@ benny!
Schon mal den Beitrag 1588 vom AndyT gelesen???:rolleyes::p:cool:
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@ benny!
Schon mal den Beitrag 1588 vom AndyT gelesen???:rolleyes::p:cool:
uups, deswegen is er mir so bekannt vorgekommen.
lg
P.s.: schon gelöscht
:). :). :)
Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt,
und der Pfarrer sammelt für den Neubau.
"Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus
o zündt, dem gib i do nix!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Erster Schultag für den kleinen Isaak. Die Lehrerin versucht,
die Kenntnisse der kleinen Schüler zu prüfen.
"Wieviel ist zwei mal zwei?" fragt sie die Klasse.
Sofort hebt Isaak den Zeigefinger. "Ja, Isaak?"
"Zwei mal zwei ist drei oder fünf."
"Aber Isaak!" empört sich die Lehrerin. "Wie kommst du denn darauf?"
"Das hat mein Vater gesagt", sagt Isaak stolz. "Es kommt darauf an,
ob man kauft oder verkauft!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ich kann nicht mehr", klagt Moische dem Kohn. "Warum nicht?"
"Nichtsnutzige Kinder hat man gesetzt in die Welt.
Besonders mein ältester Sohn." "Gehorcht er denn nicht?"
"Noch viel schlimmer, noch viel schlimmer", sagt Moische.
"Er kommt in mein Geschäft, macht die Kasse auf, nimmt die Hälfte
der Tageseinnahmen heraus, greift sich ein Mannequin und verschwindet."
"Ui, ui", sagt Kohn. "Das mit der Kasse ist schlimm.
Aber das mit dem Mannequin - das ist doch normal."
"Nee", stöhnt Moische.
"Verstehst du denn - ich bin Herrenausstatter."
:D. :D. :D
Was ist ein musikalisches schwimmendes Säugetier für unterwegs?
Ein Wal-kman
:D
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!
Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!
Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
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"Räuber, Räuber!", brüllt Goldstein den Bankier an.
"Nehmen Sie von mir neun Prozent Zinsen!
Was wird Jehova sagen, wenn er das sieht von oben?"
" Nun ", sagt der Bankier.
"Weiß nicht - könnte aber von oben aussehen wie eine sechs."
:D. :D. :D
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt,
setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch
seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt
wortlos und verschwindet.
"Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies.
"Ja", meint die Serviererin, " und fahren kann er auch nicht.
Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zu Schrott
Gefahren !
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Der Pfarrer fragt den Maxl ob er jeden Abend
vor dem Zubettgehen auch brav betet ?
" Das macht meine Mammi für mich !"
" So so , was betet Sie denn ? "
" Gottsedank daß er endlich im Bett ist !"
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Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung
zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter Sekunde einen
Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit:
"Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?"
"Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."
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Wie heißt der Chinesische Sexminister? " Schwing dein ding !"
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Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
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Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."
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Was heißt BMW in Deutschland?
Bin mächtig wichtig!
Und was heißt BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
:D. :D. :D
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Warum gilt die Venus von Milo als vollkommene Frau ?
Weil sie stumm ist, einen herrlichen Körper hat,
aber keine Arme, um sich zu wehren.
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Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.
noch ist der winter nicht vorbei :D
http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg
http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpg
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an...ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit.
„Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich denn och gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig („Tiefs“). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft. Mit 6km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest
kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und
meinen treuen Zaun heimtückisch nieder gedrückt. Der Held brach zusammen und
starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich
beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz
gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass
an dem Tag in Asterode – wie in ganz Deutschland – Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht
nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
….“
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Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt:
"Ich habe eine Frau und 12 Kinder..."
Der Beamte blickt auf: "Interessant.
Und was können Sie sonst noch?"
:D. :D. :D
[quote=gary;167169]noch ist der winter nicht vorbei :D
http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg
http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpgquote]
Des is ja schu leicht makaber Gary!
Hast den auf dem Weg zur Arbeit fotographiert wer ja bei unsere Schneemassen leicht möglich.Oder bist leicht du im Auto gsessen,hoffe nit;)
Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.
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Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer,
da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste
echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte:
"Geschenke darf ich nicht annehmen." - "
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent !" - "
Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem
Antragsteller das Formular zurück:
"Sie haben da einen i-Punkt vergessen!"
"Ergänzen sie ihn doch, bitte!"
"Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
:D. :D. :D
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Es gibt noch weitere Sexualminister, falls sie hier noch nicht erwähnt wurden:
Spanien: Esmeralda Sivill(j)a
Japan: Ka Nudi Ka Saki
Russland hat zwei: Olga Reissmanova und Ivan Bohrinorsch
Schweden: Lars Einström
Holland: Fick van der Sejtn
Italien: Marco Di Puderiano
Griechenland: Nikos Difikigratis
China: Fu Tzu Eng
Chinesischer Verkehrsminister: Um Lai Tung
Muss ich jetzt rot werden?
:). :). :)
Aus dem Polizeibericht:
"Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff,
sich an ihr zu vergehen.
Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor."
:D. :D. :D
Ivan Divan zah i man, wann er reisst dann nah i man...Zitat:
Zitat von Fee
4) Für Italiener Ausreichende Technik......:D:D:D:DZitat:
Zitat von benny
da fällt mir noch was dazu ein:Zitat:
Zitat von AndyT
SehenEinsteigenAussteigenTotlachen (Seat)
BinMaßlosWichtig
BeiMercedesWeggeworfen (Vulgo BMW)
usw.
:). :). :)
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von
seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte
nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,
Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
"Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein." A-haaaaaaa . . !
:D. :D. :D
zum Thema FIAT
F oahrer I s A T rottel:D:D:D
mit so vielen Buchstaben, wie sie in "Mercedes" vorkommen, koennen die Brachialhumoristen anscheinend nix anfangen :D
:). :). :)
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
"Was denken Sie über die beiden Politiker zur Kanzlerwahl,
Herr Schwatzke?"
"Ich bin froh, daß nur einer gewählt werden kann!"
:D. :D. :D
MOMENT, da fällt mir doch sicher was passendes ein:Zitat:
Zitat von STO
Möchte Endlich, Rudimentäre Camping Erfahrungen Dozierend, Entspannt Saufen! :p
so, passt das??? ;) sorry, nur ein Scherz, aber sowas lässt mir dann doch keine Ruhe! :D