a Leich!´. Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: ´I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!´ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: ´Mei Gott, des is jo ana vo uns!´ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: ´Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!´ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: ´A so a hässliche Sau!!!´

Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner.
Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?"
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Darauf der Kellner: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Na, dafür habe ich doch den goldenen Löffel."