Lachen ist gesund !

Der Fall ist gelöst.....:D:D

Unsere Polizei löst alle Fälle!!!

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und


sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort die

Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.

Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:"Herr Bundeskanzler, der Fall ist

geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

"Die gute zuerst!"

"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."

"Und die schlechte?"

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"..........upps :eek::eek::D:rolleyes:

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Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Stier durchs Dorf.
Er trifft den Pfarrer, "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Stier hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pfarrer entsetzt,
"kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nein, Herr Pfarrer sowas muss der Stier schon selber tun...!"



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"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn,
"ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen."
"Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar,
"aber wie willste es denn hageln lassen?"



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Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht.
Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt:
"Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann
man reiten, schwimmen und segeln!"



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Fritzchen klagt:
"Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe,
gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"



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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen : "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen,
wenn es dunkel ist . . ."



:confused: :confused: :confused:

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.

Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"

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Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen.
"Weißt du, was ich jetzt untersuche?"
fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!"
"Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?"
"Ja, zwei. Ich schaue nähmich meiner Schwester immer beim Duschen zu!"



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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und
sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"


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Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin:
"Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine
Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?"
"Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich
und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen
eine schallende Ohrfeige.
Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."



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"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,"
berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns.
Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer,
verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich
bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"


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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

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Kommt die Tochter in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - aber er möcht mit Dir auch noch ..."



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Typisch Frau!

Ein Mann ist gestorben . In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen. Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise: " Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war ein prächtiges Begräbnis, aber sicher nicht 40.000 € wert."

Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke
Und der Rest ist für den Gedenkstein.

Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ?
Was ist denn das für ein Stein? "

Die Witwe: Ein Brillant auf einem Ring.

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "mit x"

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "so und nun lies doch mal vor..."

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Die Apothekerin mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf, oder?" Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Die Apothekerin wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.

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Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.


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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."



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Zitat:

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Zitat von Hase

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Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.


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Wann verwenden Männer doch ein schwarzes Kondom?











Wenn Sie einer jungen Witwe einen Kondolenzbesuch machen!!!!!!

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Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben,
die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat.
Danach soll er bis zum Einschlafen zählen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000."
"Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?"
"Nein, dann war es Morgen!"



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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"


Habe ich gerade heute erst gehört :)

Zitat:

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Zitat von Rena12

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"


Habe ich gerade heute erst gehört :)

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Vielleicht von jemanden der die Seite 79 gelesen hat ?

Die Sekretäerin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst deine Kreuzworträtsel,
Und ich schlafe mit dem Chef!...."

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Beim Arzt:
"Fräulein, hatten Sie mal Polypen?"
"Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"



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Bärig.....:D:D:D:D

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.

Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.

Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:

"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"

Jäger: "Na, dann lieber bumsen"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den
Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt

und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.

Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich
bumsen oder ich fresse dich."

Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder
verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische
ich den Bären aber bestimmt".

Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und ...

Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:

"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?" . . . . . . .:D:D:D:p:D:p:D:p:D:rolleyes:

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"Wie ist die Operation verlaufen?"
Stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."



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Betreff: Höhere Mathematik
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da
Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich
mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du
es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass
ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
Brief :
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei
dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von
Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben,
auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
Arzt:
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"



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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."



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Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer
angefahren worden ist?"
Die Schwester:
"Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"



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Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling, wie der nächste Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz."
Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild.
Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling,
wie der Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz."
Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild.
Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr.
Im vierten Jahr haben sie die Nase voll.
"Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann.
Der hat Meteorologen." Gesagt, getan.
"Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und kalt."
Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse.
Er antwortet:
"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang wie verrückt Holz..."



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Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski.
"Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."



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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.

Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke ..."

"Piep! Piep! Piep!"

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Ein Indianer bat eine Bank um ein Darlehen von 200 Dollar.
Der Bankdirektor verlangte Sicherheiten.
"Ich habe 150 Pferde", sagte der Indianer. Er bekam das Geld.
Nach einem Monat kam er mit 2200 Dollar in der Hand wieder
und bezahlte die Schuld.
Der Bankier fragte, ob er seine 2000 Dollar nicht lieber bei der
Bank deponieren wolle.
Der Indianer sah sein Gegenüber mißtrauisch an und fragte zurück:
"Wie viele Pferde haben Sie denn?"



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Der junge Pfarrer ist über das tiefausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin entsetzt.
"Schuld daran war nur der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat mich zum Kauf verführt."
Tadelt der Geistliche:
"Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir Satan!?"
"Habe ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen:
Auch von hier aus besehen, steht es dir noch ausgezeichnet!"



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Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.


Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
... Verlegenheit bringen."


Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."


Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."


Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."


"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."


Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.


Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"


"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."


Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!

thx an die motorradmieze

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete.

Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto."

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!"

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Fragt ein "Geschiedener" den anderen - wenn "Mäuschen" die Verniedlichungsform von Maus ist, dann ist "Mädchen" doch die von "Made" ... oder ? :D:D

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"



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